Лика Конкевич - Запишите меня на сегодня. Что происходит внутри кабинета психолога?

Знаете, что скрывается за этим на самом деле? Чувство глобального одиночества, чувство несправедливого отношения к себе, боль от игнорирования/отвержения/предательства/покинутости родителем, хрупкая и раненая самооценка… – все про мир внутренний…

Чувствуете, откуда ноги растут? Из жопы, правильно! Хотим как лучше (яжкормлю, яжмать, яжодеваю), а получается, как всегда. Когда родители узнают о таких серьезных истинах, которые беспокоят их ребенка, они очень искренне плачут и обмягчают свое напряженное тело.. «Уфффф… ок… ок… она увидела своего живого ребенка… она увидела в нем жизнь… и почувствовала жизнь в себе тоже» – это уже галочки в воображаемом блокноте психолога))…

В этом месте у нас, родителей просыпаются чувства вины, ответственности и справедливости: «Я же все для него…»…и начинаются перечисления, которые измеряются чисто в материальном формате (вещи, подарки, сладости, кафе, гаджеты, платные секции, аквапарки…)

А психолог смотрит на тебя в этом месте и тихо произносит: «А тебе, маленькой девочке, это нужно было от родителей?» …замирание на секунду (снова сбой системы, разрыв шаблона) …и опять слезы… много слез… начинает говорить сквозь рыдания:

«Я была такой одинокой… я так хотела, чтоб мама была рядом, когда мне было плохо… я так боялась ночью ходить в туалет из-за бабайки под столом, но мама всегда кричала, что я ее бужу… когда я выступала на концерте, ее не было в зале… в мой день рождения она поссорилась с папой и уехала к подруге… мне всегда хотелось мамы. Просто мамы. Чтоб она была рядом. Чувствовать ее тепло. Ее руки. Ее дыхание. И тогда мне бы стало спокойно. Ведь я-есть!»

Да, вот так просто. Любому из нас хочется простого человеческого и искреннего внимания к своей скромной персоне… А внимания ребенку нужно всего 7 минут в день. Только это внимание-искреннее, направленное на него (без гаджетов, тв и телефонных звонков, книжек) …это прийти после рабочего дня в квартиру, переодеться-умыться и пойти к детям. В их полное распоряжение… на 7 минут.

«Хочу побыть с тобой. Расскажи о себе, мне интересно, если ты поделишься своими впечатлениями. Давай что-нибудь вместе поделаем, по-творим?»

Я сама неидеальная мать, часто бываю головоногом и совершаю те же ошибки, что и все простые люди, потому что я не сверхчеловек и тыжпсихолог с домашними не работает.…

Какие удивительные ходы выстраивает наша психика… побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Когда это вскрывается, человек просто выпадает в осадок…

«В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он… мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг «не стало»… Я сразу вдруг выросла… помню, как мама качает его и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты… потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!!

Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя…

Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 8 лет. Это был «детский мир». Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу… я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире!

Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку… я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик… он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого …Витюши…

Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля) …но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов…

А сколько я получала за просто так… за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится… Всё крутилось вокруг него… и моя мама, в первую очередь… а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний… я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами… а потом… а потом я выросла.

И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так… Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач… и вот что меня ждало впереди:

Знакомьтесь, это мой любимый треугольник. Моя триангуляция.

Сколько себя помню, мне всегда «везет» на чужих мужиков… впервые на меня обратил внимание парень на дискотеке, когда мне было 16, а ему 18. Мы тогда столько раз пересекались взглядами, потом несколько месяцев он меня провожал до дома, ходили в кино. А потом он ушел в армию и остался там, потому что женился, ее звали Вика.

Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки… на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года… а потом я стала совсем деревянной… карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей.

И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню…

Но во мне проснулась такая мощная энергия… я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне.

Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах… выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко – просто мы заболтались на несколько часов.