Диана Машкова - Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Границы (ограничения) – это система правил семьи. То, что можно и что нельзя делать относительно других членов семьи и общества в целом. Именно родители знакомят ребенка с законами семьи и социума, доносят до него важные принципы и ценности взаимодействия с другими людьми.

Ребенку необходимы ограничения. Когда в семье не установлены четкие правила, он теряет базовую безопасность – не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит. Вне правил и ограничений ребенок испытывает постоянный стресс.

Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта он не может определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Но сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, а потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома», и так далее.

Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.

Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.

Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.

Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.

Профессор психологии Марина Мелия в своей книге «Отстаньте от ребенка» пишет: «Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое “безграничное” воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся».

Поэтому важно говорить о главных принципах ограничений. Подробнее о них можно прочесть в упомянутой выше книге.

Придерживаться естественных последствий

Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании: папе не нужно вызывать на разговор приятеля сына и уговаривать его изменить свое мнение.

При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью.Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на исправление плохой оценки в ущерб приятным занятиям, а не лишение телефона и тем более не физическое наказание. Необходимо сохранять доброжелательность. Осознанный родитель – не тот, кто злорадствует и возмущается: «Ну я же говорил!» – а тот, кто обращает внимание ребенка на проблему, может искренне посочувствовать и задать побуждающий вопрос: «Мне очень жаль, что сейчас получилось так. Это очень неприятно. Как ты думаешь, что поможет исправить ситуацию? Что можно сделать, чтобы в будущем было по-другому?»

Пример из жизни

По мере того как я развивалась в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило: перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.

Уважать границы других людей

Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь.Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то ни другое нельзя нарушать, на всякое пересечение границы должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.

Пример из жизни

У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.

– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.

– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.

Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так:

– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.

– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.

– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?

– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.

Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.

– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?

– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.