Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

Теперь другая фраза: «Вот заработай себе на новую машину, купи и води себе сколько хочешь». В ней мы слышим: «Я выше тебя, умнее, у меня вот получилось, а у тебя еще неизвестно, тебе до меня расти и расти». Хвастливый мальчик, который зачем-то состязается со своим же собственным сыном. Зачем? Вы настолько не уверены в себе? Вам так сильно хочется за счет него казаться сильнее, выше, могущественнее? Без превосходства над сыном вы этого не чувствуете в себе?

Один папа таким образом состязался со своей дочерью. Ей было 20, папе – 45. Папа – владелец фирмы, дочь – студентка. Как вы полагаете, можно ли сравнить столь несопоставимые статусы? Правда, здесь речь шла не о машине, а о финансовой обеспеченности. Но смысл был тот же. Отец все говорил: «Вот будешь зарабатывать, как я, тогда и буду прислушиваться к твоему мнению». Если предположить, что и они идут в одну сторону и по одному пути, то у папы фора в 25 лет! Ей никогда его не догнать! Всегда будет что-то, в чем он превзойдет ее, даже если в ближайшие пять лет она достигнет его уровня заработка. Тогда речь пойдет о стабильности, об опыте, да мало ли что еще можно поставить в противовес человеку младше на 25 лет! Это все равно что догонять горизонт. Бегут оба.

Мы должны понимать, что подобные фразы не говорят уверенные в себе люди . В свое время им не показали, что в песочнице можно и иногда нужно делиться, что нет превосходства над другими. И что играть можно совместно, и это даже интересно.

Все мы разные. У нас разные способности, разные таланты. Мы не умеем того, что другой делает с легкостью. А он не может того, что удается хорошо нам. Но это отнюдь не повод смотреть на него сверху вниз, критиковать и унижать его. И конечно, наш ребенок никогда не сможет быть таким, как мы, лишь потому, что у нас есть преимущество – наши годы, прожитые до его рождения. Однако и у него есть свой опыт, знания, которых мы не имеем в силу того, что у нас, например, другая профессия, другая история. И у наших детей есть чему поучиться.

У некоторых родителей есть еще и другое любимое средство для возвышения себя: «Вот я в твои годы…», «Вот когда мне было 26…». Форы здесь нет, желание того же самого превосходства осталось. Желание состязаться и доказать свою значимость. Кому? Своему ребенку?!

В этом все дело. Зрелый родитель, мудрый человек не будет доказывать свою исключительность никому: ни ребенку, ни коллеге по работе, ни жене, ни своим собственным родителям. Ему это просто не нужно, он и без того уверен в своих достижениях, какими бы они ни были.

Это важно знать!

• Как бы вы ни аргументировали подобные фразы, давайте быть честными: цель подобных высказываний – повысить свою значимость, самооценку, показать свое превосходство. Никакой воспитательной цели в этих фразах нет и быть не может.

• Всегда отдавайте себе отчет в том, что вы хотите добиться, делая поступок, высказывая что-то.

• И постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Жадничаете вы, так и скажите: «Сын, мне жалко. Машина новая, я поцарапаю – себя ругать буду. Ты поцарапаешь – буду думать, что лучше бы не давал».

Итак, есть взрослые, которые с удовольствием используют любой повод, чтобы указать своему ребенку, как далеко ему еще расти до родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель желает повысить самооценку за счет более слабого. Так поступают только люди, желающие испытывать ощущение превосходства над другими. Однако действительно успешным людям нет никакого смысла доказывать кому-то свою значимость.

• Прогноз. Обычно у таких родителей с детьми не очень хорошие отношения. Ребенок чувствует, что его время от времени хотят унизить.

• Что делать? Посмотрите на себя со стороны. Что вам мешает быть уверенным в себе? Что вам мешает быть собой? Вы давно выросли. Что-то в жизни уже совершили, чего-то добились. Вам незачем кому-то что-то доказывать. У вашего ребенка свой путь. Он может иметь или не иметь машину, добиться или нет достижений, подобных вашим. Но он достоин того, чтобы спокойно высказывать свое мнение, быть выслушанным, имеет право о чем-то просить вас.

Вам не с кем бороться, не над кем возвышаться. У каждого человека свой путь, а значит, нет повода для соревнования. Ни с кем. В том числе и с собственным ребенком.

Ребенок не хочет ходить в кружок, который сам же и выбрал? А вы решаете: «Пусть ходит – надо все доделывать до конца»?

До какого конца? Где он, этот конец дела?

За время своей практики я встречала два типа отношения родителей к разного рода дополнительному образованию детей, две крайности. Об одной поговорим прямо сейчас.

Девочка пяти лет смотрит по телевизору передачу, в которой дети танцуют необыкновенно красивый танец. В воздушных платьях они подобны принцессам. Девочка бежит к маме: «Я тоже хочу танцевать как они!» – ее глаза светятся, она уже представляет себя, кружащуюся на сцене. «Хорошо, – говорит мама, – только смотри, чтоб ходила». Мама затрачивает какое-то время на поиск лучшего в округе танцевального коллектива, договаривается о принятии ее ребенка вне плана, ведь набор в этом сезоне уже месяц как окончен, оплачивает полгода занятий, покупает всю необходимую экипировку. А через несколько посещений ребенок говорит: «Мама, я устала, у меня ничего не получается, я больше на танцы не пойду!» Конечно, родительница начинает ее уговаривать. Или угрожать. Ведь столько сил и денег потрачено! «Ты же сама просила! – мама вне себя от обиды и негодования. – Говорила, что будешь ходить. А теперь что получается?»

Конечно, жалко обеих. Но неужели мама настолько серьезно восприняла просьбу своей дочери? А может, это было ее скрытое желание – видеть дочку на сцене? Или нереализованная мечта из ее детства?

Вполне вероятно, что у ребенка и таланта-то нет, и не танцы ее путь. Но как же она может это узнать, не попробовав? Уверена, многие родители скажут: «Да если бы я не заставляла его заниматься, ничего бы из него не вышло! А теперь он с удовольствием в спортзал ходит! Недавно их команда выиграла городские соревнования. Ребенка заставлять надо!» Правы ли они?

Действительно, самоконтроль у ребенка еще недостаточно развит. Да и не каждый взрослый им обладает в нужной степени. Именно поэтому часть контролирующих функций родители просто обязаны взять на себя. Да, бывает так, что ребенок устает даже от своего любимого дела: что-то в секции не ладится, с другом поссорился, два гола подряд промазал. Вот здесь и нужна ваша поддержка, участие. Это не означает «заставить». Мудрый родитель, разобравшись, в чем дело, постарается, чтобы ребенок сгоряча не оставил свое занятие.