Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей

КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, когда он начал посещать впервые детский сад

Настраивать ребенка на мажорный лад. Внушать ему, что это очень здорово, что он дорос до сада и стал таким большим.

Не оставлять его в дошкольном коллективе на целый день, как можно раньше забирать домой.

Создать спокойный, бесконфликтный климат для него в семье.

Щадить его ослабленную нервную систему.

Не увеличивать, а уменьшать нагрузку на нервную систему.

На время прекратить походы в цирк, в театр, в гости. Намного сократить просмотр телевизионных передач.

Как можно раньше сообщить врачу и воспитателям о личностных особенностях малыша.

Не кутать своего ребенка, а одевать его так, как необходимо в соответствии с температурой в группе.

Создать в воскресные дни дома для него режим такой же, как и в детском учреждении.

Не реагировать на выходки ребенка и не наказывать его за детские капризы.

При выявленном изменении в обычном поведении ребенка как можно раньше обратиться к детскому врачу.

При выраженных невротических реакциях оставить малыша на несколько дней дома и выполнять все предписания врача.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком, когда он начал посещать впервые детский сад

В присутствии ребенка плохо говорить о детском саде.

«Наказывать» ребенка детским садом и поздно забирать домой.

Мешать его контактам с детьми в группе.

Не уменьшать, а увеличивать нагрузку на нервную систему.

Водить ребенка в многолюдные и шумные места. Все время кутать, одевать не по сезону. Конфликтовать с ним дома. Наказывать за детские капризы. В воскресные дни резко изменять режим ребенка. Все время обсуждать в его присутствии проблемы, связанные с детским садом.

Не обращать внимания на отклонения в обычном поведении ребенка.

Не выполнять все предписания врача.

Ситуация для родителей

Сегодня Шурику исполнилось три года, и мама отвела его впервые в детский сад, предупредив, что очень скоро заберет его из группы. Вначале Шурику понравилось в саду. Он никогда не видел столько новых заводных игрушек и бесконечное количество машин. Забыв про маму, Шурик бросился к игрушкам, но воспитательница всех позвала на прогулку, и Шурику пришлось идти с детьми. Но он никак не мог так, как другие дети, сам одеться, зашнуровать ботинки, завязать свой шарф. Здесь мамы не было, и Шурик попросил помочь ему немного воспитательницу. Все дети начали смеяться, что он такая неумеха, и после этого никто не захотел играть с ним во дворе. И Шурик снова вспомнил маму, он вспомнил, что она сказала, и побежал к калитке, ожидая, что она вот-вот за ним придет. Но мамы не было. А вместо нее появилась воспитательница и начала его ругать за то, что он ушел без разрешения из группы. Она заставила его вернуться к детям. Он заупрямился и не хотел идти. Потом расплакался и громко стал звать маму. Он отказался от обеда. Не захотел ложиться спать. Сел у двери и, причитая, снова позвал маму. Но мама пришла очень поздно, после ужина, за ним. И, выяснив у воспитательницы о подробностях сегодняшнего дня, ужасно рассердилась и при всех набросилась на Шурика, ругая, что он так себя ведет. Она пообещала, что поставит его в угол, и увела, ревущего, домой, не понимая, почему он разрыдался. А он рыдал сильнее и сильнее.

Правильно ли поступила мама Шурика, оставив его в первый раз на целый день в детском саду?

Правильно ли повела она себя, придя за ним, чтобы забрать его домой?

Как бы поступили Вы на ее месте?

«И не закрою я ушки, и не пойду гулять. Я не гулячка какая-то...»(Инна, 3 года)

Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет...

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, по-видимому, и не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».

Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он - «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...

Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство - это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...

Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...» Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр.

Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.