Марина Бирштейн - Растём за детьми. Простая история мамы

© Марина Анатольевна Бирштейн, 2019

ISBN 978-5-4490-8971-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогой читатель! Книга, которую вы сейчас читаете, написана на основе реальных историй самых обычных родителей. Родителей, которые любят своих детей и желают им счастья, заботятся и воспитывают, опекают и ругают, в общем, делают всё то, что и должны делать самые обыкновенные мамы и папы для своих чад. Не всегда успешно и не всегда с удовольствием – так, как могут, так, как получается, так, как когда-то научили… Да-да, именно научили. Ведь когда-то давно каждый из нас, будучи ещё совсем маленьким ребёнком, уже учился тому, чтобы однажды стать родителем. Мы все действительно этому учились, несмотря на то что в нашей системе образования существует огромная брешь, и в современных школах и вузах напрочь отсутствуют предметы, необходимые в обычной бытовой жизни, такие как планирование семейного бюджета, организация домашних дел (раньше в школах была хотя бы кулинария), психология отношений между супругами, уход за ребёнком и его воспитание. Кроме того, на мой взгляд, не помешал бы и такой предмет, как ответственное отношение к беременности и родам, и ещё масса действительно необходимой информации, которая (в отличие от химии и высшей математики) в той или иной степени нужна каждому, но так и остаётся на самостоятельное изучение путём проб и ошибок. Несмотря на полное или частичное отсутствие этих предметов в нашей системе образования, мы всё же учимся им, начиная с самого раннего детства, учимся у своих родителей, которые, в свою очередь, учились у своих. Но как-то так получается, что почти каждый человек хотя бы немного, но недоволен тем, как его воспитывали и растили: сначала в детстве мы обижаемся на строгость или несправедливость, переживаем из-за недостатка внимания или, наоборот, страдаем от его излишества и, несмотря на всю безграничную любовь, хотя бы раз говорим себе о том, что вот так я точно никогда не поступлю с собственным ребёнком. А потом наступает то самое «потом», и мы либо повторяем ошибки своих родителей, либо совершаем новые, и вот уже наши дети страдают, обижаются и злятся, а мы переживаем, ведь всё, чего мы хотим, – это стать по-настоящему хорошими и любящими мамами и папами для своего ребёнка, а получается только так, как умеем, как научили, как получается…

Вынуждена сразу предупредить, что в этой книге вы не найдёте рецепта идеального родительства – его здесь нет. К огромному моему сожалению, такого рецепта вообще не существует. Хотя… возможно, то, что его нет, – всё же к лучшему, ведь все мы такие разные и неповторимые, и у каждого из нас своя удивительная дорога (а порой извилистая тропинка) к счастью, и, значит, рецепт у каждого должен быть свой, индивидуальный, возможно, даже волшебный. Вот только где найти того доброго и мудрого волшебника, что нам его пропишет? Сложно представить, что где-то на нашей цивилизованной планете ещё остались зачарованные леса, в которых обитают добродушные старцы-эльфы, знающие ответы на все вопросы (дивные места, созданные для туристов, конечно, не в счёт). А значит, волшебниками придётся становиться нам самим. И всё, чего я хотела, когда начинала работу над этой самой книгой, так это порассуждать вместе с вами о том, как каждый из нас может совершить это маленькое чудо и сделать свою жизнь и жизнь своих детей хоть немного, но лучше и интереснее, добрее и счастливее; о том, что каждый из нас, если хорошо постарается, способен найти в себе этого прекрасного эльфа, главное верить ему и знать, какие вопросы важно задать.

Зачем мне это? Не знаю… Может, душевный порыв помочь ближнему, а может, благодарность тем людям, которые в своё время помогли мне самой. Как бы то ни было, однажды я села за компьютер и начала писать, надеюсь, не зря. Я постаралась в доступной форме обобщить здесь знания и информацию, полученные мной из самых различных источников: специальной литературы по психологии, педагогике и воспитанию детей, различных лекционных и семинарских материалов, опыта практической работы и всевозможных житейских бытовых ситуаций и наблюдений. Моя работа ни в коем случае не претендует на статус абсолютной истины, более того, я буду рада, если, читая эту книгу, вы не станете принимать на веру всё изложенное в ней, а будете просеивать полученную информацию через сито собственных знаний, убеждений и опыта. И вот тогда, возможно даже резко критикуя всё прочитанное, вы, быть может, найдете некое зерно для размышлений, а значит, для роста и развития.

А теперь от этого лирического отступления позвольте перейти к тем практическим проблемам, которые беспокоят меня и которые стали поводом для данной работы.

Вот уже несколько десятилетий наблюдается значительное снижение рождаемости в большинстве развитых стан мира: если до середины прошлого столетия нормой являлось наличие более 3-х детей в семье, то сейчас второй ребёнок для многих стал роскошью. Кроме того, отмечается увеличение возраста молодых родителей, всё чаще женщины впервые становятся мамами уже после 30 лет. С одной стороны, такую статистику можно считать положительной: налицо повышение ответственности и осознанности в таком серьезном вопросе, как создание семьи. Современная молодежь всё меньше склонна к импульсивному случайному продолжению рода и стремится до рождения ребёнка решить множество собственных вопросов, связанных с благосостоянием, жилплощадью и карьерным ростом. Будущие родители хотят ещё до появления малыша на свет создать все условия для его роста и развития. И такая забота, конечно, прекрасна.

Но, с другой стороны, подобное положение вещей свидетельствует и о некоторой обеспокоенности, я бы даже сказала, о страхе современного поколения перед рождением детей. Многие женщины и мужчины уже в довольно серьезном возрасте (25—30 лет) говорят о неготовности взять на себя такую серьезную ответственность, коей непременно станет забота о новом человеке, его воспитание. Другие считают необходимым сначала выполнить некий жизненный план, например, добиться определенного карьерного роста или статусного положения в обществе. Некоторые просто хотят попутешествовать, посмотреть мир или же пожить для себя. Они придают всем этим вещам такое значение, как будто после рождения малыша возможностей для собственного роста, развития и развлечений уже не будет, словно жизнь остановится, точнее, не будет собственной жизни, а будет только забота о подрастающем поколении.

Так ли это? Почему рождение ребёнка ассоциируется с некоей жертвенностью? Порой складывается впечатление, что отказ от свободы и независимости – это плата за счастье быть родителями. Но насколько необходимы все эти жертвы? Можно ли растить ребёнка и при этом иметь собственные интересы и ценности? Каким образом определяется размер платы? И что на самом деле происходит после рождения ребёнка, как и в какую сторону (положительную или отрицательную) меняется жизнь его родителей?