Ульяна Воробьева - Счастливый ребенок деловой мамы

Мама сегодня дома, и четырехлетняя Анютка счастлива: «Мама, давай читать!».

– Давай, – легко соглашается мама, – А какую книжку?

– Мою, мою, – кричит довольная девочка.

– Как? – удивляется мама. – Опять «Горшочек каши»? Мы же ее уже раз двадцать читали?

– Ну и что! Все равно ее, – настойчиво требует дочь.

– Ну, твою так твою, – опять соглашается мама, и они вдвоем усаживаются в кресло. Мама открывает книжку, и начинается сказка.

– Ой, как много каши! – радостно удивляется Анютка, как будто слышит сказку в первый раз. – Как же ее теперь остановить?

И сама же отвечает:

– Ну ничего, остановим. Я хорошо помню, какие слова надо сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу.

– Умница, дочка, – улыбается мама. – Хорошо быть такой внимательной.

3. Вам легко проявлять родительский оптимизм , читая малышу книги. Детская литература сама по себе оптимистична, и от вас требуется просто быть жизнерадостной. Чтобы это всегда получалось, воспользуйтесь такими утверждениями:

– «Сейчас рядом со мной самый дорогой мне человечек»;

– «Мне рядом с моим ребенком спокойно, тепло и радостно»;

– «Сейчас самые приятные минуты моей жизни, во мне много нежности к моему малышу»;

– «Сейчас я преисполнена нежного материнства».

Читая малышу, легко использовать все языки любви:

– вы обнимаете ребенка;

– внимательно выслушиваете его;

– говорите ему ласковые слова;

– дарите ему любящий взгляд.

Для того чтобы совместное чтение стало проявлением безусловной любви, не наказывайте ребенка, отказываясь ему читать.

Верным критерием безусловной любви являются приятные как для матери, так и для ребенка ощущения восстановления сил и наполнения живительной энергией. При проявлении безусловной любви родителей к сыну или дочери общее количество энергии увеличивается. В этом заключается Великий энергетический парадокс: разделенное горе ослабевает, разделенная радость усиливается.

Не секрет, что с помощью похвалы мы повышаем уверенность ребенка в своих силах, формируем его адекватную самооценку.

Для мамы очень важно не воспринимать любую неудачу ребенка как вселенскую катастрофу. Наоборот, нужно быть предельно внимательной к деятельности малыша и буквально выискивать повод для одобрения и похвалы.

Ксюша П. (пять лет девять месяцев) – робкая, неуверенная, очень послушная и добросовестная девочка. Ксюша занимается в школе развития, в группе из восьми человек. У девочки недостаточно развита монологическая речь и тонкая моторика пальцев рук. Она испытывает трудности при рисовании и работе в тетради по клеточкам. Беседуя с мамой, я обращаю ее внимание на необходимость повышать самооценку девочки с помощью своевременной и искренней похвалы. На что мама горячо возражает: «Так я ее все время хвалю. Сейчас Ксюша вышла после занятия рисованием, показывает мне свой рисунок, а я ей говорю: „Ну надо же. Неужели это ты так нарисовала?”».

Мама Ксюши считает свою фразу похвалой, не замечая в ней скрытого смысла: «Ты такая неспособная, даже удивительно, что у тебя иногда что-то получается».

Похвалить ребенка, оказывается, не так-то просто. Чтобы ваша похвала воодушевляла ребенка, пользуйтесь правилами полезной похвалы.

1. Всегда хвалите ребенка искренне, от всей души. Не обманывайте его, не придумывайте несуществующих достоинств и успехов.

2. Высказывайте одобрение не только на словах, но и с помощью невербальных средств: интонации, мимики, жестов, прикосновений.

3. Хвалите ребенка за конкретные действия, усилия, инициативу.

4. Хваля своего малыша, не сравнивайте его с другими людьми. Похвала ребенка не должна строиться на унижении других, в том числе и себя.

Так, искренность похвалы помогает строить честные, доверительные отношения со своим ребенком и избегать развития у него таких качеств, как завышенная самооценка, необоснованно высокий уровень притязаний [8], эгоцентризм.

Именно поэтому не стоит использовать в похвале обобщения и преувеличения, говоря: «Ты все всегда делаешь хорошо», «Ты у меня лучше всех !», «Это ты делаешь лучше всех !».

Когда вы отмечаете только конкретные достижения или усилия ребенка, малыш понимает, какие его действия приветствуются взрослыми, и старается их повторить, сделать привычными для себя.

Если ваша похвала действительно искренна и вы отмечаете те действия ребенка, которые нравятся вам на самом деле, то ваше одобрение выражается не только в словах, но и в мимике, жестах, интонации голоса, позе и т. д. Но может случиться так, что вы используете похвалу только потому, что считаете ее необходимой для воспитания ребенка в данный момент, хотя в действительности не видите оснований для нее. Вот тогда-то малыш и получает от мамы двойное послание : ее слова говорят об одном, а выражение лица, жесты или поза – о противоположном. Ребенок в этом случае дезориентируется, он в растерянности и не знает, на какую информацию реагировать: вербальную или невербальную. Малыш может замереть в бездействии или выдать неадекватную ситуации реакцию: заплакать, проявить агрессию, убежать.

От двойных посланий не застрахована ни одна мама. Они возникают оттого, что некоторые наши чувства остаются неосознанными и проявляются как бы помимо нашей воли, а потому неизбежно остаются непонятыми.

Зная об этом, в случае странной реакции малыша на похвалу анализируйте свою мимику, жесты, интонации, позу. Расточая похвалы малышу, можете взглянуть на себя в зеркало или прислушаться к своему голосу.

Не стройте похвалу на сравнении с собой или другими людьми. Не стоит говорить ребенку: «Ой, как здорово, у меня бы так не получилось» или «Вот молодец, никто не догадался, а ты ответил!». Стабильную высокую самооценку не построишь на уничижении других. Если самооценка зависит от неудач окружающих людей, то что же будет, если эти люди станут успешными?

Используя похвалу в общении с ребенком, мы понимаем, что без критических замечаний не обойтись. Критика помогает маленькому человеку осознать результаты своего труда, собственные сильные и слабые стороны, в конечном итоге способствует формированию адекватной самооценки. Но критика со стороны родителей может стать разрушительной и снизить и без того низкую самооценку ребенка, увеличить его неуверенность и тревожность. Научиться делать критику полезной для малыша помогут правила полезной критики.

1. Золотая пропорция воспитания . Человеку трудно согласиться с критикой в свой адрес, если у него нет твердой уверенности в том, что он в целом «хороший», что он нужен и важен для близких людей, то есть если у человека удовлетворены базовые психологические потребности: