Юлия Никитчук - Если что я (не) умру

© Никитчук Ю., 2022

– Ты не виновата! Слышишь, Юль? Ты в этом не виновата.

В это время я думала лишь о том, как бы не расплакаться. Первый раз на приёме, и уже готова разрыдаться. Держи себя в руках. Только держи себя в руках и не плачь.

– Слышу – тихо отвечаю я. – Да, я вас слышу. Спасибо.

Я и правда услышала. Может и восприняла не полностью, но услышала. Человек с депрессией не виноват в том, что у него депрессия. Вот так просто. Мне очень надо было, чтобы кто-то это сказал. Кто-то знающий. Подействовало, как волшебная палочка. И действие это разливалось во мне ещё очень долго. Может быть, оно останется насовсем. Я не просила себе эту болезнь. Я ничего для неё не делала. Я не виновата. Не виновата. Как же хорошо! Свободно. Я не ленивая. Не безвольная. Не капризная. Такова моя депрессия, а не моя личность. И это очень разные вещи.

Когда тебе говорят взять себя в руки и силой воли превратить болезнь в здоровье – это больно. Когда отовсюду ты слышишь, что у всех есть проблемы, плохое настроение и непринятие внешности, но они справляются, а ты нет, то невольно начинаешь в это верить. А твои аргументы о том, что раз они могут с этим что-то сделать, а ты нет, раз они не на таблетках, а ты – да и значит вы всё-таки ПО-РАЗНОМУ видите этот мир, разлетаются на мелкие кусочки. Неважно. Ты веришь. В то, что ты ущербный. Слабый. Их много. Этих мнений и голосов, которые кричат, что ты именно такой. Больше, чем ты один. Сильнее, чем ты, ослабленный болезнью. Но я прошу тебя (и себя), не верь им. Они ошибаются. Они не знают. Не понимают. Не ведают. Злись на них или прости их, но не верь им. Это лучшее, что ты можешь сделать для самого себя. Не винить.

P.S. Как раз накануне того, как обратиться за помощью к психологу, мне приснился интересный сон. Будто я тону. В парке я увидела огромный пруд, которому не было края и наклонилась посмотреть, есть ли там черепашки. Мне казалось, они обязательно должны там быть. Вода была чистой, но тёмной. Я наклонилась и упала. Течение стало быстро уносить меня от берега. Во сне я подумала, что не буду кричать и звать на помощь. Сама справлюсь. Но тут же вспомнила реальный случай, когда действительно (уже не во сне) тонула и не закричала. Тогда я выплыла, но сейчас течение было таким быстрым. И я подумала, что если не обращусь за помощью, то сама вряд ли с ним справлюсь. Итак, сейчас или никогда. И я закричала. Вслух. И тут же проснулась. А проснувшись, поняла, что ответ найден. Нет ничего плохого в том, чтобы принять чью-нибудь руку помощи и довериться ей. Я приняла эту руку и ни разу не пожалела…

– Когда тебе плохо, мы не говорим: «так, вечером назначаем Юле ремня». Мы меняем схему лечения, а не занимаемся твоим перевоспитанием. Как думаешь, почему?

С улыбкой:

– Ремень не поможет?

– Вот именно. Всё дело в том, что в твоей голове что-то работает неправильно и именно это нужно исправить. И ремень тут бессилен.

Люди из «битвы экстрасенсов» всегда интересовали меня. Знают ли они что-то или это всего лишь шоу?

Смогут ли они сказать мне, как сложится моя дальнейшая судьба? Избавлюсь ли я от своей проблемы? Да, наивно, но когда тебе больно, используешь все возможности, которые существуют. Даже такие нелепые, как поход к экстрасенсу. Почему я выбрала именно Вит Мано? Во-первых, цена и доступность. К другим людям из этого (как я, всё же, поняла – шоу) очередь на несколько лет вперёд и цены заоблачные. Мано в этом плане доступен. Во-вторых, он простой. Без пафоса. Без звёздной болезни и, как я надеялась (что в итоге оказалось правдой) будет действовать больше психологическими методами, чем экстрасенсорными. Всё-таки, капля разума во мне ещё осталась. Итак, выбор сделан. Вперёд.

Это было милое здание в центре Москвы. «Белые облака». Много людей и все непривычно улыбчивые. Настолько непривычно, что сразу промелькнули мысли о секте. Но я уже здесь, а значит смотрим шоу до конца. И участвуем. А поучаствовать ох как пришлось. Мы все обнимались, кричали, выплёскивая отрицательные эмоции и колотили несуществующую подушку. В какой-то момент Мано стал ходить по залу и вдруг, остановившись возле меня, вытянул меня в центр. Не очень помню всего, что было дальше, но несколько минут мне пришлось побегать на месте, а потом ответить на вопрос, верю ли я, что парень напротив, который считает себя хорошим человеком, на самом деле хороший? Я ответила, что верю, хотя единственное, во что я тогда верила, это в то, что он сам так думает, а там – Бог его знает. А вот зайти с ним в тёмный переулок я бы не решилась, незнакомец же. Тем не менее мой ответ всех удовлетворил и меня отпустили. Позже мне сказали, что Мано вытягивает из толпы тех, кто ему особенно нравится, но я убедила себя, что он вытянул именно меня, потому что я больше всех нуждалась в помощи, и по мне это было заметно. Неисправимая критичность к самой себе. В перерыве я зашла в книжный и купила книгу Ошо. Сектант он там или нет, но мысли у него интересные. Хотя это уже совсем другая история. Многие пошли к Мано за автографом, и мама тоже решила заполучить его подпись. Я не хотела, потому что он просто одинаково расписывался для всех, да и что мне было делать с этими закорючками? Но мама пошла. И тут Мано нас удивил. Неожиданно он нарисовал сердечко, написал love и сказал: «это для вашей дочери». Не знаю, совпадение это или магия, но момент был волшебным. А мне даже стало немного неловко. В конце занятия мы обменялись телефонами, и в следующий раз я пришла уже домой к Вит Мано, в его московскую квартиру. Как всегда, было много объятий, дыхательных упражнений, выплеска эмоций криками(бедные соседи), битьё подушек и немного разговоров. Мано не делал никаких предсказаний, не шаманил и не водил за нос. Всё было очень весело и легко. Я купила у него диски Ошо с медитациями, которые обещала посмотреть (но, каюсь, так и не посмотрела) и американские витамины.