Ульяна Воробьева - Счастливый ребенок деловой мамы

1. Учитывайте, каким должен быть интервал между рождением детей в семье, чтобы не травмировать психику растущего ребенка. Малыши пяти лет и старше легче привыкают к своим младшим братьям и сестрам, так как они уже многое умеют делать самостоятельно и не так сильно нуждаются в помощи родителей.

2. Вы значительно ослабите настороженность первенца, если заранее подготовите его к появлению младшего братика или сестренки. Будучи беременной, рассказывайте своему малышу о предстоящем событии. Обсуждайте с ним следующие вопросы: «Куда мы поставим кроватку для маленького?», «Какое нам купить одеяльце?», «Как нам его назвать?». Прикладывайте ладошку малыша к своему животику, чтобы он почувствовал, как младенец толкается, и тогда между ними уже сейчас начнет складываться теплая эмоциональная связь.

3. Заранее говорите с первенцем о том, как изменится его роль в семье. Вы сможете убедить его, что с появлением младенца он приобретет больше, чем потеряет. Сообщите первенцу, что он теперь навсегда станет старшим, а значит, более сильным, умным и умелым другом для маленького. Тогда он с удовольствием станет помогать родителям ухаживать за младенцем: кормить его из бутылочки, подавать матери пеленки, играть с ним. В этом случае старший ребенок чувствует себя не просто братом или сестрой новорожденного, и уж тем более не посторонним, ничего не значащим наблюдателем, а крайне необходимым младенцу человеком.

4. Если вы замечаете, что роль помощника начинает тяготить ребенка, это значит, что ему самому не хватает ласки, внимания, заботы, общения с родителями. Тогда вы увеличиваете ежедневное время для общения с первенцем: чтобы малыш поделился своими детскими тайнами, рассказал о своих приключениях, желаниях и чувствах, а вы могли нежно обнять и приласкать его.

5. С появлением новорожденного приглашайте в течение нескольких недель в дом кого-нибудь из родных или близких людей: дедушку, бабушку, родную тетушку или подругу. Этот человек будет уделять повышенное внимание старшему ребенку, занимая все его свободное время: гулять с ним, читать книги, ходить в театр и в гости, рассказывать длинные сказки на ночь. Так ребенок сможет гораздо легче пережить травмирующую для него ситуацию.

6. И самое главное. Готовьтесь не только к рождению второго ребенка, но и к изменению своего статуса. Стать матерью двоих детей означает изменить весь жизненный уклад.

Родители Андрея решили развестись, когда мальчику было шесть лет. Чтобы не травмировать ребенка, они организовали все следующим образом: мама с сыном уехали отдыхать на море, а тем временем папа ушел из семьи. Когда Андрюша с мамой вернулись домой, там не осталось ни одной папиной вещи. С ребенком никто не поговорил и не объяснил, что же случилось, а сам он боялся спрашивать, но очень сильно переживал и искал в случившемся свою вину.

Принимая решение о разводе, родителям необходимо во что бы то ни стало учитывать его возможное влияние на ребенка. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование психически здорового ребенка зависит от взаимоотношений с обоими родителями. Девяносто процентов детей, узнав о разводе родителей, находились в состоянии шока, чувствуя боль и испытывая необъяснимый страх.

Развод нельзя назвать однозначно неэффективным способом решения семейных проблем. Все зависит от конкретной ситуации. И если решение о разводе было принято взрослым, то ему в соответствии с высоким званием Родителя следует помочь своему ребенку пережить травмирующую ситуацию.

Оказавшись в такой трудной ситуации, не забывайте о своей материнской ответственности. Поймите, что при столь ощутимых изменениях в семейной жизни ребенку нужна постоянная помощь и поддержка. Важной составляющей такой помощи является честный, откровенный, доброжелательный, уважительный разговор с ребенком. Как организовать столь трудный разговор?

Сядьте рядом с малышом или возьмите его на коленки, обнимите его и сообщите ему:

• о том, что мама и папа будут жить порознь;

• где и с кем будет жить ребенок;

• как будет видеться с другим родителем.

Взрослым не нужно объяснять малышу причину развода – это интимная тема родителей. Для ребенка важно, что они, несмотря на развод, остаются его отцом и матерью.

Самое главное, не уставайте повторять в такой ситуации следующие слова: «Мы любим тебя и будем любить всегда. Мы с тобой и заботимся о тебе. Мы будем всегда заботиться о тебе».

Родители третьеклассницы Кати никак не могли решить, жить им вместе или врозь. Папа то уезжал, то вновь возвращался в семью. В доме часто слышалось слово «развод». С Катей никто из родителей не разговаривал о том, что происходит, и она переживала в одиночестве. Вскоре она стала испытывать ощущение собственной ненужности, и только дневнику девочка смогла доверить свои суицидальные мысли. Однажды мама, найдя дневник дочки и прочитав в нем страшные строки, поняла всю напряженность ситуации. Вся семья после ужина устроилась в гостиной, чтобы поговорить о том, что происходит. Разговор был не простой, не обошлось без слез и упреков. Но самое главное, родителями были сказаны дочери слова любви и поддержки. Услышав их, девочка не смогла сдержать нахлынувшие слезы и сказала: «Говорите мне, что между вами происходит, как вы решите жить, а то я думаю, что вам все равно, есть я или нет!»

Родители, поняв, как необходима их поддержка дочке, стали более внимательны к ее состоянию и начали разговаривать с ней о происходящем в семье.

Спустя некоторое время родители Кати все-таки развелись, но девочке удалось пережить это событие без опасных последствий благодаря поддержке родителей.

В отличие от школьников, малыши не могут выразить свои чувства по поводу обстановки в семье. Именно поэтому родителям надо быть очень чуткими, искренними и открытыми, рассказывая сыну или дочке о происходящем – так, чтобы они восприняли это как важное и неизбежное, но не испугались, не замкнулись в себе, не почувствовали себя брошенными, не утратили веры в себя и ощущения себя любимыми и нужными.

Семьи с детьми от предыдущего брака – явление не новое. При повторных браках детям приходится уживаться с мачехами или отчимами. Неродным родителям, их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы приспособиться друг к другу. Многие дети приветствуют появление новых пап и мам, но для других процесс привыкания проходит очень болезненно. Для них повторный брак родителя означает окончательное крушение надежды на воссоединение семьи. Поэтому ребенок всячески протестует против сближения с «новым» родителем.