Дебра Хаффнер - От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков

Вопросы сексуального здоровья очень актуальны для молодых людей. Более 85 процентов студентов вуза имели половые контакты, большинство из них в настоящее время ведут половую жизнь. Хотя почти восемь из десяти респондентов сообщают, что они или их партнеры использовали средства контрацепции во время последнего полового акта, менее трети студентов вуза говорят, что регулярно и систематически используют презервативы. Как следствие, уровень распространения венерических заболеваний в возрастной группе восемнадцати – двадцати четырех лет выше, чем в любой другой возрастной группе. Ежегодно беременеют более 20 процентов девушек в возрасте восемнадцати-девятнадцати лет. Треть всех абортов приходится на девушек в возрасте восемнадцати – двадцати четырех лет. (Если вы пропустили предыдущие главы и у вас есть дочь-студентка, столкнувшаяся с незапланированной беременностью, рекомендую прочитать раздел «Мама, мне кажется, что я беременна» в главе 5.)

В большинстве книг, посвященных подготовке к вузу, рассматриваются в основном финансовые вопросы, а также говорится о том, что взять с собой, что ожидать от вуза, как поддерживать связь, как организовать каникулы. Я не видела ни одной книги, где бы говорилось о том, как обсудить с подростком, уезжающим из родительского дома, вопросы секса.

Как я более подробно буду рассматривать ниже, большинство студентов вуза занимаются сексом. Многие юноши и девушки, поступив в вуз, впервые оказываются полностью предоставлены сами себе и начинают сами отвечать за каждое из принимаемых ими ежедневно решений, включая решения относительно секса, алкоголя и наркотиков.

Для родителей это очень эмоционально насыщенный период. Честно говоря, я боялась того дня, когда мы должны были отвезти Алису в вуз. Я понимала, что без нее дома будет невероятно тихо. Я понимала, что буду скучать по ней. Я надеялась, что буду готова, когда мне придется это сделать; что касается Алисы, я знала, что она будет готова.

Одна из моих хороших подруг рассказала мне, как она отвозила свою дочь Линдси в вуз. Она довезла Линдси до школы; ее муж и сыновья тоже приехали попрощаться. Оставив ее в комнате общежития, они вернулись в аэропорт, чтобы лететь домой. Она рассказывает, что когда они сели в самолет, все так плакали, что стюардесса выразила им свои соболезнования, предположив, что они пережили утрату близкого человека. На самом деле, в какой-то степени именно так они себя и чувствовали.

Вы можете испытывать страх и замешательство, зная, что вашему ребенку предстоит покинуть родной дом. Вы больше не сможете устанавливать для него правила поведения. Вы не будете знать, чем он занимается (хотя здесь вам может очень помочь электронная почта и службы мгновенных сообщений). Пытаясь до него дозвониться, вы можете обнаружить, что его телефон поставлен на автоответчик. Вы понимаете, что ему предстоит принять ряд важных решений, которые могут определить его судьбу в последующие годы.

Побольше говорите с сыном или дочерью летом перед отъездом в вуз, делитесь своими надеждами и ожиданиями относительно того времени, когда он/она будут далеко от вас. Не упускайте ни единой возможности провести время вместе. Например, вы можете помочь подростку собрать вещи для вуза. Одна женщина рассказала мне, что обратилась к своей дочери с такой просьбой: «Доставь мне удовольствие, позволь мне погладить твои вещи и уложить их в чемоданы. Я знаю, что ты перестанешь гладить одежду, как только перешагнешь порог общежития». Сбор вещей дал им возможность провести несколько часов вместе в последний день перед отъездом в вуз.

Сьюзан и Чак присутствовали на одном из моих семинаров для родителей, посвященном проблемам детской и подростковой сексуальности. В конце семинара Сьюзан подняла руку, чтобы задать вопрос. «Я согласна с тем, что вы говорите о необходимости донести свои ценности до детей, но моя дочь поступает в университет. Действительно ли нам следует по-прежнему говорить ей, что, по нашему мнению, она должна делать? Разве не пора дать ей возможность совершать свои собственные ошибки?»

«Хороший вопрос», – ответила я. Не пришло ли время для того, чтобы перестать говорить сыну или дочери о ваших ценностях? Может ли настать такое время, когда вы не будете испытывать потребности в том, чтобы говорить им, что вы думаете? Вы, наверное, уже поняли, что я считаю, что на этот вопрос нужно ответить «НЕТ!». Подросток по-прежнему нуждается в том, чтобы вы делились с ним своими чувствами и своими ценностями, и он действительно хочет этого. Но в то же время сейчас вам остается только положиться на то, что вы хорошо его воспитали. Вы должны верить в то, что воспитывали сына или дочь правильно на протяжении предыдущих восемнадцати лет.

Разумеется, мы должны дать нашим детям возможность принимать решения, соответствующие их возрасту. Трехлетнему ребенку можно дать возможность выбрать между красной и голубой рубашкой; принять такое решение ему вполне по силам. Шестилетний ребенок может выбрать, что он хотел бы съесть на обед и хочет ли он после школы заниматься карате или рисованием. Двенадцатилетний подросток способен принимать решения, связанные с выбором друзей и проведением выходных дней.

На этапе позднего подросткового возраста юноше или девушке нужно принимать множество решений. Они сталкиваются с все более сложными «взрослыми» решениями: поступать ли в вуз и в какой именно, где жить, как обеспечивать себя и т. д. К этому моменту, я надеюсь, ваши сын или дочь уже знают основные этапы принятия решения: определить варианты, взвесить последствия, посоветоваться с людьми, заслуживающими доверия, сравнить альтернативы, спрогнозировать возможные результаты и сделать выбор. Мы должны дать им возможность принимать эти решения самостоятельно. В конечном счете, вы должны передать вашему сыну или вашей дочери следующее сообщение: «Я верю в твою способность сделать правильное решение, руководствуясь здравым смыслом».

Но есть одно «но», и очень существенное: подростки по-прежнему нуждаются в том, чтобы услышать ваше мнение. Вы по-прежнему являетесь их родителями. Они по-прежнему нуждаются в вашем руководстве и поддержке. Только вы можете передать им ваши ценности; никто не сможет позаботиться об их благополучии так, как вы. В ходе одного опроса более половины студентов вуза, изучающих медицину, сказали, что для них очень важна возможность поговорить с родителями о проблемах здоровья, и назвали секс, наркотики, алкоголь и ВИЧ/СПИД среди наиболее важных тем для обсуждения.

Поэтому разговаривайте с ними. Слушайте их. Задавайте им вопросы. Выслушивайте их ответы. Помните, что подростки действительно нуждаются в том, чтобы их выслушали. Делитесь с ними своими надеждами и мечтами относительно их жизни, но дайте им понять, что признаете за ними право выбрать другой путь. Убедитесь, что они понимают, что не может быть одного-единственного правильного пути. Скажите им, что вы их любите и всегда будете их поддерживать, несмотря на то, что они стали старше. Скажите им, что вы понимаете, что они будут делать ошибки, и поможете им, если они попадут в беду. Спросите у них, что вы можете сделать, чтобы облегчить для них начало студенческой жизни. Опять же, выслушайте их.