Елена Могилевская - Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)

Благодарю

Мою большую семью, чья история и корни простираются в глубину страшных и тяжелых времен, кто страдал и боролся, воевал, строил, молился, кто имел мужество жить, и чью силу и благословение я ощущаю в своей жизни.

Моего деда Андрея, писавшего книги и собиравшего истории и передавшего эту страсть мне. Мою бабушку Машу, чья любовь наполняла мое детство. Моего отца, которого не было рядом, с пониманием и принятием его судьбы, и мою маму, которая всегда была рядом.

Моего любимого мужа, без которого эта книга никогда не была бы написана.

Моих клиентов и учеников за доверие и возможность быть рядом.

Всех участников семинаров «Корабль «Семейное счастье» за их заинтересованность и обратную связь о том, как их жизнь меняется.

Я выросла в семье, где четыре поколения жили рядом. Мой прадед купил большой сад, окруженный с трех сторон рекой, и построил первый дом своей семьи. В этом его поступке отразилась мечта о большой, дружной семье, где все живут вместе в любви и процветании. Потом рядом с его домом появился дом его сына – моего деда – и дом, где когда-то начинали свою семейную жизнь мои родители. Все эти дома стояли рядом. Но от поколения к поколению супружеские отношение в этом родовом гнезде становились все более проблемными и несчастными. Умение жить вместе и умение поддерживать костер супружеского счастья как-то рассеивалось, пока окончательно не утратилось в семье моих родителей. А уж в моем поколении и вовсе пошло все наперекосяк. Все мои братья упорно ищут семейное счастье, женятся, разводятся, снова женятся….

Наверное, моя дорога на факультет психологии была предрешена этим прадедовским посланием о семейном благополучии. Не думая тогда об этом, я на вопрос о профессии говорила «профессия – искусство построения личных отношений, а хобби – психология». Вначале бессознательно, а потом и осознанно я пыталась постигнуть законы супружеского счастья. И с удивлением обнаружила, что о счастье в психологии писать как-то не принято. О несчастных семьях написано много книг, много сказано и о том, как работать с несчастными семьями. Есть книги для психологов и психотерапевтов о разных аспектах супружества. Но вот о семье как о совместном путешествии сквозь годыи о различных этапах этого пути написано крайне мало. Особенно для непрофессионалов. Удивительно, но самым важным вещам, способным сделать человека счастливым или глубоко несчастным, нас не учат нигде. Ни школа, ни вуз не рассказывают нам о том, как строить отношения с любимыми и собственными детьми, как преодолевать кризисы и обходить ловушки. Нигде ни в одном учебнике не встретишь формулу любви и законы семейного счастья. А между тем, множеству не столь важных вещей мы посвящаем значительное количество жизненного времени.

Вспоминаю, как мы, делая ремонт в доме, в одночасье поменяли всю бытовую технику на кухне, и я просто вынуждена была потратить день, изучая толстенные инструкция к микроволновке и посудомойке, где вначале долго объяснялись правила техники безопасности, затем устройство и правила эксплуатации. Оказалось, что это целое искусство – зажечь плиту или разогреть обед. И производитель очень настаивал на том, чтобы покупатель не пользовался бытовым прибором, не изучив предварительно руководство. А вот доверяя молодым людям семейный корабль, мы ограничиваемся напутствием регистратора ЗАГСа.

Молодожены, не зная правил безопасности и эксплуатации, не распределив роли и обязанности на борту, не понимая всех опасностей, не имея никакой подготовки и договоренности о цели пути и маршруте, отправляются в бурное и полное неожиданностей море реальной жизни. По пути на этом корабле рождаются дети, становясь заложниками неумелой команды родителей. Довольно часто бардак и анархия, царящие на борту, воспринимается ими как единственный возможный способ управления кораблем, и этот жизненный сценарий передается уже внукам. Совершенно не удивительно, что такое количество семейных лодок разбивается о быт.

Ситуация в области семьи и брака в современном обществе в точности похожа на некоторые футуристические романы о том, как цивилизация, достигнув своей вершины, скатывается в варварство. Дети уже только пользуются космическими кораблями своих родителей, не зная, как их построить, внуки отказываются от них из-за страха, а правнуки растаскивают обшивку на крыши для землянок. То, что раньше поддерживалось традиционностью жизненного уклада, религией и экономическими обстоятельствами жизни, сейчас нуждается в переосмыслении. Мы не можем просто воспользоваться опытом предков, иногда терпевших постылый союз из-за невозможности уйти. Союзы, создаваемые прежде с целью рождения и воспитания детей на основе экономических и сословных предпочтений, сейчас основываются на самом непрочном и эфемерном фундаменте – чувствах двух людей друг к другу. Чувства являются как основанием для заключения брака, так и для развода. Не зная законов развития и существования отношений, люди говорят: «…я не испытываю прежних чувств, любовь ушла…», хотя всего лишь закончился один этап отношений и далее вас ждет еще много чего интересного и ценного.

Мы отказываемся от цели пути в самом начале дороги.

Работая в качестве семейного консультанта и психотерапевта, проведя множество групп на тему супружества, и, в конце концов, опираясь на собственный позитивный опыт семейной жизни, я абсолютно убеждена в том, что знание законов семейного счастья позволяет нам совершенно искренне наслаждаться обществом друг друга, не спорить по пустякам, обходить многочисленные рифы, не повредив обшивку корабля, и выдерживать бурные штормы, не утратив веры друг в друга.

Книга задумана именно как подробное руководство по управлению кораблем под названием «Семейное счастье». Я не думаю, что её будут читать молодые люди, только собирающиеся вступить в брак: ведь они наивно полагают, что та любовь, которую они сейчас чувствуют, поднимет их на крыльях и перенесет в эдемский сад, где они будут жить долго и счастливо. Лишь те, кто уже понял, что даже самая неземная любовь не гарантирует нам бесконечного счастья и блаженства в семье, сможет найти необходимую информацию в этой книге о разных сторонах и этапах супружества.

Никогда не задумывались о том, почему большинство литературных и кинематографических историй о большой любви заканчиваются или смертью, или расставанием героев? В лучшем случае мы видим их уже состоявшимися и абсолютно счастливыми лет эдак через «надцать» после вступления в брак. Совершенно невозможно представить себе Ромео и Джульетту спустя три года семейной жизни, ругающихся по поводу того, чьи родители им больше помогают с детьми или финансово. Те счастливые зрелые семьи, которые мы видим в литературе, – как они прошли через ссоры первых 10–15 лет и дожили до этого благообразия? Авторы этого не описывают.