Марк Шарабрин - Дневник зараженной вирусом

Быть больной, не значит быть счастливой. Я и представить не могла что внутри меня сидит эта тварь. Я жила обычной жизнью, как все. Ела, пила, общалась. У меня не было никаких симптомов и признаков. Все было как в обычной скучной городской жизни. И тут в один из дней мне пришла мысль провериться на вирус. Откуда эта мысль взялась? Почему я повелась на нее? Если бы не она, то жила бы так и дальше, не чувствуя никаких проблем. Я чувствую себя здоровой. Я здорова, но тест показал иное. Теперь я уже не та счастливая и прекрасная девушка, которая была несколько дней назад. Сейчас я унылое говно, которое думает, какого черта я понеслась на этот тест. Жила бы себе дальше и жила. Но нет стремление соответствовать современному обществу подтолкнуло к обследованию. Я же ведь как все. Я не могу пройти мимо обследования. Мне ведь тоже нужно проверить себя на наличия вируса. Теперь уж я не смогу закрыть глаза и сказать, что это все фигня, я в это не верю. Теперь мне придется в это поверить. Жизнь перевернулась с ног на голову. Раньше я так была беззаботна и безропотна, что у меня не было и малейшего представления о какой-то там болезни внутри себя. Я твёрдо знала, что я здорова и никаких признаков у меня нет. Теперь все мои убеждения относительно здоровья таят на глазах. Я была в жутком замешательстве, когда узнала это. Мне не хотелось смотреть на этот тест, чтобы все больше и больше убеждаться в своей болезни. Я сопротивлялась. Я брыкалась. Я кричала. Но я ничего не могла сделать. Я больная. Я зараженная. И я скора умру.

Первый день после озвучивания результатов теста был совершенно обычным для многих людей, но не для меня. Мне хотелось разобраться что это за вещь и как можно ее победить, да и вообще есть ли у меня какие-то шансы. Ведь статистика весьма удручающая. Многие люди не доживают до конца. Не ужели меня тоже ждет такой конец? Сейчас во мне бушует ураган эмоций. Я еле себя сдерживаю. Мне хочется плакать, кричать, орать. Причем это все охота делать одновременно. Я знаю, что нужно пытаться взять себя под контроль, чтобы управлять своими эмоциями. Но черт возьми мне это трудно сделать. Я не могу просто взять и отключить свои эмоции. Я же не робот. Я человек, который постоянно испытывает эмоции, который постоянно что то чувствует. Почему я не могу просто нормально отнестись к данной ситуации и просто продолжить свое существование, как не в чем не бывало? Звучит прикольно, но на деле весьма трудно выполнимо. Ибо все время меня терзает мысль, какого черт этот вирус поразил меня? Каким образом в его списке оказалась я? Не ужели я настолько плохой человек, что нужно стереть меня с лица земли. Именно эти эмоции долбили мою голову и я никак не могла от них отделаться. Больше всего меня мучили мысли о скорейшей смерти. Я так любила жизнь, что и подумать не могла об ее скорейшей кончине. Моя голова никак не могла создать что то подобное, ведь я все время радовалась и благодарила жизнь за все, что у меня есть. И вот на тебе такой подарок. Теперь мне нужно проклинать свою жизнь и винить ее во всех моих бедах что ли? Я так не могу. Я люблю свою жизнь. И буду любить ее до конца, потому, что она у меня одна и мне было в кайф жить. Я не испытывала никаких проблем и трудностей в своей жизни. Моя жизнь была легкая и приятная. Я почти каждый день кайфовала. Так, что мне нет причин винить свою жизнь в том, что она плохая и хочет отобрать у меня жизнь. Нет, я никогда не скажу так. Напротив я буду благодарить жизнь за все, что у меня было, за все те приятные и радостные моменты, которыми она меня наделила. Я искренне люблю свою жизнь и буду любить ее всегда. Если так суждено, что же я ничего не могу поменять. Придется просто это принять и смириться с этим. Видимо так писано сверху. И ничего тут уже не изменишь.

У меня есть два выбора: либо смириться и жить так как все, либо начать бороться с вирусом. И этот выбор нужно сделать мне, ибо за меня его никто не сделает. Конечно я могу просто махнуть рукой, сказав, что это все фигня и он пройдет сам по себе. Я же ведь ничего не чувствую и у меня нет никаких симптомов. Это в принципе логичное решение, так бы поступили все, но я хочу поступить иначе. Я попробую перевернуть эту ситуацию в свою сторону, сделав так, чтобы она принесла мне только пользу. Звучит безумно? Правильно, так не подумает ни один здравомыслящий человек в нашем обществе. Как же может вирус принести пользу? Какая на хрен польза, ведь скора будет смерть? Но я хочу все сделать по другому. Я не буду унывать и как то обижаться на жизнь. Нет, я буду смотреть на ситуацию с совершенно другого ракурса, дабы увидеть скрытые позитивные выгоды моего заболевания. Если бы я болела гриппом или еще чем то известным, то я непременно чувствовала бы себя больной, но сейчас я не чувствую себя таковой. Конечно несколько дней назад было небольшое томление, но я особо не придала этому значения и просто забыла о нем. Сейчас же я чувствую себя нормально, как всегда. И если бы не этот тест, то мне и в голову не пришло, что я больная. Только тест заставляет меня думать о своей болезни и скорейшей кончине. Поэтому я использую данную ситуацию по максимум. Во первых я хочу знать, что же такое это вирус и какие существуют процедуры по его устранению. Во вторых я хочу написать список дел, которые хочу осуществить в своей жизни, потому, что жизнь не имеет смысла без всех твоих желаний и радостных моментов. Я же хочу, чтобы моя жизнь была мега позитивной и приносила только приятные моменты. Я знаю, это тяжело, но черт возьми я не хочу ходить с опушенной головой и постоянно ныть о своей болезни. Напротив, я хочу брать от своей болезни максимум. Я бы никогда не задумалась о втором шаге. Никогда. Потому, что у меня не было потребности в этом. Я всегда чувствовала себя легко и в моей жизни не было проблем. Все мое детство я чувствовала любовь и нежность. Да, и проблем особо не было. Так, что эта ситуация подталкивает меня к решающему действую в своей жизни: определить то, что я хочу и то, что делает меня счастливой. Если вирус является смертельным, то мне как правило осталось совершенно не долго и вместо того, чтобы находится в удрученным состоянии, я решаюсь на то, чтобы сделать свою жизнь максимально клевой и незабываемой. Ведь, если я умру, то нужно прожить ее по максимум. Мысль была безумной. Я еще сама толком не поняла, как она ко мне пришла, но почему то она мне нравилась и казалась совершенно обоснованной. Действительно у меня есть выбор, либо жить и ныть, либо жить и радоваться каждому прожитому дню, проживая его максимально подробно. Я знаю, я сумасшедшая, но почему бы не попробовать? Почему бы не бросить себе вызов? Конечно я не опускаю руки и буду лечиться, но одно другому не мешает.