Анна Колесун - Исповедь анорексички

Самыми острыми и ненавистными для меня, как тогда, так и сейчас, являются сравнения, коих в детстве было предостаточно. Я – обычная. Я не имею необычайных талантов и врожденных способностей, я не вундеркинд, и совсем перья (ну, сами знаете откуда) у меня не торчат. Но мне, как и всем, очень сильно таки, хотелось, чтоб хоть одно, но торчало. Так и прошла моя жизнь (и продолжает по сей день идти) в погоне за определенным “признанием”, за какой-то особой похвалой, за сравнением в мою (слышите, люди, в моююю) и только мою пользу.

Каждый раз, когда кто-то был лучше меня, в поведении, учебе или на кружке, каждый раз, когда мне приводили в пример моих же друзей и одноклассников, это оставляло маленький рубец на моем детском “эмоциональном тельце”, что привело к большим травмам моей взрослой души. Сравнения формировали мою самооценку. Мама – учитель, но учитель – не мама, ругая в школе по делу и без (что тоже было частенько), формировала мою самооценку. Дети-буллеры (новомодное понятие, описывающие тех, кто каким-то образом издевается над другими) формировали мою самооценку. В итоге она выродилась не просто заниженной, а особо побитой и деформированной, с вмятинами, царапинам и недостающими деталями.

В моей криво собранной самооценке, что больше похожа на фанерный комод с криво прикрученными ручками и затерянными при транспортировке болтиками, чем на красивый и качественный туалетный столик из красного дерева, например, мне всегда не хватало ощущения и понимания того, что я тоже могу быть лучшей, что я тоже не просто “есть”, что я – особенная и замечательная. По-своему, лично, но замечательная. Толстая девочка-синий чулок с первого класса проигрывала на любом фоне и в любых обстоятельствах. К сожалению, как в школе, так и дома.

Родители любили и любят меня изо всех сил, так, как и следует любить свое единственное чадо, но, к сожалению, они так и не сумели привить мне должного чувства любви к себе самой и осознания собственной уникальности. Я продолжала расти, и вместе со мной продолжали расти сравнения, но в этот раз уже не лишь с окружающими, а, собственно говоря, с маленькими версиями моих мамы и папы. Личные примеры из детства и жизни моих родителей (используемые, снова ж таки, в целях подзадорить и развить лучшие мои качества) породили в моей маленькой (и не особо умной, по всей видимости) голове только чувство вины. Какой-то непонятной, совсем необьяснимой, глупой и безрассудной вины. Вины за то, что мое детство и взросление закрашено цветами гораздо более яркими и выразительными, нежели детские годы моих родителей.

Я не буду вдаваться в подробности их детских проблем и переживаний. Просто скажу, что на мне эти рассказы отобразились крайне негативно, оставивив неприятный след и мысли из заколдованного круга “если что-то идет не так, это обязательно моя вина”. Так вот и образовалась эта неизлечимая и вечно ноющая язва мыслей, открывшая в данный момент сильное кровотечение ментальных проблем.

Последующим “ударом” юных лет было негативное влияние со стороны многих учителей средней и старшей школы, а также сложные взаимоотношения с одноклассниками. Многие из них меня недолюбливали. По правде говоря, многие меня конкретно сильно ненавидели. За что? До сих пор иногда гадаю, но правильный ответ так и не нахожу. Просто не любили, просто плохо относились, говоря современным сленгом просто “щемили”.

Подрастковый период не даром называют “переломным”. Меня он поломал изрядно: до сих пор по частям собираюсь. Брони особой у меня не было (разве что только смех и шутки), иммунитет на обидчиков тоже не вырабатывался, не присутсвовало ни в голове, ни на языке необходимых “антител”, да и вообще, я была слабым звеном пищевой цепочки школьных подвидов. И знаю, что таких, как я в тот период, много. И знаю, что ты, дорогой читатель, возможно, один из “таких”. Единственное, что хочу отметить, так это факт того, что ничего постыдного в этом нет. Ты имеешь право быть слабым, нежным, поврежденным, обиженным, робким и недостаточно “крутым”, совсем не “крутым”. Знай, что “крутость” каждого из твоего теперешнего окружения в будущем рассыпется в прах или превратиться в дым. Нет ничего крутого в том, чтобы задевать других, как и нет ничего крутого в том, чтобы быть задетым!

Это сейчас я могу спокойно, да кого я обманываю, не так уж и спокойно, читатель, поверь, и это нормально тоже! Это сейчас я МОГУ, хоть и недостаточно невозмутимо, но обернуться назад и взглянуть на своих обидчиков немного свысока, оценивая все ими сказанное и сделанное свежим и более мудрым (да, мудрым!) взглядом. На момент заострения неприятных ситуаций, а их у меня было предостаточно, я считала это целым “концом света” и абсолютно тупиковым развитием моей жизни.

В начальной школе меня дразнили за лишний вес. В средней школе меня дразнили за то, что мама учитель, а преподаватели, еще помнившие успехи моего отца на учебном поприще, унижали при каждом удобном моменте мои скудные способности усвоения той или иной науки. В 9 классе у меня были брекиты, очки с толстыми увеличительными стеклами и аттестат с отличием, потому обьяснять причины окружающей глупости и ненависти, устремленной в мою сторону, вовсе н нужно. В 10 классе на защите МАНовской работы (Малая академия наук Украины проводит ежегодные конкурсы для школьников и студентов в различных сферах, участие в которых является довольно сложным, но так же довольно престижным) я не получила заветного призового места, с отрывом от более взрослых и серьезных конкурентов в 0, 25 балла и депрессией, казалось бы, в целую вечность. В 11 классе мой одноклассник “популяризовал” мою фотографию черным пиаром грубых слов, описав обычный снимок девочки-тинейджера на фоне новогодей елки, как рекламу девушки самой дремней профессии. К выпускному я уже завалила один предмет Внешнего независимого оценивания и, соответсвенно, завалилась сама под капельницы. Именно они стали тогда первыми цепкими канатами связи меня с жизнью, за которые так отважно и самонадеянно хватались мои родные и близкие, стараясь вытащить меня на поверхность нового бытия и наконец отрезать каждый булыжник, тянущий меня ко дну омута болезненых воспоминаний. К огромному сожалению, это самое новое бытие уже крепко затягивало старые удавки на моей (в тот момент) не столь уж тонкой шее.

Глава 2

ГНИЛЫЕ ЯБЛОКИ

Если даже самое красивое, самое сочное и сладкое яблоко положить в корзинку с гнилыми, оно тоже быстро сгниет.

(Сатья)

Вырастая таким себе конструктором бед и обид, очень тяжело окружать себя людьми, которые разберут тебя и соберут заново, но правильно. Потому ты окружаешь себя «гнилыми яблоками», то есть теми, кто будет продолжать добавлять тебе новых комплексов до тех пор, пока не достанут последнюю деталь этого ненавистного лего из коробки “Разнообразие колких и едких фраз”. Так бывает почти у всех, кто страдает от низкой самооценки. Так было у меня. Так было у многих знакомых (и незнакомых) мне людей. Так, возможно, сейчас у тебя.