Дмитрий Титов - Как? Заработать на своем имидже! Практическое руководство

И последняя рекомендация к аудиту. Оценивайте качество своего имиджа всегда. Все, что от вас исходит, должно быть в едином образе. Быть равноценным.

Один очень известный адвокат и чиновник устал покорять свет костюмами от Brioni и ежесезонно стал разрождаться литературными трудами на темы социальных фекалий. Скандалы шоу-бизнеса, рейдерство, выписывались в романах рукой, далекой от той, что писала блестящие речи, прославившие адвоката когда-то. Нужно ли говорить, что репутация приобрела весьма неоднозначные очертания. Теперь клиент сто раз подумает, можно ли доверять свою защиту человеку, имеющему время писать (или издавать) подобные опусы… А главное, зачем?!

Когда теоретическая часть работы готова, появляется главный вопрос: «С чего начать?»

И здесь, обычно, возникают проблемы.

Допустим, после некоторых семинаров личностного роста в ваш офис влетает человек, известный ранее, как «задрот», и кричит: «Ну все! Теперь я – избранный!» Что вы делаете? Разумеется, подсовываете укушенному визитку знакомого ветеринара. Прививка от бешенства будет кстати!

Шутки – шутками, но люди, окрыленные перспективой, часто не считаются с уже сложившейся оценкой себя. Адекватность размывается, тянет на хвастовство… в общем: «А подать сюда Ляпкина-Тяпкина!» (Н. В. Гоголь «Ревизор»).

Результат – немедленно! Как же, я же выучился!

Как же избежать синдрома «Недоросля»?

Некоторые действия теоретического порядка были предложены в шаге, посвященном созданию ИФ. Сейчас же настал момент дать точное, практическое руководство. И вот почему…

Люди привыкли воспринимать нас в знакомом, привычном для них формате. Нас положили на определенную полочку и повесили ярлык. Так проще.

Резкие изменения в нашем поведении вызывают ощущения, что у человека «поехала крыша», или откровенную неприязнь, страх и недоверие. Каков же выход?

Самый простой ход заключается в системе подмены . Суть ее проста: перед тем, как что-то сказать, решите, какая фраза будет точно отражать вербальный код вашей ИФ. Мысленно, перед тем как говорить, посчитайте до пяти… Это делается для того, чтобы нейтрализовать прежнюю, привычную вам реакцию на обстоятельства. Далее замените фразу на новую, и вы зафиксируете у собеседника новое впечатление о себе. Оно будет фрагментарным, что вам на руку. Никаких резких скачков. Экспериментируйте и фиксируйте каждый резонанс, вызванный вашими изменениями. Пользуйтесь обратной связью, чтобы при случае оптимизировать реакцию. Напомню, что только обратная связь дает вам понять правильность или ошибочность ваших действий.

(Кстати, ваш экспертный совет работает?)

То же самое касается действий. Решите, какие будут наиболее точно продвигать ваш имидж, и – действуйте.

Для того чтобы смена отжившего впечатления на новое, прогрессивное, выглядела естественно, первое время желательно лишь разбавлять старую модель поведения новыми изюминками.

Помните, ваша задача – органично встроить нужное представление о себе в аналитический ум целевой аудитории. Нужно стать «вкусными». Да, считать до пяти – обязательно!

Резкая смена имиджа, или экстернат-реализация, тоже возможна, но нуждается в профессиональных подсказках:

1. Используйте паузы, когда вас, скажем, некоторое время не видели. Тогда прежние качества слегка поблекнут в восприятии окружающих, а новые, продиктованные ИФ будут восприняты вполне адекватно. Скажем, когда мы возвращаемся из интересной поездки, особенно пережив что-то необычное. Нас меняют новые впечатления, и люди, не видевшие нас все это время, естественно реагируют на изменения. Так что умейте при необходимости брать паузу.

2. Форс-мажорная ситуация для презентации нового имиджа – одна из самых захватывающих. Особенно для харизматиков!

Действительно, участие в неожиданном, из ряда вон выходящем происшествии позволяет оправданно заявить о себе иначе! Политики, звезды эстрады, буквально, выпрашивают у неба, чтобы случилось нечто эдакое. И у судьбы есть помощники. Спасение девушки из пасти голодного крокодила, щенок, вытащенный с риском для жизни из горящего здания, всегда в запасе хорошей PR-службы. Главное, чтобы на фото, продвигающем новый имидж заказчика, пасть кровожадной рептилии не была обмотана скотчем, а пиджак новоиспеченного пожарного был хоть немного запачкан пеплом.

Но бывает и просто стечение обстоятельств. Вспоминаю историю, когда один из бизнесменов, имевший репутацию самодура и распутника, отдыхал на прекрасном тропическом острове. Ничего не предвещало смену имиджа. Если бы не… догадались? Правильно, землетрясение. Наш герой остался восстанавливать из руин дома местных жителей. Его твиттер наполнялся экзотическими фотографиями. Довольный и счастливый, он гордился первым отстроенным сооружением! Темнокожие жители приносили ему манго и смотрели на него, как на бога. Вернувшись на Родину, бизнесмен с удивлением заметил, что для женщин он стал кумиром, а для мужчин – желанным другом.

А если обойтись без землетрясений? Не каждому посчастливится побывать в «горячей точке», верно?

3. Рядовая ситуация внедрения нового имиджа предполагает наличие… конфликта! Конечно, искусственно смоделированного. У каждого из нас есть немало историй, когда после разговора на повышенных тонах так и хочется закричать: «Ну все! Точка! Теперь ты узнаешь, какой я на самом деле!»

Вот это «на самом деле» и послужит спусковым крючком вашим новым качествам. Смело включайте после конфликта нужные характеристики, ведь теперь ваши изменения полностью оправданы ситуацией.

Одна девушка (одна ли?) долгие месяцы ждала предложения руки и сердца. Каждый день мучила себя вопросом: «Что же я делаю не так?» Готовились новые блюда, покупались «одобренные» платья, прощались обиды. Казалось, еще немного, и вот оно – счастье! Но нет, прождав обещанного три года и три месяца, девушка не выдержала. Помог случай, точнее, скандал, во время которого ей признались, что она давно перестала возбуждать. Точнее, ей сказали, что уже не понимают, где кресло, а где – она. Что она не отличается от мебели! Вот так.

План мести созрел быстрее, чем вылетела из окна любовно отутюженная только что сорочка. Н-да… Следующим в историю вошел диван! На него полетели фотографии с запечатленной когда-то взаимной страстью! К ним, как бы случайно, добавились новые. Те, где она была не вечной мамочкой, а роскошной, не покоренной львицей. Те, которые были тщательно спрятаны… День рождения подруги, разгоряченные мужчины, слишком открытое декольте, слишком много алкоголя и… чья-то загорелая рука в неположенном месте. Ну, вы понимаете…