Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка
- Название:Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Рама Паблишинг»8f01e3ae-ba03-11e5-a5a5-0cc47a5203ba
- Год:2012
- Город:Екатеринбург
- ISBN:978-5-91743-026-3, 978-5-91743-019-5
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка краткое содержание
Время от времени любой ребенок ведет себя агрессивно или страдает от действий агрессора. Поведение своего или чужого ребенка вызывает шок, раздражение, злость, негодование у родителей, пострадавших детей, педагогов, других взрослых. Как правило, попытки побороть детскую агрессию приводят к новым вспышкам агрессивности в поведении ребенка. Как быть?.
Практический психолог Анна Корниенко предлагает систему знаний о детской агрессии, которая поможет найти выход практически из любой ситуации, в которой имеет место агрессивное поведение ребенка.
Издание адресовано всем родителям и заинтересованным специалистам.
Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Чтобы ситуация больше не повторилась, необходимо донести и до чужого ребенка, и до своего, что случившееся неприемлемо для всех участников и что вы все будете стараться делать все возможное, чтобы не допустить повторения события в дальнейшем. Стоит объяснить участникам, что вы не спустите ситуацию на тормозах, не закроете на нее глаза, а будете защищать своего ребенка, стараясь не применять насилие до тех пор, пока это возможно.
Как вести себя в ситуации, если вашего ребенка обидели?
1. Самым первым делом стоит привести себя в ровное эмоциональное состояние, если вы слишком сильно возбуждены. Или суметь сохранить спокойствие. Это очень важно как для того, чтобы помочь своему ребенку, так и для взаимодействия с обидчиком и его родителями. Потому что в состоянии возбужденности или сильного стресса мы не контролируем свои действия и слова и можем сделать что-то такое, о чем потом будет неприятно вспоминать.
Помочь ребенку – значит успокоить его, объяснить, что произошло, продемонстрировать свою готовность его защищать, и эта помощь возможна также только в спокойном состоянии.
Как можно быстро успокоиться самому? Универсального способа, к сожалению, нет – у каждого человека свой наиболее эффективный способ успокоиться: от простого «досчитать до десяти» или глубоко и медленно подышать до представления обидчика в смешном или неудобном положении. Попробуйте в менее травматичной ситуации (когда нет опасности для вашего ребенка) поискать свой способ быстрого успокоения, он пригодится вам впоследствии.
Если вы напуганы ситуацией, растеряны, находитесь в шоке, то первым делом важно признаться себе в этом, не пытаться убеждать себя в том, что все в порядке. С вашим ребенком случилось что-то неприятное, растерянность от этого – совершенно естественное состояние. Как бы мы ни готовили себя к неожиданностям, когда обижают нашего ребенка – это то, к чему подготовиться нельзя.
Еще очень важно осознать свое состояние – так будет легче им управлять. Например, можно сказать себе: «Я сейчас в шоке, мне нужно некоторое время для того, чтобы прийти в себя». И только после этого применять свой способ расслабления: подышать, расслабить все мышцы, почувствовать каждую клеточку своего тела, ощутить землю под ногами – сделать то, что подходит именно вам.
2. Успокоившись, вы сможете заняться успокоением и поддержкой своего ребенка.
Помощь в успокоении оказывается именно в такой последовательности: сначала себе – потом ребенку, как в самолете, где рекомендуют сначала кислородную маску надевать на себя, а потом уже на ребенка. До того, как разбираться, что случилось с ребенком и как ему можно помочь, надо просто сообщить ему о том, что вы рядом, что все будет хорошо, что вы разберетесь и т. д. Произнести любые успокаивающие слова, чтобы продемонстрировать, что данная ситуация не является чем-то ужасным, что она разрешима, и вы именно тот человек, кто в состоянии это сделать.
Что чаще происходит с ребенком? Он может быть напуган, обижен, расстроен или разозлен. В первую очередь стоит понять, что именно он испытывает сейчас. Вопросы из разряда «Что с тобой?» не очень помогут, потому что зачастую очень сложно ответить на этот вопрос, находясь в состоянии сильного переживания. Внимательно присмотритесь к своему ребенку: как он стоит, что делает и т. д. Возможно, вам удастся распознать, что с ним, – проверьте себя. Например, если, по-вашему мнению, ребенок испугался, скажите: «По-моему, ты испугался». Желательно говорить с утвердительной, а не с вопросительной интонацией – на вопрос частенько хочется ответить «нет», впасть в отрицание.
Итак, вы поняли, что с ребенком. Теперь постарайтесь его успокоить. Вам известно его переживание, и вы можете применить какой-то свой особый семейный способ, чтобы помочь ребенку справиться с ним. Не пресечь переживание («Хватит реветь, ничего особенного не произошло!»), а именно помочь справиться: проговорить, отплакать, отбояться, прежде чем идти по жизни дальше.
3. Вы спокойны, ребенок пришел в себя – самое время начинать взаимодействие с обидчиком и его родителями.
Почему именно такая последовательность? А если обидчик за это время, пока мы успокаиваемся и занимаемся своим ребенком, успеет уйти? Я абсолютно уверена в том, что комфортное состояние вашего ребенка гораздо важнее споров с обидчиком. Если речь идет о постоянной компании во дворе или об одноклассниках, то у вас будет возможность пообщаться с обидчиком и его родителями в другое время. И возможно, отложенное во времени взаимодействие даже лучше, потому что вы сможете подготовиться и продумать свои слова и действия. Спонтанность в конфликтных ситуациях часто вредит.
Помните о правиле: воспитывать чужого ребенка мы не вправе. Именно по этой причине рекомендую общаться все-таки с родителями обидчика, а не с ним самим. И только если у вас нет возможности пообщаться с его родителями или вы уже пробовали и знаете, что это не поможет, только тогда начинайте общаться напрямую с ребенком.
Скажите родителям обидчика о том, как переживает ваш ребенок, как расстроены вы, предложите, что им следует сделать для того, чтобы такая ситуация больше не повторилась.
«Я ужасно испугалась, когда ваш сын толкнул моего с высокой горки, а мой ребенок сильно ушибся при падении. Не могли бы вы объяснить своему сыну, что так вести себя недопустимо, и более внимательно следить за ним?» Странная фраза, правда? Абсолютно непривычная. Гораздо проще сказать: «Вы что, обалдели?! Не смотрите совсем за своим ребенком! Ваш сопляк чуть моего сына не угробил!» – и т. д. Помните ли вы хоть один случай, когда такие обвинения помогли вам разрешить конфликтную ситуацию? Я не могу гарантировать, что предложенная мной фраза избавит вас от всех конфликтов в этой жизни, но она совершенно точно существенно сократит их количество. Вы можете попробовать и потом написать мне о результатах.
Если вы общаетесь с ребенком, а не с родителями, то ваша речь может быть примерно такой: «То, что ты сделал, для нас недопустимо. Это очень опасно. Я прошу тебя больше так не делать, иначе мы не сможем с тобой общаться». Заметьте, никаких «ты плохой мальчик», «жизнь тебя накажет» и т. д. Спокойствие и рассудительность – вот залог позитивного разрешения конфликта.
Помните, в начале главы мы выяснили: родители хотят, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Так вот, этого хотят родители обеих сторон. И родители пострадавшего ребенка, и родители агрессивного не хотят, чтобы конфликт повторялся. И именно это желание может стать той точкой соприкосновения, которая поможет обеим сторонам найти компромисс и сохранить нормальные отношения. Именно на это желание – чтобы такого больше не было – можно опираться в диалоге с родителями обидчика вашего ребенка. «Ведь мы же вместе хотим, чтобы ситуация больше не повторилась. Давай вместе придумаем, как этого можно достичь». Вместе всегда больше вариантов приходит в голову, вместе – совместно – можно разрешить любую проблему.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: