Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Признать, что родитель идет по первому пути, достаточно сложно. Часто он просто этого не замечает, сам ведет себя как ребенок и думает, что прав и что так и нужно. Примеров тому огромное множество. Папа решил поиграть с сынишкой в шахматы. Сынишке едва 10 исполнилось, разве может отец позволить ему выиграть! Он из кожи вон лезет, старается, объясняя это вполне разумно: «Не могу же я показать сыну, что слабее, он меня потом уважать не будет. Да хотя бы потому, что я старше и умнее, он не может выиграть». Что же тогда случается с папой, если по случайности, нечаянно это все-таки происходит! Папа швыряет фигуры, кричит о мошенничестве сына. Просто как маленький, правда?

Все аргументы отца о том, что невозможно быть слабее и якобы глупее своего ребенка, неубедительны. Ясно одно – папина самооценка, которая и без того низка, еще больше падает с выигрышем сына. Его маленький внутренний ребенок не может никому позволить быть в чем-то лучше, умнее, проворнее. А поскольку силы неравные, у папы есть много возможностей самоутвердиться за счет ребенка, сравнить себя с ним в свою пользу. Идет борьба с неравным соперником, отследить которую иногда бывает непросто: собственные внутренние проблемы не позволяют об этом задуматься.

Другой случай, когда мы хотим доказать своему ребенку, что он ничто, сравнивая его с другими детьми. Нам кажется, что таким образом мы подпитываем его мотивацию к достижению целей, а на самом деле понижаем его самооценку и затрудняем движение вперед. (Об этом читайте в главе «Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется», с. 213.)

А сейчас вернемся к теме, когда сам родитель пытается быть «лучше» за счет своего ребенка. И к рассуждениям о том, что «если я дам ему выиграть, победить, признаю, что он делает это лучше меня, то ребенок перестанет меня уважать, не будет ни во что ставить, я потеряю авторитет в его глазах». Глупости все это!

Это лишь оправдание того, что вы хотите сами оставаться ребенком и быть лучшим. Представьте, что вы решили вызвать своего 10-летнего сына на поединок в борьбе. У вас и вес как минимум раза в три больше, и ростом вы на две головы выше. Вы так же будете стремиться побороть его? Схватка-то неравная! Вы это осознаете? Если сейчас вы согласились со мной – это уже большой шаг. Хуже, если даже в этом примере вы продолжаете упорствовать и не собираетесь уступить. В таком случае вам лучше никогда не вступать ни в какие поединки со своим ребенком. Пусть каждый сражается в своей весовой категории.

Если же для вас этот пример является показательным, представьте, что так же вы не можете состязаться с ребенком ни в чем другом – никогда схватка не будет равной. Вы старше, сильнее, умнее, опытнее. Вам действительно нет смысла ничего никому доказывать, тем более унижать своего ребенка и показывать, что он по сравнению с вами просто ничтожество.

Это важно знать!

• Каждый человек в чем-то талантливее другого. Мы никого ни с кем никогда не можем сравнивать! Только человека с самим собой.

• Родителям, желающим доказать свою значимость, часто кажется, что в свое время они были гораздо смышленее, чем их ребенок в том же самом возрасте. Вы настолько неуверены в себе, что без этого ваша самооценка слишком низка? Что вы хотите этим показать или доказать?

• Последите за собой. Когда вы вступаете в единоборство со своими детьми, вы в этот момент сами эмоционально попадаете в возраст, в котором находится ваш ребенок. Вы в этот момент не являетесь мудрым взрослым, который хотел бы помочь в формировании самооценки своего ребенка, оказать поддержку в укреплении своего «я».

• Что же касается уважения и значимости, поверьте, не в этом дело. Ваша снисходительность к более слабому, умение уступать, проигрывать дадут ребенку на момент вашей игры, вашего взаимодействия ощущение общения «на равных», которое так ему необходимо.

Невозможно, чтобы один всегда во всем был на высоте, а другой ни в чем никогда таковым не был. Ваш ребенок, может не сейчас, но со временем точно, будет что-то уметь лучше чем вы, делать что-то, чего вы не умеете или что у вас совсем не получается. Это нормально!

Итак, у людей с низкой самооценкой существует потребность самоутвердиться за счет принижения других. Ни в каком возрасте это не является конструктивным и здоровым. Но когда это делает ребенок со своими сверстниками, у него еще есть шанс научиться относиться к себе иначе. Хуже, когда это делает взрослый человек, и совсем плохо, когда это делает родитель за счет своего ребенка.

Резюме:

• Почему так происходит? Все это случается из-за незрелости, отсутствия мудрости и знаний по вопросам воспитания ребенка. Свое нежелание уступить, показать, что он в чем-то слабее, родитель оправдывает стилем воспитания и желанием вырастить сильного человека.

• Прогноз. На самом деле такими способами сильного ребенка не воспитать. Он в любом случае огорчен – скрыто или явно. У него также падает самооценка, которую он будет компенсировать за счет других – сверстников, младших детей, а в будущем и своих. А незрелый родитель будет неосознанно всю жизнь искать, за счет кого бы еще компенсироваться.

• Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.

Каждый человек индивидуален. Наблюдайте за своим ребенком, хвалите его за то, что у него получается, не сравнивайте его ни с кем, в том числе и с собой. Не бойтесь признаться себе, что так, как сделал он, у вас бы не получилось. Не бойтесь сказать это ему. В этом ваша сила и мудрость.

Стыдить своих детей можно сколько угодно: «Бессовестный, как ты разговариваешь с мамой!», «Как тебе не стыдно такое говорить!», «Ни стыда, ни совести!», «Постыдился бы, «Совсем стыд потерял!».

Что же такое стыд? Стыд – это чувство, возникающее в связи с осуждением своего поступка, мотива поведения, действия, которое другие, как нам представляется, порицают, или это ощущение какого-либо собственного недостатка. Пристыжая ребенка за все, что нам кажется неправильным, недостойным, мы зарождаем у него множество ненужных комплексов, рискующих в дальнейшем превратиться в большие проблемы.