Алена Шор - Волшебный пинок. Перезагрузка жизни. Мотивация. Привлечение финансового благополучия

Я благодарна судьбе за то, что могу использовать не только свои успехи, но и свои неудачи, чтобы помочь другим людям. Поделиться своим опытом, который даст им возможность преодолеть собственные неудачи и ограничения и достичь большего, чем они когда-либо считали возможным.

Я однажды уже умирала

Мое первое дно казалось последним, когда в возрасте 30 лет я приняла решение расторгнуть свой неудавшийся брак. Именно тогда и начались все мои беды. Мне казалось, что я никогда не смогу выстоять в этой борьбе, без средств к существованию, без средств на адвоката – а мне нужен был не просто адвокат, а сильный, с которым я наверняка смогу как минимум остаться с детьми под крышей, а не на улице. Мне тогда казалось, что это самый несчастный случай в моей жизни. Но все беды только начинались. Деток у меня двое, им было чуть больше трех лет, когда началась война с разводом, длиною почти в десять лет. Каково было мне одной противостоять целой семье, которая готова была меня сожрать из-за моей нелюбви к их сыну? Мне было страшно, и мною все время руководили агрессия и злость. Результатом постоянных неврозов, вспышек гнева, раздражения стало разрушение изнутри. Тело болело, страдало – это было сравнительно со смертью. Я в первый же год сбросила 20 килограммов и сильно заболела. При этом я не сломалась и шла дальше. Не помню, как пришла в норму. Казалось, что мои невзгоды непреодолимы. Я извлекла много уроков, которые впоследствии сделали меня еще сильнее и непоколебимее.

Мой второй горький опыт

Я погрязла глубоко в долгах и была сильно подавлена. Мое второе погружение в пучину отчаяния было труднее, чем первое. Мне было стыдно признаться родителям, которых я не послушала, когда они сначала были против этого брака, а затем – против моего развода. Когда они доносили до меня трудности матери-одиночки с двумя маленькими детьми и просили одуматься, потому что были уверены, что просто упрямства мне может не хватить.

Это был 2003 год. Тогда у меня не было стабильного заработка. Тех денег, которые мне платили, еле хватало на оплату садика, от няни пришлось отказаться. Затем мои дети скитались от соседей к соседям, пока я искала еще одну работу. Денег не хватало на еду и на оплату коммунальных услуг. В доме какое-то время не было ни света, ни газа, ни воды. Последствия мести моих бывших родственничков. Это время запомнилось, как полный психический, эмоциональный и финансовый срыв.

Радости в жизни никакой не было, я не видела, как взрослели мои малыши. Приходя домой, я валилась с ног. Дети, разговаривая со мной, никогда не видели моего особого внимания к их рассказам. Мне было и больно, и стыдно, я считала себя плохой матерью и не знала, как компенсировать свою вину перед детьми. Именно тогда я впала в тяжелую депрессию. Я думаю, эта была моя самая низкая точка жизни. Могло ли все быть хуже? Вероятно. Но разве это было для меня худшим, чем когда-либо?

Абсолютно. Я достигла своего дна, разбавляя депрессию самоедством и виной. Тогда мне приходилось брать одну ссуду за другой. Банки давали их с огромным удовольствием и никогда не спрашивали, как я буду их отдавать. Почему долг был хуже смерти? Если ты спросишь меня, что было труднее – тяжелая болезнь или финансовые проблемы, я без колебаний скажу: безусловно, последнее. Большинство людей могли предположить, что смертельная болезнь, повредившая мой мозг, стершая из памяти многое, огромные отрезки жизни, намного сложнее любых банковских ссуд.

Возможно, никогда больше не получится узнавать людей, трудно принимать себя в том состоянии, в котором я была. Это справедливое предположение: что физическая, умственная и эмоциональная боль от такой ужасной болезни была бы самой последней точкой в жизни любого человека. Однако для меня это было не так.

Понимаешь, после постоянных уколов – потери памяти. Я ехала в автобусе и не понимала, куда, но была спокойна, зная, что обо мне позаботятся люди. В больнице друзья никогда не покидали меня, всегда были рядом с моими детьми. Я была постоянно в окружении друзей, которые ежедневно приходили проведать меня, осыпали любовью и поддержкой. У меня были невероятные врачи и медсестры, наблюдающие за каждым этапом моего лечения и выздоровления.

Мне готовили и приносили еду. Не было даже повседневных стрессов, связанных с необходимостью работать и оплачивать счета. Жизнь в больнице для меня была непредсказуемой, но это оттого, что я ее не знала. Во второй раз этого не произошло. Никто не пожалел меня. У меня не было посетителей. Никто не приносил мне еды. В этот раз я была сама по себе. А у людей были свои проблемы. Некому было присматривать за мной, и я стремилась к скорейшему выздоровлению.

Эффект домино привел к борьбе во всех сферах моей жизни. Физически, умственно, эмоционально и финансово – я называла это сумасшедшим беспорядком. У меня было столько страха и неуверенности, что единственном утешением, которое я находила каждый день, была моя собственная кровать. Как бы жалко это ни звучало, но то, что меня утешало каждый день, это осознание того, что я могу в конце концов залезть в кровать и временно избавиться от своих проблем.

Мысли о самоубийстве крутились в голове каждый день. Не то чтобы я когда-либо фактически пыталась это с собой сделать. Самоубийство – одно из самых эгоистичных решений, которое можно принять (здесь надо еще подумать о детях). В глубине души я знала, что как бы плохо ни складывалась моя жизнь, это не способ изменить ситуацию. Но мысли все еще были. Я просто не видела выхода из финансового кризиса, не могла думать обо всем остальном, что положило бы конец эмоциональной боли.

Утро, которое перевернуло мою жизнь

За одно утро все изменилось. Я проснулась, как всегда, с чувством депрессии, как и последние несколько недель, но сегодня утром я сделала кое-то новое. Я послушалась совета друга, очень мудрого друга, и побежала прочищать свою голову.

Не заблуждайтесь, я никогда не была бегуном. Фактически, бег ради бега было одним из немногих занятий, про которые я могу честно сказать, что ненавижу. Однако мой хороший друг Соня сказала мне, что всякий раз, когда она чувствовала себя напряженной или подавленной, пробежка позволяла ей мыслить яснее, поднимала настроение и помогала придумать решение проблем. Я была в отчаянии. Мне нечего было терять. И я собралась на пробежку.

Итак, в то утро я зашнуровала свои кроссовки (я же говорила, что я не бегун), схватила свой музыкальный плеер и направилась к входной двери. Я понятия не имела, что на этой пробежке произойдет одно из самых сильных и глубоких осознаний, которое изменит всю мою жизнь. Я включила не музыку, а решила послушать Джима Рона. Он сказал слова, которые я уже слышала раньше, но так и не поняла. Ты знаешь, что такое бывает: иногда ты слышишь что-то снова и снова, фактически не придавая этому значения, но однажды это, как взрыв, переворачивает все в твоей голове? Просто нужно быть в правильном настроении, чтобы понять это!