Мия Шерер - Материнское сокровение

А сейчас хочу затронуть тему взросления и материального аспекта, ту самую, о которой так кричал мужчина в телефон. Не получается ли так, что в стремлении стать «взрослым», в стремлении отделиться, уйти, стать самостоятельным, мы готовы схватиться за любую возможность, например, приносящую деньги работу, даже если она изначально не по душе: юрист, вместо «свободного художника»; врач, вместо вожделенного музыканта; экономист, вместо артиста… И в погоне за такого рода «взрослостью», самостоятельностью, тасуя приоритеты, отодвигая желанное на второй план, позже и сильно позже застреваем во внешней взрослости, может быть, «псевдо взрослости», той самой, которая во внешнем мире принимаема и одобряема: дом, машина, работа, а во внутреннем мелкая и незначительная. Почему?

Потому что внутри тот маленький артист, художник, музыкант то и дело закатывает детские истерики, падает на пол, топочет ножками и требует дать ему волю повзрослеть, выпустить наружу незрелость, чтобы самостоятельно, уже без условий выживания начать выглядывать собой в мир и обретать устойчивость на своих собственных ногах.

Получается так, что «не взрослая» взрослая жизнь требует баланса не только внешнего, но и внутреннего, и не замечать это в какой-то момент становится невозможно: давит изнутри настоящее взросление, истинное, где есть место всему: и желанной реализации, и свободе выбора, и эмоциональной независимости от мнения других людей и, самое главное, позволению быть собой.

И хотя, внедрения системы в нашу жизнь не избежать, но путём осознанных, взвешенных выборов, даже в самой жёсткой системе можно найти конструктивное взаимодействие. Это поможет в реализации тех внутренних и внешних предназначений, ради которых вы здесь на Земле.

– «Мамочка, мне страшно, кажется, я становлюсь взрослой,» – до сих пор в моих ушах звучат эти слова моей 13-ти летней дочери.

– Почему тебе страшно, милая? – меня действительно удивили её слова, но даже больше выражение лица, отсутствие аппетита на протяжении долгого времени и некоторые другие тревожные признаки. Доли секунды, я держу её ладошки в своих и вспоминаю, что она действительно стала меньше улыбаться, больше хмурить брови, её лицо действительно повзрослело, но совсем не в радостном ключе.

– Мам, мне очень страшно становиться взрослой. Я больше не чувствую радости, как в детстве. Я не чувствую радости от солнца и зеленой травы, от сидения на подоконнике в комнате просто так, от того, например, что раньше от предвкушения праздника меня заполняло радостными ощущениями, а сейчас…

– Что же ты чувствуешь теперь?

– Мне кажется, я перестала чувствовать. Я вместо этого теперь всё время думаю. Я думаю о том, какие завтра предметы в школе. О том, что мне нужно подготовиться к экзаменам, о том, что скоро придёт репетитор, а я ничего не хочу делать, и в то же время, когда я ничего не делаю – это тоже не помогает, потому что эти назойливые мысли бесконечно роятся у меня в голове… экзамены, уроки, список литературы… и такое ощущение, что когда я только думаю, я теряю себя… теряю эту способность чувствовать, пропускать через себя жизнь, проживать её…

Она тихонько заплакала. Крупные круглые слёзы покатились по пухлым щекам, капая на платье. В моей голове словно испарились все мысли. Тонкий баланс в мире «взрослых» – как часто он нарушен вот так однажды и навсегда. Мы забываем себя и уходим «в голову» – в «как надо» и «по расписанию сейчас вот это», рационализируя, структурируя свою жизнь, как лучше или как принято, забывая чувствовать себя и свои истинные желания. Однажды обнаруживаем себя упакованными всем прекрасным набором социальных и культурных ценностей от образования до семьи и карьеры, но с гигантской пустотой внутри, которую неизвестно, чем заполнить, да и можно ли…

Это важный момент. Сейчас в 13 и потом много-много раз после, может, на протяжении всей жизни, делать этот выбор – в пользу себя, в пользу чувствования, проживания жизни, ставить на паузу рациональный подход, не позволять внутренней пустоте расширяться, а наоборот, заполняя её необходимыми тонкими ощущениями и состояниями: запах травы, смех ребенка, случайная улыбка незнакомцу, прочитать стихотворение, внезапно, незапланированно встретиться с друзьями, погулять босиком… Такие простые, совсем не особенные мелочи, для каждого свои, наполняют состояниями и смыслом ежедневную жизнь, питают душу и радуют.

Она уснула у меня на руках, только что встревоженная, напуганная и растерянная. Как в детстве, уснула на коленях, расслабилась, доверилась, зарозовели щёки, подрагивают ещё влажные ресницы, ровное дыхание и беззаботно-счастливое выражение лица говорит о том, что внутри произошла трансформация, победа… что-то очень важное, сокровенное случилось сейчас для её души. Спи, доченька, я с тобой, я рядом. Сижу, не шелохнувшись, одной рукой глажу её по спинке, второй набираю смс репетитору об отмене. Смотрю в окно и чувствую, чувствую, чувствую… ярко, живо, объёмно: тёплые ладошки, запах дома и супа, прозрачную прохладу стекла и яркую сочную зелень деревьев за окном, шорохи кошки в соседней комнате, сердцебиение, то, как дышит моя кожа и разливается жар в груди, останавливая мысли и наполняя меня и пространство вокруг. Я спокойна за дочь. Она не одна. И это первая, но не последняя победа.

Система, в которой мы живём, всегда будет диктовать свои правила. Пусть взаимодействие с ней будет гармоничным, её не избежать, не миновать и ни в коем случае не нужно воевать с ней. Нашим детям надо транслировать образ как сохранить свой внутренний мир, как найти баланс между своими желаниями и ожиданиями социума. Этот навык можно и нужно развивать родителям, а детям просто не мешать и позволить им быть собой!

Опыт в практической психологии более чем 23 года, хочешь не хочешь рождает некую статистику:

Мама ребёнка 2—5 лет:«Здравствуйте, мне к вам порекомендовал обратиться детский психолог, говорит, с ребенком всё в порядке, это, мол, мне нужно работать с собой, чтобы не срываться, не ставить в угол, не шлёпать в порывах ярости и бессилия. Я вроде и сама понимаю, что ребёнок тут не при чём, но мы с мужем…» Несколько консультаций: «Мы с мужем…», «Я с мамой…», «Мы со свекровью…» Через две недели светящееся лицо, расслабленная улыбка: «Спасибо, как же мне хорошо, спокойно и у ребёнка истерики прекратились. Как жаль, что я вас раньше не встретила…»