Наталья Нагорнова - Домашка для супругов

Семейные психологи знают, что если пара ходит на консультации к специалисту, а между сессиями ничего не меняет, не делает, то отношения их – не улучшатся. Потому что важно не только знать и понимать, что в семье происходит, но и необходимы новые конкретные действия, невозможные без осознанных усилий. Паре необходимы новые впечатления, новое восприятие друг друга, иная позиция к обыденным устоявшимся вещам, возможность увидеть происходящее с ними с иной точки в пространстве, не в привычной плоскости, а как бы со стороны, в стерео, выпукло, получить перспективное изображение своих взаимоотношений.

«Домашка» – домашняя работа для пары, находящейся в кризисе и желающей работать над своими отношениями. И эта работа – для сильных, желающих улучшения, готовых прилагать усилия и менять формат семейного общения. Наверное, «формат семейного общения» звучит сухо и по-учебному, напишу лучше: «атмосферу в доме», или еще проще: «погоду в доме».

В семейной терапии акцент делается не на том, чтобы понять причины, корни, откуда произрастают проблемы в сегодняшней ситуации, а на том, куда пара хочет попасть, и как она это будет делать. Проясняются ролевые позиции и ожидания от других в семейном взаимодействии. Просто понимание тут не помогает.

Конечно, теоретически – с момента осознавания появляется возможность поступать по-иному, отступая от привычного паттерна. Но ведь речь идет о паре. А в паре – почти всегда партнеры развиваются с разной скоростью, и на момент возникновения кризиса у них может быть разная степень понимания жизни, происходящих в семье процессов, актуальной ситуации. И паре нужна помощь уже сейчас. Поэтому важно именно научить пару – делать, поступать иначе. Без длительного изменения отдельно взятых партнеров на семейной терапии мы меняем то, что происходит между ними. Тут помогает не понимание, а новый опыт. И важно, чтобы он был общий, одновременный для обоих супругов. В некоторых упражнениях заключаются парадоксальные предписания, но их совсем немного.

Человек, находящийся в личной терапии (психотерапии), становится сильнее. Но его личное, персональное развитие с геометрической прогрессией отдаляет его от партнера, который не пришел вместе с ним и в данное время остаётся на месте или вообще развивается в другом направлении. Лишь на общей семейной консультации можно понять, за счет чего строится т.н. «кривой баланс» в семье – кто, к примеру, на кого сбрасывает агрессию по причине взаимодействия с третьим лицом (ребенок, другой член семьи).

Основная часть семейной психотерапии происходит не в кабинете психотерапевта, а между встречами, когда люди выполняют задания для получения нового позитивного опыта. А вот задания или упражнения эти семья получает на приеме у психолога, в безопасном и комфортном пространстве, как зерна иного взаимодействия. И потом они переносят этот опыт в свою реальную жизнь, начиная с мелочей. В большинстве своем взрослые люди на это способны.

В одном своем интервью Людмила Улицкая сказала: «Любой брак требует большой работы. Заключивши брак, ты его начинаешь. Это – процесс взаимного изучения, обучения, одолжения, жертвования даже иногда…» Изменения в паре неизбежны, и это – нормально.

Джеймс Бьюдженталь писал: «Живое – это то, что в любой момент может стать иным». Действительно: если человек не застывший, чувствующий, реагирующий на постоянно меняющийся окружающий мир, он тоже постоянно меняется. И если меняются каждая в отдельности «единица», составляющая брак, логично, что меняется и пара, как ядро, её общие установки, традиции, взгляды.

Эта книга с заданиями – в помощь на пути изменений, по тропе обретения новых навыков и расставания со старыми страхами – «Это дорога, но не та дорога, по которой просто идут. Это дорога, которую ты создаёшь своими руками. Один за другим ты носишь тяжёлые камни и потом ими мостишь свой путь. Дорога возникает у тебя под ногами, ибо реальность – это не символ, который ты интерпретируешь. Реальность, как и отношения человека с истиной, растёт как ткань его жизни» (Прогофф И.).

Неоднократно слышала и читала откровения от тех, кто ходит с супругом на семейную терапию: «Ходим к психологу. Там он – паинькой, на все отвечает, рассуждает. Как не мой прям! А дома – все по-прежнему, всё как всегда!»

Я абсолютно уверена, что если между сессиями с семейным психологом партнеры ничего не меняют, не пробуют и не внедряют чего-то нового, изменения могут очень долго не наступить, если вообще наступят. Пока это до партнера какая-то идея и какое-то осознание дойдут, а семье-то помощь нужна сейчас, в текущей жизни.

Уточнение: если делать упражнения, даже из-под палки, даже если понарошку, относясь к этому как к игре, все равно это – новые модели поведения, непривычные диалоги, взгляд на свои отношения с новой позиции.

Это не научная монография, и мне не хотелось бы этот текст, предназначенный для практической работы, перегружать ссылками и упоминаниями первоисточников. Поэтому тех, чьи материалы я использую, я тут просто упоминаю в конце книги.

Выполняя одно упражнение, не следует начинать следующее, лучше даже не читать его пока. И если вам понравилось какое-то упражнение, рекомендую проделать его несколько раз. Возможно, другие вам и не потребуются.

Упражнение не обязательно выбирать с начала, методично. Можно открыть сборник на любой странице и – какое выпадет. Не подходит, не цепляет пока – скрольте, скользите по тексту дальше, пока не наткнетесь на то, которое Вас зацепит.

Не торопитесь! Делайте упражнение так долго, как Вам удобно и комфортно, хоть по нескольку дней. Главное – делайте.

Кроме придуманных в ходе практической деятельности своих упражнений в сборник включены и упражнения от коллег – практикующих психологов, семейных психологов. Я обязательно упомяну о тех, чьи идеи я использовала, но без ссылок, тем более, что многое просто всплывало из памяти. Не хочется делать из практического пособия академическую публикацию, перенастраивать себя на научный стиль изложения.

Когда я здесь пишу «Вы» с большой буквы, это обращение лично к одному, к тому, кто читает. А когда «вы» с маленькой буквы, это означает, что я имею ввиду пару, вас обоих.

Опишите себе наедине как можно подробнее свой день без партнера. Лучше записать на листочке бумаги, чтобы мысли и описанная картинка не улетучились. Сначала каждый сам себе. Потом, по возможности, расскажите друг другу:

– что Вас удивило в этом представленном дне,