Ирина Бойко - Как не бояться быть собой. История маленьких шагов на пути к цели

© Ирина Анатольевна Бойко, 2019

ISBN 978-5-0050-0630-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Доброго дня. Меня зовут Ирина, и я – трудоголик. И в моей жизни был развод. Так, наверное, стоило бы представиться в каком- либо обществе трудоголиков и разведёнок, если бы оно, конечно, существовало.

А может и правда оно есть где- нибудь? Об этом мне не известно.

А стала известна мне некая истина на собственном путаном опыте. Я потратила пять лет собственной жизни, ковыряясь и анализируя своё прошлое. Для того чтобы разобраться в первопричинах, побудивших меня совершить некоторые необдуманные поступки в моей жизни. Обычно они приводят к плачевным последствиям. Однако, я фартовая.

Многие пары переживают кризисы и расходятся, и разводятся, так и не понимая причину происходящего. Обвиняя друг друга и весь мир. Сегодня разводы перестали быть редкостью, за это уже не осуждают, как ранее. Бракоразводная процедура стала «обыденной», и в стране разбивается каждая вторая «ячейка общества».

Я хочу рассказать здесь свою историю. И то, что я постигла. Может быть, мои пять лет жизни помогут Вам понять, что происходит. И будут способствовать Вашему процветанию. Я желаю каждому, кто держит в руках эту книгу, счастья и процветания.

Книга написана с юмором плюс немного философии. Можно легко следовать за сюжетом и прожить массу эмоций. Чаще положительных.

И настроение задаст и подарит пищу для размышлений.

Каждая глава – это отдельная история. Расположены они в хронологическом порядке. Основаны на реальных событиях. Но, как понимаете, каждый видит эти события по- своему. Я расскажу со своей колокольни.

И да – цитаты из стихов собственного сочинения. Художники: моя племянница Люба и дочь Саша

Чтение этой книги сравнимо с тем, как плавно по спирали уходить под воду за своей жемчужиной. Стоит сохранить последовательность. Желаю приятного погружения.

Мне хочется выразить благодарность каждому человеку, встреченному на моём пути.

Это настоящие учителя и очень хорошие люди. Я назову многих из них поимённо. А тем, кого не назову, посвящу следующую книгу. А эту книгу я хочу посвятить своим родителям: Старовойтовым Анатолию Сергеевичу и Вере Михайловне.

Была зима 2010 – 2011 года. Ледяной дождь. Деревья стояли хрустальным дворцом. Кисти рябины под огромной толщей льда казались фантастическими леденцами. Я катила коляску с дочерью по пустынным улицам и думала.

А что есть истинное счастье? И понеслась…

Спустя время я понимаю, что вот в этих словах есть доля правды: «Видишь бабу – сразу шути. Баба смеется – хорошо. Как только перестала смеяться – задумалась: а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом? Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст».

Всё произошло не сразу. То семя, что было посажено в добрую почву сомнений, дало бурные всходы в 2013 году. Когда меня одолевала грызущая пустота в груди. Мысли, что так больше продолжаться не может. Что нужно срочно что- то менять. Что терпению есть предел. Что я делаю в этих условиях? Что за отношение вокруг? Так не может больше продолжаться!

Я – человек действий и дела. У меня было понимание, что моя жизнь – одна. И то, как я её проживаю, меня больше не радует. И я не знаю, что меня радует на данный момент.

Были вопросы:

– Что ты готова отдать, чтобы познать истинное счастье?

– Всё, всё, что у меня есть!

– Что самое ценное в твоей жизни, что ты возьмёшь с собой?

– И был ответ – дочь!

И было понимание: путь предстоит долгий и трудный. Годы пионерии не прошли даром, и я неустанно стремилась к героизму.

Я пыталась сохранить отношения. Как военный человек с автоматом в руках со спущенным предохранителем пытается вести мирные переговоры. Как Вы думаете, у меня получилось? Конечно, нет. У меня за годы совместной жизни накопилось столько претензий к супругу, что речь моя напоминала стрельбу из того же автомата.

Нет, я не высказывала эти претензии. Тогда, скажу по секрету, я этого попросту не умела. Зато я умела выразительно молчать. Обижаться. И вынуждать. Но вот досада – супруг не вёлся ни на один из известных мне методов. Негодяй!

Ещё я могла спутанно сказать, что у нас проблемы. Но какого они свойства и характера – тут уж дудки! Он умный, пускай думает.

Мне, конечно, казалось, что я всё популярно объяснила и неоднократно. Вот честно, сама бы сейчас послушала эти записи объяснений. Догадываюсь, что там может быть.

Из серии: «Ну что тут… непонятного?!»

И конечно, не обвиняя его ни в чём, я демонстративно, показывая свою решительность, собралась и в три дня съехала на съёмную квартиру.

На тот момент в моих глазах это выглядело следующим образом: я, как человек разумный, не нашла понимания в глазах супруга и просто отошла в сторону, чтобы понаблюдать за происходящим.

Ага. Именно эту историю я и рассказывала окружающим.

Так удивительно, как по- разному могут смотреть на одну и ту же ситуацию два человека. Или я тогда, и я сегодня. Пишу по горячим следам, пока не забыла те ощущения. Пока ещё помню разницу.

Отойдя от темы, мы как- то с подругой ходили на оперу «Тоскана» в Мариинке. Как сейчас помню: опера была на итальянском, титры бежали быстро. Спустя время мы с подругой делились своими впечатлениями в одной компании. После чего у слушателей возник вопрос: «А вы точно одну оперу смотрели?»

Оперу- то одну, а люди разные.

Новый дом оказался старой бабушкиной однокомнатной квартирой. С трёхлитровыми банками с гречей, что хранились над коридором.

Старый паркетный пол. Старое кресло. Старый диван. Полированная стенка. Единственный в доме не застеклённый балкон. Привет, Советский союз.

Бабушки были продвинутыми. Квартиру сдавали через агентство и с описью. Мои первые переговоры с агентами оказались провальными. Они чуяли во мне конкурента и сливали.

Я не конкурент. Я – продавец мебели на заказ со стажем. А продажник продажника слышит издалека. Слышит, да нюансов не различает.