Наталья Рачковская - О силе предрассудков и слабости ценностей. О чем молчат женщины?

Да в том-то и дело, что не меняется! Сложные ситуации показывают самую суть. Они показывают то, что человек тщательно скрывал до этого, или же мы так крепко закрыли глаза, что в упор не видели этого.

«Но как увидеть», – спросит кто-то. Неужели нужно каждому новому знакомому, возлюбленному или другу устраивать проверку на прочность? Да, это хороший вариант – решить совместно сложную задачу или съездить на отдых в экстремальных условиях. В этой ситуации человек проявит себя, как говорится, во всей красе. Но что если нет такой возможности?

Татьяна:

А можно ничего не устраивать, не ругать, не предлагать, не заставлять, не вдохновлять, а просто наблюдать за тем, что будет делать, а вернее, НЕ делает партнер. Очень быстро партнер, понимая, что ему не надо больше напрягаться и изображать из себя НЕЧТО, покажет свою настоящую суть.

Наталья:

Пожалуй, самое важное, на что стоит обратить внимание, – как человек относится к себе. Да-да, именно так! Посмотреть, как относятся к нему его друзья, родственники, коллеги. Это и есть то отношение, которое он позволяет, которое он считает нормальным. И оно показывает то, как он ценит себя. И оно же показывает ценность для него других людей.

Одна моя знакомая часто попадает в разные неприятные ситуации. Ее постоянно обижают, кидают, предают, отказывают в помощи и т. д. Сам факт повторения этих ситуаций – это уже повод задуматься. Но ее реакция, ее поведение говорят еще больше. Дело в том, что ее предают одни и те же люди. Как так получается? Все потому что она прощает. Прощает и продолжает общение с теми, кто ее обидел или кинул. Кто-то назовет это терпением? Смирением? Любовью? Кто-то скажет, что этот человек хороший друг? Как бы не так! Она не ценит себя! Настолько не ценит, что готова терпеть предательство и обиды, позволять к себе недостойное отношение.

Какого отношения можно ждать от нее? Да точно такого же! Потому что для нее эти отношения – норма. Невозможно дать другому то, чего нет в тебе самом. И если ты собираешь только боль и обиду, то и отдавать ты будешь то же самое.

Беда в том, что нас учат смирению и терпению. Это основа нашей государственной религии и это основа хорошего воспитания. Я не раз слышала от своей бабушки: «Будь умнее, потерпи». Терпеть недостойное отношение считается признаком большего ума!

Татьяна:

Да, от наших бабушек эту фразу очень часто можно услышать. И у нее есть продолжение: «Будь умнее, потерпи, промолчи». Причина проста – благодаря терпению, молчанию и выживали, обеспечивали собственную безопасность (в браке на всю жизнь, с мужем нелюбимым и выбранным кем-то, крепостному и т.д.). Может, поэтому женщинам так сложно говорить о своих желаниях или выражать свое недовольство, а легче приносить себя в жертву, порой даже тогда, когда это совсем не нужно.

Наталья:

А как мы относимся к людям, которые себя любят, ценят, считают, что достойны лучшего, и не соглашаются на недостойное? Ах, они считают себя особенными! Ах, им больше всех надо! Хотеть лучшего, хотеть большего, хотеть достойного – неужели это плохо?

Татьяна:

И таких быстренько стараются опустить с небес на землю, например, словами: «Да ты кто вообще такая? Посмотри на себя! Да кому ты нужна со своими…?»

Соглашусь с тобой, что отношения – благодатная почва для манипуляций, и уходит она в большинстве случаев своими корнями к правящей группе. И чем больше сообщество людей, тем сильнее должны работать стандарты и установки (те самые предрассудки в конечном итоге). И если изначально они были нужны для того, чтобы обеспечить выживание этого сообщества, продолжение рода, то в дальнейшем они стали нужны для повышения управляемости этим сообществом людей и сохранения правящей группой своей власти. Например, сравни две установки: «быть как все» и «быть индивидуальностью».

Почему так сложно избавиться или начать жить в соответствии с базовыми ценностями? Наверное, потому что это означает взять ответственность за свою жизнь и ее качество в свои руки. Стать Взрослым! Стать Хозяином, Хозяйкой в доме под названием «Я»! Найти опору в себе! А ведь этому почти нигде и никто не учит… Как думаешь, каковы причины?

Наталья:

Я думаю, потому что мы не признаем изменчивость жизни. Не хотим ее видеть и признавать, а хотим стабильности и покоя. Предрассудки дают нам иллюзию этой стабильности. Любой предрассудок – это ответ на незаданный вопрос. Он дает иллюзию знания о том, как устроен мир. Мы настолько не доверяем собственным чувствам, что это знание – как спасательный жилет: неудобно, зато надежно… А к неудобству уж как-нибудь привыкнем.

Татьяна:

Тема доверия – важная. Мы не доверяем себе:

– своему уму (не так подумал);

– своему телу (оступлюсь, упаду);

– своим эмоциям (и прячем их глубоко-глубоко или отрицаем).

Раздвоение личности – это когда ум говорит одно, чувства говорят другое, растроение личности – когда еще и тело говорит третье. Кто же в «доме» Хозяин???

Как мы можем доверять или не доверять кому-то, если первый человек, которому мы не доверяем, его уму, сердцу, телу – это МЫ САМИ?

Именно поэтому мы не доверяем:

– родителям (их опыт устарел);

– детям (они ничего не знают, не умеют);

– партнерам (проверяя их мобильные телефоны и контакты в социальных сетях);

– сотрудникам (не сделают, своруют);

– руководителям (обсчитают, обманут);

– друзьям (вдруг предадут) и т. д.

Боимся верить себе и в итоге верим предрассудкам. А потом удивляемся тому, что нас таки обманули, да еще, может быть, в государственных или мировых масштабах. Хотя это было очевидно с самого начала.

Иногда мы, думая, что верим себе:

– не замечаем, что на самом деле верим иллюзиям;

– верим другим людям, не замечая, что всего лишь носим «розовые» очки, и не хотим с ними расставаться;

– верим образам и представлениям о самих себе и не желаем увидеть себя настоящих.

Наталья:

В нас так много осуждения и непринятия! Женщины осуждают мужчин, а мужчины женщин, не понимая и не осознавая, что мужчина и женщина – это две половинки одного целого… или разные стороны одной медали? И можно спорить бесконечно, кто прав, а кто виноват в том, что не складываются отношения у двух половинок. Или спорить о том, кто больше прав, а кто больше виноват, оперируя понятием «степень вины». Меня поражает бредовость самого этого понятия. Что такое степень вины? Это значит, что я виновата в чем-то на 37,4%? Такова степень вины? Так кто же и в чем виноват?

Жена обвиняет мужа в бесконечных изменах, но… Давайте спросим у мужа, и он расскажет, что жена к нему невнимательна и холодна. Муж обвиняет жену в том, что она плохо выглядит. А давайте спросим жену, и она расскажет, как она, разрываясь между домом и работой, мужем и детьми, не находит ни сил, ни времени, чтобы заняться собой.