Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей

Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения ее?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого.

До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все то, что хочется ему, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ль было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою «без ухабов», он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь.

Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после б лет. А до шести он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш — еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период «белой» и «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь — нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас? А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя». Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький «плод запретный» сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в «можно» превратить «нельзя» не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость - это «во-первых», «во-вторых», что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который вызываете Вы у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая его в пользу брата. Такая ложь - крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему «нельзя». Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими свою жизнь.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот «чернозем», который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, что жаждет он, что не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам ведает о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. И в этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны «муху» превратить в «слона». И чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?