Наталья Заиграева - Профессия – родитель. Книга-тренинг. Для детских психологов и коучей, работающих с родителями

Существует масса подходов к вопросам воспитания. Одни авторы пропагандируют метод кнута и пряника, другие твердят о теории привязанности, третьи ратуют не столько за воспитание как таковое, сколько за развитие ребенка, как система Монтессори, например.

Уже само изобилие методик говорит о том, что ни одна из них не может в полной мере удовлетворить взыскательную развивающуюся личность и ее воспитателей.

Излагая свою систему, я не претендую на ее абсолютную универсальность. Но исхожу из физиологических и психологических потребностей ребенка, которые появляются на разных этапах его взросления. Я также опираюсь на свой практический опыт работы с уже зрелыми людьми и аналогичный опыт моих коллег.

Мои взрослые клиенты помогли мне увидеть истинные причины психотравм и эмоционально заряженных блоков, которые зародились в детстве и проявились в их жизни последствиями разных подходов воспитания.

Мне посчастливилось на протяжении 18 лет сопровождать сотни детей с раннего детского возраста – и до полного взросления. В результате этих наблюдений сформировалось понимание, как отражаются отношения между дочками-сыночками и их родителями на жизни и развитии детей. Какие воспитательные приемы и способы, призванные влиять на становление ответственной, успешной, гармоничной и счастливой личности работают безотказно, а какие не дают хоть сколько-нибудь значимого положительного эффекта.

В пользу результативности моей системы говорят более 2000 семей (на момент написания этой книги), которые не просто вернули в свой дом мир и покой, но действительно стали родными людьми и воспитали детей счастливыми в счастливой среде.

Кстати, большинство этих семей до меня уже испробовали другие системы воспитания, но так и не получили должного результата.

Суть (ядро) системы экологичного воспитания – вырастить самостоятельную личность, способную успешно выживать в предлагаемых условиях.

Что нужно такой личности?

• Доверять миру и окружающим;

• Уметь распознавать «добро» и «зло», понимая их относительность;

• Осознавать свои желания и потребности, уметь о них открыто говорить;

• Понимать и уважать желания и потребности других людей;

• Брать ответственность за свою жизнь и здоровье на себя;

• Чувствовать свою значимость в этом мире;

• Быть пытливой, интересующейся, мотивированной. Хотеть жить полной жизнью;

• Хотеть и уметь учиться, расти как личность;

• Уметь строить благоприятные отношения с другими людьми.

Отсюда следует, что система воспитания должна создать такие условия, чтобы у взрослеющей личности были все ресурсы прийти к необходимым результатам.

Заметьте, я не сказала, что родители должны воспитать все вышеперечисленное. Но создать нужные условия под силу абсолютно каждой семье.

В предыдущем разделе мы уже рассматривали эти условия. Напомню:

• Интерес родителей к личности ребенка,

• Прозрачность отношений,

• Возможность выбора,

• Доверие и единство в семье,

• Условия для самосовершенствования.

В этом разделе я покажу: как, и с помощью каких приемов и подходов можно создавать или корректировать эти условия в работе с родителями.

Интерес к личности ребенка. Пути формирования и коррекции.

Что такое «интерес к личности»? Про что этот закономерный вопрос? Если в двух словах, то это про доверие. Согласитесь, трудно, а точнее – практически невозможно оказывать влияние на человека, если он вам не доверяет. Даже если это влияние вызвано самыми благими намерениями, а объект влияния – ваш собственный ребенок.

Представьте себе, что ваш муж, с которым еще вчера вы могли поделиться самым сокровенным, вдруг начинает делать вам замечания, придираться, ворчать, обесценивать ваши чувства: «Не до тебя мне», «Сколько можно обниматься?», «Кто так на стол накрывает?» и т. п.

Какова вероятность, что спустя месяц-другой вы захотите с ним откровенничать так же, как прежде? Или слушать его затаив дыхание, доверяя каждому сказанному слову?

Как-то так, мало-помалу, родители утрачивают доверие своих детей. Конечно дети их любят, но подсознательно не верят и одновременно боятся. Нет, боятся не именно родителей, а их непредсказуемой реакции и самой жизни в непонятном еще мире. Пугает детей и ответственность, к которой они пока не готовы. Одним словом, чем меньше доверия, тем больше нарастает внутреннее напряжение, тревога, страх, дискомфорт.

Утрата доверия часто происходит в совсем раннем детском возрасте. В работе о стадиях привязанности Берри и Дженей Уайнхолд ярко показали, что для утраты доверия достаточно нарушения баланса между детской потребностью и сроком ее реализации взрослыми (или слишком рано, на опережение, или слишком поздно).

Младенец уже с первых дней жизни заявляет о своих потребностях. Например, «хочу есть» сигнализирует он криком. Одни родители срабатывают на опережение. Малыш еще не успел толком проголодаться, только еле заметно начал кряхтеть, а мама/папа с бутылочкой молока уже тут как тут.

Взрослея, как правило, такой ребенок утрачивает активность, инициативу, настойчивость. Ведь ему незачем напрягаться. Нет в этом никакой надобности. Как следствие – формируется пассивная жизненная позиция и чрезмерная зависимость от взрослых.

Другие родители, наоборот игнорируют детские сигналы слишком долго. У ребенка растет тревога и страх за собственную жизнь, подрывается доверие к значимым взрослым. Это стресс. Как можно верить, что тебя любят, если игнорируют твои потребности?

Наихудший вариант, когда ребенок так и не смог дождаться удовлетворения своих «требований». С большой долей вероятности у него сложится ощущение, что в этом мире он никому не нужен, он здесь лишний.

Это может стать причиной того, что вырастет человек, который никому не доверяет, стремится все контролировать. Он считает, что надеяться ни на кого нельзя, агрессивно настроен к окружающим и, в первую очередь, сам к себе.

Важна последовательная и предсказуемая забота о потребностях ребенка!

В подобных случаях у человека могут включаться программы самоуничтожения: тяжелые болезни, травмы, разрушение отношений с родственниками и друзьями, игнорирование социума, вражда со всем миром и т. п.