Анастасия Смогунова - Путешествие в мир подростка:волшебная таблетка для родителей

А это значит, что мои дети смогут все! Смогут все, чего они по-настоящему захотят! Моя роль – поддерживать их желания и мечты, верить в них, вдохновлять! Как мама, я могу научить их, что любая неудача – это всего лишь опыт и важно продолжать стремиться к тому, чего ты по-настоящему хочешь! Я знаю, они смогут! Большая сила скрыта у них внутри! И опять, я наблюдаю, наблюдаю и замечаю таланты и сильные стороны. Я понимаю, что я их поддержка и вдохновение, я не должна делать ничего за них, а значит я могу проживать СВОЮ жизнь и реализовывать СВОИ таланты.

Это противоречит нашей обычной логике, ведь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы.

Об этом принципе коучи говорят: «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть внутрь себя и собрать все свои ресурсы для сознательной осведомленности. А после сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться и доверять. Они показывают себе, что обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха. И в этот момент они перестают нуждаться в советах и одобрении других».

3. В основе каждого поступка лежит позитивное намерение (независимо от того, как это выглядит со стороны).

Порой увидеть позитивное намерение в поведении детей бывает достаточно трудно. Однако, если родители следуют этому принципу, они выстраивают комфортный диалог с детьми.

Зная это, я по-другому смотрю на поступки своих детей и думаю: «Ведь он хотел чего-то хорошего для себя…». Просто мой ребенок из-за недостатка опыта выбрал не самый эффективный способ достижения желаемого, не подумал о других людях. И с ним, по-прежнему, все ОК! Теперь, анализируя поступки моих детей, я думаю: «А чего по-настоящему хотел мой ребенок? Какое глубинное желание за этим стоит? Что хорошего он хотел для себя? Возможно, ему просто нужно было, чтобы я обняла его…». И тогда я более чутко отношусь к своим детям, я пытаюсь понять их истинные потребности, дать то, что им, действительно, нужно

Примером послужит притча:

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:

– Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?

Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом – другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться…

Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: “Мама, возьми вот это, оно – вкуснее!”

Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор – отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.

4. Ребенок в каждый момент времени делает наилучший выбор из возможных.

Этот принцип освобождает ребенка от обвинений и упреков со стороны родителей, а родителей – от чувства разочарования.

Если определенный выбор ребенка, противоречит взглядам родителей, нужно прояснить истинную причину поведения, увидеть то самое позитивное намерение, которое лежало в основе. И тогда дать возможность отыскать иные пути и способы достижения цели.

А это значит, что мой ребенок всегда делает максимум того, на что он способен, в соответствии со своим возрастом, характером, наличием опыта… Если он пропылесосил как-то не очень идеально – это не потому, что он не старался, а потому что он сделал лучшее на что способен в 10 лет. И если он пишет «как курица лапой», как говорит моя мама, значит это лучшее, на что он способен сейчас.

И тогда я не ругаю и не критикую, я не пытаюсь все «улучшить», а я направляю фокус своего внимания на ПОЗИТИВ: на то, что он сделал так хорошо, как мог, на то что СДЕЛАЛ, в принципе, на то, что старался… И тогда я перестаю быть вечно недовольной и ворчливой, я вижу хорошее, я хвалю и поддерживаю.

5. Изменения неизбежны. Дети растут и развиваются.

Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке – это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают» …

И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет…», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам…

И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!

А еще, что очень важно – изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор – созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей – использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.

Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.

Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.

Поступок моего подростка

Что я чувствовал(а)?

Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?

Что этим хотел добиться подросток?

Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?

В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?

Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?

Как я поступлю в следующий раз?

Тут Вы описываете поступок как будто пишите его в книгу статистики, без эмоций.

Например, сегодня меня вызвали в школу к директору, потому что мой сын Артем подрался со своим одноклассником, разорвал ему пиджак и разбил губу