Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей

Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

Нормализовать семейные отношения.

Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.

Что-то требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

Дать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье появился новорожденный.

Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предотвратить удар.

Помнить, что и слово может ранить малыша.

Понимать ребенка!

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.

Учить мучить домашних животных.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

Культивировать вражду между ним и сверстниками. Оскорблять достоинство малыша грубыми словами. Не любить его или любить только «оценочной» любовью. Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Ситуация для родителей

Четырехлетний Дима очень любит телевизор и может целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы, где совершаются насилия и грабежи. Но мама почему-то недовольна этим и постоянно запрещает папе включать такие передачи. А Диме не понятно, почему. И он, как папа, обижается на маму и даже вчера вечером, шутя, навел внезапно на нее вдруг дуло пистолета, который папа купил ему в «Детском мире». Но вместо того, чтобы понять шутку, мама Димы выхватила пистолет из его рук и выбросила в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания ребенка, что это — издевательство над сыном, что мальчики не могут вырасти без пистолетов, насилие — у них в крови.

И это главное, что отличает настоящего мужчину.

Правильно ли поступила мама Димы?

Правильно ли рассуждает папа Димы?

Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?

«Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)

Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый ребенок - идеал: он робок, тих и удивительно послушен, безмолвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пластилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что было. Такой ребенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг.

Уже в три года он способен управлять собою и не выплескивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно.

Такой ребенок - часть комфорта для родителей и удивительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вернее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас покоя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок просто беспроблемен. Он словно Божий дар, 6 виде «небесной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем, за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло. И если это так удобно Вам, удобно ли это для ребенка?

И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверхзастенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дружит, «изолируется» и «дичает», Вы начинаете с тревогой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало не под силу вдруг управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было управлять. А вот сейчас он стал неуправляем и до него не достучаться Вам, как будто в нем «кипит» какой-то свой Везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличивая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее...

И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вулканическую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой.

Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ребенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Нередко даже преднамеренно, специально Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником». Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен, беспомощен, не защищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он - тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, что он намного хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того чтобы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах. Вы, не задумываясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каждым разом лишь все ниже, не успокаиваясь до тех пор, пока он сам не стал Великим Инквизитором себе, занизя так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, намного хуже, чем другие дети...

Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить - замкнулся, как улитка, в раковину — в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я хуже всех... »

Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли планку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест покоряют лишь избранные. А Ваш ребенок оказался, как и все другие. Но почему-то, давно примирившись со своею ординарностью, Вы не хотите примириться с ординарностью его и требуете от ребенка неосуществимого. А он, не зная то, что это неосуществимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершенством, из-за которого боится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ровесников. И чтобы это в самом деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости, червем, подтачивающим его все время изнутри.