Рифат Альмухаметов - Как вырастить зависимого

Кроме того, ни при каких условиях не бросайте пить, курить, есть фаст-фуд, а может и употреблять наркотики, ведь на ребенка, который пока еще в утробе, это никак не повлияет. Он ведь еще маленький, ничего не понимает, на него это не воздействует, поэтому продолжайте.

Не верьте врачам, ведь они, со своими утверждениями, настоящие дураки, а вы – самые умные, и поэтому мы легко достигнем поставленной цели.

2. После того, как вы отстрадали.

Обязательно родите ребенка и начните ему также удивляться, пугаться с ним взаимодействовать, а лучше – начните сразу ненавидеть ребенка, ведь он лишил вас вашего возможного счастливого будущего. Без него оно наступило бы в ста процентах случаев, а вот теперь – теперь уже никогда.

Не факт, конечно, что оно бы наступило, но вы начните… важно ведь получить наш результат. Да и негатив всегда есть на кого слить.

Не нужно справляться с собственным негативом, выискивать причины его появления, брать ответственность за собственную жизнь, ходить к психологам, психотерапевтам и там работать. Идеальное средство – взять и начать скидывать/сливать негатив на ребенка – сплошная экономия на психологе. А если учесть, что ребенок с вами лет так 18 (ребенок может конечно самоубиться, но вы обязательно двух себе незапланируйте и родите), так это просто золотая жила.

А можно еще одного из детей сильно любить, а второго – сильно ненавидеть. Тоже странная ситуация… на любителя, так сказать. Одного загнать в гадкого, другого – в беспомощного. Оба в вас нуждаются, оба зависимые. Считай страйк, как в боулинге, выбили.

И обязательно ненавидьте отца ребенка – этого проходимца, подонка, козла, который виноват, который вам зачал и слинял. Ненавидьте, ведь он не поддерживает, не разделяет тяготы, не жарит вам картошку в шоколаде. И да, сейчас самое главное – обязательно ненавидьте и ребенка, который от плохого, непутевого отца. Говорить о том, что он – как его отец, вы будете чуть позже, сейчас можно просто молча обижаться. Ребенок сам эту логическую цепочку прокинет, поймет, что если он – сын отца, а отец – плохой, то, автоматически, плохой и сын.

Но вы на это не обращайте внимание. И на то, что ребенок уже при рождении знает какое место в иерархии займет, что ему будет можно, а что нельзя – на это тоже не обращайте внимания. Вы ведь взрослые, а он – сопляк.

Обязательно, да почаще оставляйте своего ребенка бабушкам и мамам, чтобы между вами не установилась глубокая привязанность и у ребенка не возникло ощущение безопасности. Пусть у ребенка в башке не будет четкой картины кто именно его мама/папа, пусть отсутствует к ним привязка. Пусть в голове будет постоянная карусель людей и событий, пусть там будет прямо настоящий трэш, иначе не получится из вашего ребенка зависимого.

А еще лучше – можно уехать куда-нибудь на время (сессия, больница). Или отправить на лето куда-нибудь к близким родственникам. К маме своей. И не обращайте внимания, что ваша мама – она ваша, но никак не мама ребенка.

Можно еще оставить ребенка кому-нибудь, а после этого – приехать и забрать. Двойной удар ведь, сначала отрыв от мамки, а потом от лица значимого, теперь ее замещающего. Это круто – уедьте на пару недель, на месяц, не важно. Но важно уехать и оставить, а потом – приехать и забрать. Двойной разрыв – это прямо сильно, всем рекомендую. Двигает к цели быстрее и качественнее.

Сначала не любят там, так как оставили и уехали, а потом – не любят здесь, так как отдали тому, кто не любит. Ребенок не будет делать логических выводов, он мал еще, части мозга не развиты для этого, а нам только это и нужно, ведь нам это выгодно.

Привязка ребенка к взрослому и ощущение своей безопасности – это вообще неважно. Рвите любую привязку, безопасность, нарушайте комфорт.

Пусть эта тварь (которая испортила вам возможную счастливую жизнь своим появлением) почувствует себя «ненужным», «плохим» как отец, и «напуганным», ведь безопасности нет, привязанности нет.

Про отца/мать, которые бросили вас ему говорите. Что папа/мама плохие, не любят вас, предали. Можно напевать это в песнях, можно – просто говорить, воркуя. Ребенку нет разницы как, он соотнесет себя с плохим родителем в любом случае. Не понимаю до конца, как это работает, но часто вижу это в своей работе.

Рис.2 про заданный ребенку жизненный сценарий «неудачник» с трагическим финалом. А именно в этом сценарии живут зависимые люди. Вам нужно выполнить хотя бы часть рекомендаций. Чем больше рекомендаций – тем более круче угол вниз и скорость устремления ребенка к сценарной расплате.

Не любить ребенка еще до момента его рождения, не любить его после рождения – одно из самых важных условий при воспитании ребенка и очередная основная точка.

Поэтому мой очередной совет для достижения цели – это проявление нелюбви к своему ребенку.

Мы на самом деле сделаем таким образом ему очень плохо и это очень хорошо – мы занизим ему самооценку, не научим любить себя, учитывая, что все умения и навыки сначала появляются во внешнем плане, как пример родителей, а уже после – принимаются ребенком и становятся его в полном смысле и начинают предъявляться им как свои.

Обычно это так происходит – мама его любит, он это чувствует, научается любить себя, проявлять взаимные чувства, понимает, что мир его любит… и его сценарий будет другим. И вот так вот – не надо!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.