Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Попробуйте разделить эти две вещи – переживания и их выражение: и вам, и ребенку станет гораздо проще. Можно сердиться на окружающих людей, но перед тем, как им что-то сказать, стоит подумать о том, как это лучше сделать. Можно разозлиться на маму, но вовсе необязательно набрасываться на нее с кулаками.

Если ребенок не научился к двум годам распознавать свои негативные эмоции и приемлемым способом выражать их, это вовсе не значит, что он не сможет научиться этому потом. Сможет, если вы ему в этом поможете. Причем сначала нужно учить ребенка распознавать переживания – как свои, так и других людей. А потом уже обучать его подходящим способам выражения своих переживаний. (Об этом – в следующих разделах книги.)

Любое ограничение приводит к неприятным переживаниям. А переживания отражаются на наших поступках, мыслях и поведении. Даже взрослым непросто контролировать себя в ситуации, когда что-то мешает достижению цели или решению задачи. Ребенку справиться с ограничениями во много раз сложнее. Но если мы сможем разобраться с тем, какое ограничение породило переживание, нам будет легче понять само переживание и проще помочь ребенку выразить его.

Существуют три основные группы ограничений, с которыми сталкивается ребенок: возрастные, семейные и социальные.

1. Возрастные ограничения.

В районе одного года ребенок еще неуверенно ходит, не говорит, и это влияет на его взаимодействие с окружающим миром. Малышу сложно объяснить, что ему нужно, трудно достать необходимое самому, во многом он зависит от взрослых. Все это порождает множество переживаний, каждое из которых находит выход в поведенческих реакциях.

Полуторагодовалый Сашенька сидел на полу, играл в свои игрушки, пока мама жарила котлеты. «Мама, дай какеку», – обратился он к ней. «Что, милый? Дать тебе конфетку или котлетку?» – «Какеку», – настаивал ребенок. Мама так и не смогла понять его ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. Когда же она догадалась предложить ему на выбор то и другое, малыш уже был слишком рассержен из-за того, что его не понимают. В результате и котлета, и конфета полетели в маму. Конфликт был бы неизбежен, если бы мама не призналась Саше в своем непонимании: «Прости, дорогой, я не поняла, что ты имел в виду».

Именно поэтому так важно, чтобы в этом возрасте ребенок находился рядом с тем, кто знает все его привычки и старается понять, что с ним происходит. Достичь полного понимания ребенка в этом возрасте невозможно, путаница будет происходить, и это нормально. Главное, чтобы взрослый был готов извиниться перед ребенком и сказать о своем непонимании. Если вы оставляете ребенка с няней или бабушкой, потратьте немного времени, чтобы рассказать им о том, что ребенок любит, а что нет, на какие ситуации и как он реагирует. Это поможет ребенку реже сталкиваться с непониманием взрослых. Ну и конечно, чем лучше вы знаете своего ребенка, тем лучше понимаете друг друга и тем меньше поводов для конфликтов.

В районе трех лет переживания ребенка обусловлены противоречием «хочу сам, но не могу». Взрослому бывает очень непросто удержаться от того, чтобы не помочь ребенку. Но малыш любую помощь воспринимает как подтверждение своей несостоятельности и переживает, порой весьма агрессивно реагируя на попытки взрослых сделать что-либо за него.

Зима, ледяная горка, с которой катается много разновозрастных детей. Ксюша настойчиво хочет лезть в эту горку сама. Да, иногда она поскальзывается и падает в снег, но весело встает и лезет дальше. Вокруг Ксюши хлопочет ее бабушка: «Ксюшечка, давай я тебе помогу, ледянку понесу, за ручку тебя подержу». Ксюша сердито вырывается и продолжает свое восхождение. Поскольку все внимание бабушки было направлено на Ксюшу, то она не заметила, как на них несется на санках шестилетний сорванец. Мальчишка смог в последнюю секунду отвернуть и промчался в паре сантиметров от Ксюши. Этого бабушка уже выдержать не смогла: схватила Ксюшу в охапку и со словами «ну я же говорила» стала карабкаться вместе с ней в гору. Думаю, вы догадываетесь, какую истерику закатила Ксюша, как ей было горько и обидно, что бабушка не дала ей залезть самостоятельно.

Постарайтесь свою энергию направить не на помощь малышу, а на обеспечение для его деятельности комфортных и безопасных условий. Пусть он сам лезет в горку или занимается другими интересными делами, а вы следите, чтобы он не пострадал.

В районе шести лет ребенок сталкивается с очередным противоречием: «хочу быть взрослым, но это невозможно». Встреча с невозможностью сопровождается обычно двумя переживаниями: ощущением собственного бессилия и яростью от этого, что в итоге весьма способствует возникновению агрессивного поведения.

Первоклассник Саша вышел вместе со всеми на улицу после последнего урока. Он о чем-то весело хохотал со своим другом Гешей, но вдруг стал мрачнее тучи. Саша обнаружил, что его никто не встречает. Нет ни мамы, ни папы, ни бабушки, которые обычно по очереди забирали его из школы. Он точно помнил, что мама с утра сказала ему, что после школы его заберет папа. А папа обычно ездит на машине. Вдруг с ним что-то случилось?! Саша совсем не знал, что ему делать дальше – он был растерян и обескуражен. Хорошо, что Гешина мама заметила его состояние и отвела Сашу обратно в школу. Но учительница была занята, и Саше пришлось без нее сидеть в классе наедине со своими мыслями. Когда через час задержавшийся на работе папа примчался в школу за ребенком, Саша был тихий-тихий и очень грустный. Но вечером, когда дома уже появилась мама, Сашу охватила ярость. Он кричал («Как вы так могли!») и плакал («Как мне было страшно!»), чем очень напугал своих родителей. Они успокаивали его как могли, извинялись и обещали быть аккуратнее со временем. В результате Саше купили мобильный телефон, чтобы в случае какой-то неожиданной ситуации он всегда мог позвонить родителям.

Взрослые люди теряются в неожиданных ситуациях, а дети испытывают растерянность еще чаще. Ребенку кажется, что быть взрослым – это так легко, но вдруг он обнаруживает, что не знает, как ему поступить именно сейчас. Хорошо, что Сашины родители смогли представить себя на его месте, посочувствовать ему и найти способ, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Думаю, что Саша будет теперь увереннее ощущать себя после уроков, да и авторитет его среди одноклассников наверняка повысится – ведь теперь у него есть мобильный телефон.

2. Семейные ограничения.

Это те правила, которые приняты в конкретной семье. Ребенку просто запомнить небольшое количество постоянных правил. За ориентир возьмите, например, возраст ребенка: сколько ему лет – столько правил он в состоянии запомнить – и отслеживайте их соблюдение. Исполнение таких правил, безусловно, относится ко всем, не зависит от погоды или настроения близких и не обсуждается. Если вы помните проект «Няня спешит на помощь», то каждая новая встреча с семьей начиналась именно с изучения семейных правил, пересмотра этой системы и приведения ее к тому виду, который доступен для детского восприятия.