Виктория Михайлова - Книга о том, как полюбить себя

Родители – самые близкие, родные и незаменимые. Любить своих родителей нужно, важно и хорошо. Плохо и грустно, когда жизненные ситуации складываются по-другому. Но, если мужчина до 35 лет не смог полюбить другую женщину, кроме мамы, то это, как минимум, странно. Настораживает, что к такому возрасту нет семьи, детей, бывшей жены и совместной ипотеки (не главный показатель, разумеется). Допустим такой вариант, что своего человека на пути не было, а тут вы, как для него созданы. Тогда придётся пройти проверку у его мамы и завоевать её любовь и доверие. Случай выигрыша приравнивается к нулю, потому что, вероятнее всего, у мамы нет мужа, а сын является его заменителем. Сын заботится о ней, как муж. Она заботится о нём, выполняя своё предназначение. На подсознательном уровне мужчина ищет женщину и хочет семью, но в реальности его семья – мама, которая выучила все его вкусовые предпочтения и по четвергам готовит борщ, а не рассольник, складывает носки по дням недели и шампунь выбирает неизменный. Объяснять это новой женщине будет трудно, сложно и опрометчиво, ибо проще остаться с мамой в своей зоне комфорта.

Если желание быть именно с этим мужчиной сильное и взаимное, то возможно шансы на успех будут удвоены и удовлетворены. Хорошо, если мужчина всё-таки обладает чувством долга и ответственности, не ссылается на вкусовые предпочтения мамы. Плохо, когда он всегда ставит мнение мамы в приоритет. От него часто можно слышать фразы, что-то вроде: «А вот мама это сделала. А мама бы так сказала» и всё в подобном роде. Как только эта фраза начинает звучать всё чаще, задумайся, не являешься ли ты второстепенной женщиной в его жизни.

А если рассмотреть его прошлое и обнаружить детей и несостоявшийся брак? Совсем страшно становится, если дети есть, но мужчина о них не заботится. Тут даже много говорить не хочется, потому что каждая женщина желает лучшего своим детям. И если он оставил своего ребёнка, будь уверена, что с твоим может случится такая же печальная история. Моё отношение к таким недомужчинам категорично и отрицательно. Не должен называться мужчиной тот, кто сбегает во время трудностей, не испытывает чувства вины, а самое страшное – не умеет любить родное. Если бросает детей, бросит и тебя, хоть с ребёнком, хоть без него. В моей жизни есть десятки примеров, когда девушки, рожая примерно до 23-х лет оставались одни с детьми на руках. Все биологические отцы в стороне и понятия не имеют, как поживают их чада. Только спустя несколько лет после рождения, когда они становятся никому не нужны, появляется смелость назвать себя отцом и поучаствовать в воспитании. Тот момент, когда уже точно не нужно. Но, конечно, дети – это лучшее в нашем мире. То, ради чего мы идём вперёд, становимся лучше и видим мир в ярких цветах. Поэтому радушное отношение отца к своим детям должно быть априори, и тебе не следует обрывать эту связь и пытаться быть главнее, чем его ребёнок. В принципе, любое из этих явлений лечится и поддаётся апелляции, и, если уж хочется провести жизнь именно с таким мужчиной, то нет ничего плохого в попытках сделать его лучше. Его взаимное желание благоприятно скажется на совместной жизни, имея накопительный эффект.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы сейчас стоим у новых истоков мудрости, где созданные временем парадигмы, не работают. И это огромный плюс для тех, кто желает расти и развиваться в отношениях. Система ценностей, придуманная сотни лет назад, перестаёт работать. Отголоски феминизма, равенство полов и ещё десятки факторов предлагают сейчас людям рациональный подход к институту семьи и брака. Это безоговорочное преимущество современных отношений, которые даруют нам десятки возможностей создавать крепкие семьи и счастливые браки. Люди, которые находят своё успокоение не только в жилетках друг друга, достойны уважения. В таких отношениях они слышат и слушают, подогревают интерес не сценами ревности, и самое главное – уважают личные границы каждого. Осознанные отношения, в которых работают и голова, и сердце, но в равном количестве разума и эмоций. Отношения, в которые вступаешь только головой, не гарантируют определённого финала. Брак, семья, дети или их отсутствие – это не цель отношений. По-хорошему, нужно быть вместе, чтоб развиваться, как личность, строить новую ячейку общества, но не строить глобальных планов о развитии отношений. Потому что развитие – это всегда хорошо. Развиваться в отношениях – ещё лучше. Но, если в отношениях одна цель, то что будет потом? Когда свадьба, дети и совместный быт. Что вы будете дальше делать? Ставить целью дожить до старости и умереть в один день? Или развестись и отсудить алименты? Конечно, нужно смириться с тем, что у любого человека есть за плечами узелок с воспоминаниями. Не стоит за это упрекать и подозревать. У каждого человека есть в прошедших днях то, что навсегда оставит отпечаток в памяти. Это неизбежно. Может это дети или штамп в паспорте, совершенно не важно. Если один принимает другого, то целиком. Прошлое – часть нашей жизни. Талант говорить красиво развит не у каждого, но говорить открыто об отношениях нужно. Не следует искать советов на стороне и выносить сор из избы, запуская в отношения всех, кто этого хочет. Отношения – два человека, которые сегодня ругаются, а завтра мирятся и едят из одной сковородки жареную картошку. И никому в голову не придёт искать умиления в подобной сцене. Потому что те, кого посвятили в ссоры и быт, будет использовать одно клеймо. Так устроены люди, и это нормально. Для каждого разный предел и допустимые в отношениях нормы.

Играя в игры, нужно помнить, что игра в одни ворота – заведомо обречена на провал. Не нужно упускать из виду чувства и отдаваться сиюминутным импульсам. Нужно думать головой и самостоятельно решать, как поступить в той или иной ситуации, не приковывая взгляды окружающих и не демонстрируя неземную любовь, которой по факту нет. Счастье любит тишину, не забывайте.

В конечном счёте, выбирая партнёра следует запомнить одно, самое главное, правило – выбирайте собственным сердцем, не забывая подумать. Учитесь прощать, учитесь уважать друг друга, искать компромиссы и не пускать в свою жизнь посторонних. Всё чаще мне задают вопрос: «А ты правда считаешь, что счастье в наличие мужика рядом?». Да, ребят. Правда так думаю и живу с этим понятием. Потому что верю в счастье, как в совокупность мужика, хорошей стабильной работы и здоровья всех близких. Она делает полноценно счастливым. Каждый день, каждую минуту ты любишь всё, что есть рядом. Испытываешь трепетные чувства, напрочь забыв о наплывах депрессивных мыслей. Ты радуешься, озаряешь собой пространство вокруг. И притворяться для этого совсем не нужно. Я не соглашусь в том, что счастье – сиюминутное мгновение в виде бабочки на цветке, подаренных роз ночью под луной, стихов на лавочке в парке, запущенных в небо шаров и первого поцелуя. Убеждена в том, что эти прелести можно развидеть и без наличия мужского плеча рядом. Радоваться мелочам вне зависимости, есть ли человек, который встретит вечером дома и побеспокоится о тебе. Такого отношения всегда хочется. Любому адекватному человеку любого пола, как бы он ни отрицал, хочется это испытать и пережить. Сначала нас всегда встречают мама или бабушка, или папа с поводком для собаки. Тот, кого мы бережём и любим, стоит на пороге и радуется тому, что мы пришли. Потом таким человеком может стать подруга, соседка по общежитию, женщина, у которой арендуешь комнату. А когда нет такого «своего человека», то невозможно назвать себя счастливым. В моём случае именно так, но я не предлагаю придерживаться этой теории.