Алина Королева - Как пережить развод и найти свое счастье

Стою перед ящиками в магазине – выбираю помидоры, которые мне нравятся. Медитирую – нашла те, что наиболее мне мурлыкнули, а они оказались в ящике высоко и далеко. Я со своим метром с кепкой точно не дотянусь. Стою и размышляю, как решить этот вопрос.

Стремительной походкой подходит мужчина, достает тот самый ящик, который мне приглянулся, и ставит передо мной. Я в приятном шоке благодарю. Он молчаливо выбирает помидоры себе. Совсем другие, тот ящик не мешал ему, он достал его специально для меня – вот такая чудесная история.

Меня обдало волной теплой заботы. Потом, на протяжении моего одинокого периода, было много таких волшебных историй космической заботы мужчин обо мне, просто так.

Так важно было для возвращения себя делать любые непонятные странности, которые мне хотелось делать.

Знаете, сейчас осознала, что с того года встречаю Новый год очень гармонично и всякий раз ровно так, как хочу всем сердцем в этот момент.

Но вернемся к тому, что меняется в нашей жизни вместе с разводом:

– Привычный уклад жизни. Все, что было устроено и налажено годами, рушится в один миг. Каждая бытовая мелочь напоминает, что теперь все иначе! Все приходится устраивать по-новому.

– Отношения с близкими родственниками. Это всегда непредсказуемая история, кто как воспримет вашу новость о разводе. Вариантов всего три, но каждая реакция может вас поразить, если вы прогнозировали совсем иную. Близкие могут вас поддержать и стать опорой на это трудное время, могут среагировать нейтрально, как будто ничего не случилось, или воспринять вашу новость в штыки, и тогда ваши взаимоотношения изменятся.

– Если у вас за время семейной жизни сформировался общий круг общения, то ваш развод, скорее всего, внесет раскол и в этот круг, так как реакция опять же у всех будет совершенно разная.

– К вам появится интерес, любопытство. Даже тем, с кем вы общались пару раз в год по большим праздникам, станет интересно, почему вы разводитесь, есть ли у вас любовник/любовники, есть ли кто-то у вашего уже бывшего мужа. Эта информация очень интересна людям. Не то, что вы сейчас чувствуете, как вы справляетесь со своей болью, а то, как развивается ваша драматическая история. Люди будут наблюдать за ее развитием, как за интересным сериалом.

– У вас могут возникнуть репутационные риски в профессии как раз в тот момент, когда вам так нужны свои деньги. Стоит ли рассказывать, сколько человек мне сказали, что если клиенты узнают о моем разводе, то всё – считай, нет у меня клиентов.

Это все очень закаляет, но проходить эти проверки на прочность очень страшно и больно. Когда мы разводимся, мы теряем свои надежды на идеальные отношения и еще много чего.

Еще раз повторюсь: тяжесть проживаемой боли потери не зависит от того, кто явился инициатором развода. А скорее зависит от того, насколько еще живы эмоциональные связи между партнерами.

Проходя через развод, мы проживаем боль потери и проходим все этапы:

– Отрицание – мы не можем поверить, что все закончилось. Телесными ощущениями мы все еще внутри отношений. Нам могут сниться сны про наши отношения, днем всплывают воспоминания о каких-то приятных моментах, которые у всех есть.

– Агрессия – это этап обвинения партнера во всем происходящем и испытываемой вами боли. Злость может захватывать вас всю, вы можете интеллигентно ее подавлять, но она всегда есть. Лучше найти способ экологично ее выразить. Не выплеснуть на окружающих, не отыграться на детях, а безопасно выразить. Можно пойти поорать в лесу, можно побить грушу под присмотром инструктора, можно отпустить агрессию на сессии с психологом, можно выплескивать все свои мысли и эмоции в своем дневнике. Есть еще масса способов, которые вам помогут для выражения агрессии. Главные критерии для любого из способов – безопасность для себя и окружающих и эффективность, то есть вы ощущаете заметное облегчение после выражения агрессии и следующая волна агрессии меньше предыдущей по силе.

– Торги – на этом этапе мы прокручиваем массу вариантов и условий восстановления отношений. Думаем, вдруг зря мы потеряли эти отношения? Вдруг мы можем что-то сделать, чтобы вернуться назад и стать счастливыми? На этом моменте многие таки возвращают свои отношения. В пятой главе, про изменение сценариев, расскажу, при каких условиях это может быть реально. Чаще всего такая возможность иллюзорна – просто потому, что нет общей готовности меняться вдвоем.

– Проживание боли – если отношения были вам дороги, то болеть будет сильно и долго. В среднем, если активно проживаете боль, то период боли может продолжаться до года. Я, например, полгода активно ревела, моими лучшими друзьями стали платочки и подушка.

– Принятие – на этом этапе буквально отпускает . Он приходит только после проживания и отпускания всей боли. Затем приходит спокойное принятие и того, что было в отношениях, вспоминаются хорошие моменты, но это не вызывает боли, а только тепло. Воспоминания возвращаются на новом уровне и становятся ресурсом.

По моим наблюдениям, при разводе первые четыре этапа идут практически одновременно, сменяя друг друга, проигрываясь по кругу, пока все не отболит…

Чтобы облегчить свою боль, важно признать факт, что ваши отношения завершились. Если теплится надежда – это как ежедневно ковырять рану: боль будет увеличиваться и становиться невыносимой.

Часто бывает страшно признать, что отношения завершились. А вдруг они восстановятся, а вдруг мы самые подходящие друг другу партнеры?

Такое, безусловно, возможно. Но на этапе расставания лучше закрыть дверь в эти отношения. Прожить и отпустить свою боль. Ничто не помешает настоящим ценным для вас обоих отношениям восстановиться.

Однако отпустить эмоциональную зависимость важно, чтобы снизить свою боль и создать возможность для счастья в будущем.

Сколько можно плакать после развода?!

«Не плачь!

Подумаешь, велика потеря.

Все к лучшему, и переживать нечего». Эти фразы почти не слышала я в силу моего «продвинутого» окружения, но их слышит любой много-много раз в ситуации проживания горя.

Мне понятно, почему люди хотят остановить проявление боли человека рядом с собой. Страшно, очень страшно видеть чужую душевную боль, даже страшнее, чем физическую. Поэтому все хотят это остановить, остановить проявления боли, но никто не думает, что это опасно!

Представьте, что у человека огромный гнойник, а вы такие: «Да ничего страшного, ты только спрячь гной поглубже, чтобы не было видно, и ладно». Спрятали, и «гниет» там глубоко.

Так мы привыкли прятать боль, а потом удивляемся, почему теряем способность радоваться жизни, создаем иллюзии, что это нормально и это «просто возраст», «мы просто расстались с детскими иллюзиями». Но нет, мы просто спрятали боль, и она хронически, фоново, привычно болит там глубоко и будет болеть, пока мы не проживем, не оплачем, не пройдем все стадии своего горевания.