Елизавета Филоненко - Острые углы семейного круга

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время, на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело скорее не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление – это признак того, что члены семьи – обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Семья Норы и Вадима до рождения ребенка существовала вполне спокойно. Жена – преуспевающий бухгалтер – всегда была активной, зарабатывала больше мужа, в семье занималась организацией досуга, общения с друзьями и родственниками, делала замечательные праздники. Муж не мешал Норе. Он работал личным водителем, на работе не сильно напрягался, и зарабатывал немного. Он не мешал жене проявлять активность, был несколько отстраненным. После рождения ребенка (роды были тяжелыми, Нора долго не могла восстановить здоровье) взаимоотношения в семье резко ухудшились. Пострадало финансовое положение семьи, трат стало больше, а денег меньше – Нора перестала приносить большую зарплату. В связи с этим Нора ожидала, что муж станет активнее и будет искать другую работу, чтобы заработать больше. Однако Вадим был категорически не готов расстаться с невысокооплачиваемым, но спокойным рабочим местом. Вторым камнем преткновения стало времяпрепровождение семьи. Нора не могла проявлять ту же активность в вопросах организации досуга, к тому же времени на него почти не оставалось: появление малыша в корне изменило формат отдыха семьи. Нора страдала от потери своего прежнего статуса, считала, что ребенок сильно связал ее возможности, а муж, вопреки скрытым ожиданиям, не стал активнее, не брал ответственности за семью. Нора все чаще «пилила» Вадима, настаивала на том, чтобы тот приискал себе работу получше, помогал по дому, но он оставался пассивен. В результате участившихся ссор Вадим стал реже бывать дома и вместо счастливой семьи мама-папа-ребенок перед парой встал вопрос развода.

Семья Ивана и Марины до рождения ребенка тесно общалась с родителями жены. Все праздники, зачастую и выезды на отдых проводили совместно. Во время беременности дочери мать Марины приняла активнейшее участие: помогала на этапах вынашивания ребенка, подготовки к родам, участвовала в обустройстве квартиры. С рождением ребенка у молодых супругов появилось стремление к большей самостоятельности, они чаще стали проводить время втроем; не советуясь со старшими, принимали решения относительно ребенка. Мать Марины остро реагировала на подобные изменения взаимоотношений, сильно переживала, обижалась, требовала отчета обо всех важных решениях. Женщина крепко держалась за роль «старшей женщины» в семье, не хотела отступать, предоставлять «детям» самостоятельность. Такое поведение объясняется не только кризисом изменения семьи и семейных отношений, но и с глубоко личностным кризисом, связанным со старением и уменьшением своих возможностей.

Супруги Анна и Максим были младшими детьми в своих семьях, привыкли к тому, что за них берут ответственность, опекают их. До поры до времени это никак не сказывалось на семейных отношениях, они прекрасно проводили время вместе, имели массу друзей, интересный досуг. Проблемы начались с рождением ребенка: жизнь требовала серьезных действий – надо было решать проблемы с жильем, организовывать усложнившийся быт, много времени и внимания уделять появившемуся на свет беспомощному человечку. В этой ситуации оба родителя проявили инфантилизм и нежелание стать самостоятельными: каждый из них хотел «под крыло», они постоянно пытались «спихнуть» ответственность друг на друга, то есть оба отказывались взять на себя лидерские функции. В семье начались постоянные ссоры, связанные с попытками переложить ответственность за ребенка и за себя на партнера.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.

Еще один фактор, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, – это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами для понимания любящих друг друга людей: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, – просто чувствовать должен!»

Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия преимущественно из одного источника – из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек – также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профильчеловека – индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность.

Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающая его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия – различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем) решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически – оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными.