Людмила Стесова - Как пережить предательство любимого мужчины

Многие психологи и психотерапевты настаивают на том, что необходимо думать позитивно. Раньше я считала, что это только касается наших мыслей о других людях: не копаться в чужих недостатках, не брать их «дерьмо» не себя, не пытаться их поучать и преследовать. Кое-чему из этого я научилась – не настолько уж невозможно не критиковать других постоянно. Люди, которые, кстати, этим занимаются, похожи на ходячую свалку, от которой так и смердит на километр.

Но речь сейчас даже не о склонности осуждать других. Мы можем не говорить и не думать о ближних плохо, но преспокойно брать их негатив на себя. Глубоко укоренившееся чувство вины и нелюбовь к себе позволяют чужому негативу проникать в нас, разрушая и искажая представление о себе как о личности.

Ты прав был: «не думай о плохом». Но я боялась тебя потерять, поэтому мысли уже стали негативными. Тебя оттолкнули мои депрессивные настроения: жертва превращается в хищника, и уже сама пытается убить.

Как видишь, я не стесняюсь говорить откровенно. До сих пор я считала себя жертвой. Пока не поняла: жертва – это потенциальный хищник. Ты согласен с моим открытием? Не думаю, что для тебя эта мысль незнакома. Но мне помогает сейчас по-новому посмотреть на ситуацию.

Ты прав: я пыталась тебя эксплуатировать, хотя, конечно же, не признавалась себе в этом. У меня не было к тебе любви, но я решила, что ты мне что-то должен. Я не обвиняю себя. Я просто анализирую. Твоя реакция мне понятна теперь: а что я хотела?

Я не оправдываюсь. Не знаю, как вернуть теперь твое доверие. Возможно, процесс уже необратим. Чужие воля и желания неподвластны нам…

Мой бывший иногда говорил мне: «Нужно убить в себе нытика…» Он тоже пытался изменить свою жизнь, увидеть в ней какой-то смысл. Он многому меня научил. Как и ты. И уроки эти бесценны, я говорю без пафоса.

Моя мечта: дать другим то, что им нужно. Счастье. Забыть о жадности. Это так сложно, милый. Сложно не быть паразитом, сложно признавать правду. Принимать то, как тебя видят другие. Но это тоже часть правды. Настоящая правда внутри, из нее рождается любовь к себе и всему окружающему.

Я чувствую себя дурочкой. Но все же надеюсь, что ты меня будешь любить и такой, ведь настоящая любовь безусловна: она не требует, она прощает, и она надеется на лучшее.

Полночь. Мне не спится. Глупо, но эта мысль мне пришла в голову: ты меня любишь!

Возможно, однажды ты прочтешь эти строки. Нет, не то чтобы я раньше не знала этого, но сейчас эта боль отразилась где-то внутри, прошла сквозь меня, оставив сожаление и воспоминания.

Каким хрупким иногда бывает это чувство, и как неосторожно мы с ним обращаемся. Ощущение боли не прошло, оно сверлит и дает о себе знать снова и снова.

Мне кажется, что я навсегда застыла в моем отчаянии. Хочется вылечиться. Хочется собрать осколки утраченного доверия, осмотреть в твои глаза, которые стали такими дорогими, просто прижать тебя к себе… Мои желания? Это страшная боль, а не желания. Как тебя настигло разочарование – так меня накрыло чувство утраты. Ощущение калеки: хочу, но не могу.

Мне придется уйти на другую планету, чтоб залечить раны. Это образно, и не совсем. Знаю, мне дадут лекарство, возможно, яд. Но как собрать осколки любви, застрявшие в сердце?

Если бы можно было что-то исправить, я пожертвовала бы самим дорогим… Но, к сожалению, у меня не осталось сейчас ничего дорогого, дороже тебя. Даже жизнь где-то сейчас на втором плане: я не дорожу ей, так как она не принадлежит мне. Но потерять тебя стало гораздо большим ударом, чем можно было ожидать, еще и потому, что ты не можешь понять меня. Я испытала всю глубину отчаяния за несколько недель…

Конечно, нелепо считать себя жертвой. В этом мире мы как в ловушке. В ловушке своих ожиданий, желаний. Я ничего не прошу сейчас у бога, знаю, что как-то надо справиться с болью, которая сильнее жизни. Я нужна другим… может, уже не нужна себе, но что-то же есть, что я могу дать другим.

На той, другой планете, обязательно придет исцеление. В мире, где не эксплуатируют друг друга. В мире, где смотреть в глаза любимого человек считается важным делом, и больше ничего не нужно.

Конечно, я должна написать о тебе. Кто для меня есть Ты. Мое тело, душа заполнены тобой. Я пытаюсь пошевелиться, чтобы избавиться от этой наполненности, но еще больше ей наполняюсь. Я чувствую тебя каждой клеточкой, ты даже в моем дыхании. Ты мужчина, который меня зажег, включил. Твоя близость не так далека от меня сейчас: твои губы, твое тело, желание быть со мной… Ты думаешь, я не чувствую это? Можно игнорировать друг друга, или говорить об обидах, недостатках, разочаровании. Но во всем этом хаосе я чувствую только одно: мы любим друг друга. Это произошло, нет смысла отрицать.

Куда я теперь от тебя могу уйти, если ты весь во мне? Твоя страсть и нежность, которая меня так трогает… Я могу сказать: хочу тебя снова и снова, растворяться в тебе, ласкать. Мне не все равно, что ты чувствуешь рядом со мной, я также хочу, чтобы ты терял связь со временем и пространством от наслаждения. Меня возбуждает, когда я вижу, как тебе хорошо. Господи, как мне не хватает тебя… Мой любимый, не бросай меня, что бы я ни натворила. Любовь – это прощение. Я готова отдать тебе все, чтобы залечить раны, которые сама нанесла. Разве этого мало? Женщинам свойственно делать глупости, ты должен понимать это. На то мы и женщины. Я готова подчиниться тебе, не потому, что я слабая, а потому, что хочу этого больше всего из того, что мне выделено на этом свете.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.