Лика Конкевич - Запишите меня на сегодня. Что происходит внутри кабинета психолога?

Говоря проще, отец ради своей безопасности отказал дочери в здоровом и безопасном знакомстве с женственностью… и что происходит с выросшими девочками?

У них нарушено сексуальное желание и они попросту не знают как им управлять.

Во взрослой жизни они в толпе постоянно ищут мужские взгляды, словно мечтают в них прочитать то самое принятие, ту самую нежность, то самое желание, которое в свое время не смогли прочитать во взгляде отца.

«Я чувствую себя собакой-ищейкой, когда выхожу на улицу. Я давно живу навязчивым желанием, которое выводит меня на поиски моего мужчины. Я в каждом обращенном на меня взгляде пытаюсь уловить, что я понравилась, что со мной все в порядке. Это уже давно переросло в какую-то зависимость и больную идею. Я устала от себя и не знаю как жить дальше…». Она очень красива, элегантна и не по возрасту молода. Ей 34, а никто ни за что не поверил бы в это. От нее веет теплом, к ней манит, ее мягкая речь располагает собеседника с первых секунд знакомства. Так произошло и со мной. Эта молодая женщина взрослая в своих рассуждениях, ее одежда дополняет дипломатичный образ.

Когда я говорю ей об этом, она начинает плакать… смотрит неуверенно на меня и плачет… вжимаясь в самый уголок кресла, складываясь, как эмбрион, и тихо говорит: «Как? Как это видят все, а я не вижу, не чувствую в себе это?…Знаете, что я чувствую? Что я мега-мозг. Что я мудрец. А женщиной… такой, какой видите меня вы-нееееет…»

Далее, станет понятнее. Не получив от отца инициации как женщины, она вышла в реальный мир такой наивной, растерянной и пугливой девочкой. Она рассказывает о своем первом мальчике, который ей понравился: «Знаете, я почувствовала, что хочу быть рядом с ним. И я не знала, что мне делать. И я сделала ужасную вещь… я просто подошла к нему и вручила письмо, в котором написала о своем желании и чувствах. Мне было 13, ему 15. Он посмотрел сквозь меня и исчез. Навсегда. И вот тогда я точно поняла, что со мной что-то не в порядке».

В наших встречах Она возвращалась в свое раненое подростковое время и заново смотрела «фильм со своим участием», только уже взрослыми глазами-через себя 13 – летнюю, через папу, через того 15 – летнего парнишку. Когда она обнаружила, по каким причинам все это происходило, она снова расплакалась. И засмеялась в тот момент: «Как же все просто, оказывается, а я носилась с этим столько лет и покоя не находила!»

…А ведь тогда, со своим отцом, ей и было этого достаточно, чтобы понять и усвоить внутри себя истину «Ты есть! Ты моя дочка! Ты девушка и красивая женщина! Я восхищаюсь тобой. Я вижу тебя!»

Сегодня эту истину моя героиня усвоила. Присвоила себе. Расположила внутри той самой пустоты и растерянности. И я подумала, глядя на нее, когда она выходила из кабинета в последний раз, что она стала еще красивее, еще воздушнее и заманчивее……

Зашел у нас сегодня с клиентом разговор о том, есть ли различия у самоЦенности и самоМнения. Мнения разделились. Оказалось, что многие считают их синонимами

СамоМнение- это преувеличенно высокое мнение о самом себе.

А самоЦенность-это насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он имеет в данный момент.

Есть такая замечательная техника в сказкотерапии (направление сказкотерапии вышло из психоанализа, потому в ней термины те же самые… и не только) «Тень и Персона».

Для нее понадобятся цветные карандаши и 2 листа формата А4. Сначала работаем с Тенью: «Представьте, что вы идете по своей Дороге Жизни. Солнечно, светло и тепло. У вас хорошее настроение. Вдруг навстречу вам старик-Колдун. Он не разговаривает с вами, у него есть одна цель и он ее достигает, когда встречает любого на пути. Так вот он берет и заколдовывает вас в того (или во что-то), кем (чем) бы вы никогда в жизни не хотели быть. Ни за что на свете» Нарисуйте этот образ на первом листе. Скажите, что это (кто это). И первый главный вопрос: «Что больше всего теперь хочет этот образ?»

И тут мнения разделяются на два берега… С первого берега вот такие ответы: «Ну что хочет… чтоб его (камень) отодвинули с дороги, чтоб он никому не мешал» Или: «чтоб из него (из мусорного ведра) выбросили мусор и помыли» Или: «чтоб его (овраг) засыпали землей, чтоб он никого не пугал»…

В таком случае, задаю следующий вопрос: «А вам не пришло в голову захотеть снова стать собой?»

На что получаю реакцию растерянности, длительную паузу; глаза, в которых проносится вся жизнь и разные вопросы, и: «А разве так можно?..»

Конечно же, можно! Разве не хочется вам противостоять этой злой силе и вернуть себя себе? Почему вы смиряетесь с ситуацией и принимаете то, что вам диктуют Другие? Почему их мнение-авторитетно, а собственное даже не имеет право на жизнь?

[В этом месте раскрываются адаптивные механизмы, выработанные в период дошкольного детства 3—6 лет, когда ребенок отсоединяется от материнской фигуры. Осознает, что он Сам отдельно от Матери. Проявляет инициативу и получает за это похвалу, принятие, поддержку, что он все правильно делает. Но это при лучшем раскладе. Тогда ребенок вырастает самостоятельным и инициативным. В этом возрасте главным чувством идентичности становится «Я-то, что я буду!»

Бывает, к сожалению, и так, что мама, по разным причинам, держит ребенка при себе, ломает его волю, пресекает любую его инициативу, не принимает его выбор, а вкладывает свое мнение как единственно верное. Тогда ребенок вырастает зависимым и, проявляя инициативу, сто раз обопрется на мнение окружающих+испытает вину если что-то пойдет не так]

Еще больший ступор у моего собеседника… проступают слезы… комок от них в горле. Начинает говорить: «Кому нужно было мое мнение? Я хочу одни кроссовки, мне покупают другие. Я хочу кожаную куртку в облипочку, мне покупают на вырост. Я хочу на карате, меня отправляют в музыкальную школу. Я хочу дружить с одним мальчиком, мне приводят сына подруги… и так всегда, во всем. Меня всегда сравнивали с другими детьми и ставили их в пример. Что хорошего о себе я мог подумать?…о какой самоЦенности могла идти речь? Постоянно внушали, что мое мнение ничего не значит. А, когда в подростковом возрасте пытался отстоять свои интересы и свое место в квартире, на меня выливали ушат… что это ты о себе возомнил? Не великого ли мнения ты о себе?…Каким я должен был вырасти? Да я в каждом Другом вижу авторитетную и значимую фигуру, нежели я. Если я позволю себе делать то, что я захочу, на меня такая вина навалится, что я ее не вывезу…»

Я смотрю в эти полные боли и печали глаза, и мне хочется приблизиться, вложить свою руку в его. Молча. Просто держать его и быть рядом. Минуту. Несколько. Чтоб он почувствовал через меня поддержку, взял от меня ресурс той силы, которая ему необходима в данный момент. Делать это без предупреждения чревато, потому я спокойно говорю, смотря в его глаза: «Мне сейчас очень хочется поддержать тебя и взять твою руку в свою, чтоб ты почувствовал поддержку, но я не знаю как ты отреагируешь»…