Татьяна Фармаковская - Там, где есть я… Со страхом можно договориться

Так странно, но, написав все это, я вдруг отчетливо поняла, что всю жизнь училась, меняла места работы и увлечения, чтобы отвлечься, сбежать от трудной ситуации. Не прожить ее, не проработать досконально, чтобы отнестись к ней осознанно, а сбежать, спрятать голову в песок, сделать вид, что ее и не было.

И это было большой ошибкой. В результате нервы мои частенько не выдерживали, я скандалила, кричала на дочку Женю, самого дорогого для меня человека. После испытывала вину, старалась как-то сгладить ситуацию, попросить прощения, но с горечью понимала, что только порчу наши отношения как раз тогда, когда нужно было держаться вместе.

Но поделать с этим ничего не могла, только молила Бога, чтобы однажды все разрешилось само собой.

Теперь, по прошествии времени, я знаю, единственное, что мне нужно было сделать сразу, это развестись с мужем, как только стало известно о его изменах. Я же предпочла как обычно спрятать голову и уйти в себя, сосредоточившись на своей и Женькиной жизни. Боялась остаться одна.

Не то чтобы я совсем молчала, нет, иногда ввязывалась в ссору, осыпала его упреками и поражала своей уверенностью и доказательствами, что у него есть кто-то еще.

Муж делал круглые глаза, удивленно спрашивал, что со мной сегодня такое и с какой ноги я встала.

Затем прерывал разговор, утверждая, что мне все привиделось и если у меня что-то с воображением на нервной почве, то он тут совсем ни при чем.

Это повторялось часто, я и сама начала думать, что все мои подозрения – плод разыгравшейся фантазии. Ничего точно я подтвердить не могу, а значит, нечего об этом и говорить.

Стало ли мне от этого легче? Ни на йоту.

Я истерила, срывалась и замыкалась в себе все больше и больше.

Но в обычной жизни, вне дома, никто об этом даже не догадывался. Мои друзья и знакомые любили и любят меня за жизнерадостность, легкость и веселое отношение к самым запутанным вещам.

Я и правда умею видеть смешное и сохранять оптимизм в любой жизненной ситуации, но почему-то эти навыки совершенно не распространялись на тогдашнюю семейную жизнь.

Например, друзья до сих пор вспоминают, как я ухитрилась остаться веселой и не испугаться, находясь в турецкой тюрьме. Правда, это было недолго и не в камере, так как обвиняли не меня, но удерживали в стенах тюремного здания почти сутки, не позволяя выходить даже за едой.

Вместо того чтобы бить себя в грудь и требовать соблюдения собственных прав и свобод, что в этих странах бесполезно, я подружилась со всеми полицейскими, которые там находились, включая даже высокие чины, и потом долго поддерживала с ними приятельские отношения.

– Как! И ты не возмутилась? Они не имели права задерживать не гражданку Турции без причины! Ты должна была подать в суд!

Друзья не понимали, почему я так весело рассказываю о таком неприятном инциденте. А я искренне недоумевала, почему это приключение я должна воспринимать как трагедию и судиться с людьми, с которыми у меня в результате установились прекрасные отношения.

И так во всем, кроме отношений в семье.

Геометрия Евклида всегда была мне чужда. Ну как может мир состоять из аксиом и набора постулатов, где параллельные прямые ни за что не пересекаются, а углы могут быть только определенного градуса?

Поэтому натянутая школьная четверка только приблизила к поискам другого рода – к Эйнштейну, Лобачевскому, теории относительности и связи кривизны пространства-времени при взаимодействии с материей. А дальше завели в индийскую философию, веру в существование других миров и пересечение с тем, где мы сейчас находимся.

Где та точка, в которой ты что-то сделал правильно или пошел против того, на что указывала тебе судьба? Была ли она в твоем прошлом или вообще в сновидении? Но именно тогда ты сделал выбор, который, может, и казался глупым. Но именно он в результате привел тебя в ту парадигму, где ты сейчас. Но и она не конечна – это просто новая точка, новый старт и решение того, что будет дальше. Когда? Ты не узнаешь. А может быть, тебе в какой-то момент снова придется вернуться во что-то забытое, чтобы это осознать. Или не возвращаться, а благодарить за все, что происходит и происходило с тобой.

Наверное, в 5 утра я пишу немного странно, но я вдруг осознала сейчас, что происходящее вокруг меня – следы давних событий и решений, которые я принимала в молодости не задумываясь. И они выстраиваются в такие взаимосвязи и контакты, что я просто диву даюсь. И действительно, появляются неожиданные люди, которые могут помочь быстро устроить меня в больницу, или врачи, берущие на себя заботу обо мне, хотя это не входит в их зону ответственности. Я могу только удивляться и не перестаю благодарить Бога и мироздание за все, что мне дано.

Моя мантра-молитва такая: Бог во мне. Все идет так, как должно быть, а значит, будет хорошо. Не так, как я себе это надумываю и рисую в планах, а так, как должно быть.

Поэтому, лежа и ожидая лечение, я просыпаюсь ночью и благодарю мир и всех, кто мне помогает. Не молюсь, не прошу за себя, а просто благодарю мир за все происходящее. Может, для этого и нужен был этот последний, самый серьезный рецидив?

Чтобы понять, что урожай всегда зависит от посеянных семян и обработанной почвы.

Ad notam…

Не пугайтесь, этот рецидив случится гораздо позже, а пока мне хочется вернуться на несколько лет назад, в то время, когда я только начала вести свой дневник и еще не понимала зачем мне эти записи.

Откуда я могла знать, что последующие годы настолько изменят мой образ мыслей и отношение к привычным вещам, дадут мне такую свободу и веру, что потребуется обратиться к началу, чтобы понять, в какой момент начались все эти необратимые изменения.

Может быть, по причине моего легкого отношения ко всему, когда я начинала ныть подругам, что развод неминуем и только он может меня спасти, они воспринимали это совершенно несерьезно и не торопились поддерживать в таком щекотливом вопросе.

Ну я потихоньку и перестала с ними об этом секретничать.

Но в доме слово «развод» звучало все чаще. Муж недоумевал, уж не знаю, искренне или нет, что за шлея попала его жене под хвост и почему она хочет уйти от прекрасного семьянина и верного, надежного мужчины. Выслушивал мое видение ситуации и мнение о нем как об отце и о муже, сообщал мне, что я совсем выжила из ума, если так думаю, и благополучно исчезал на пару дней без объяснений причин.

Так продолжалось четыре года. Четыре года отчаянных мыслей, что никогда не избавлюсь от этого кошмара моей жизни. Дом был общий, и уезжать никуда муж не собирался.