Римма Ефимкина - Как дела? – Еще не родила! Возможности психотерапии в исцелении бесплодия

Первый день тренинга личностного роста. Участники знакомятся, рассказывая что-нибудь о себе на свое усмотрение. Тридцатичетырехлетняя Марина, стильная, рыжеволосая, описывая свои достижения в жизни, вдруг спотыкается и краснеет, дойдя до темы материнства. Они с мужем в браке более десяти лет, но завести ребенка не получается. В ответ на мой прямой вопрос: «Что мешает забеременеть?» – Марина огрызается, уставив на меня свои широко раскрытые карие глаза:

– Что я, буду вдаваться в медицинские подробности, что ли?!

Такая реакция не является для меня неожиданной, скорее, она типичная. Человек оказывается у психолога, когда перебрал уже все общепринятые способы решения своей проблемы и обнаружил, что они не работают. Он потерял много своего времени, вытерпел много боли и страданий, истратил много денег, и теперь мой вопрос, возвращающий его туда же, откуда он стартовал, воспринимается как бесцеремонный и вызывает раздражение, даже гнев.

Почему, с моей точки зрения, не всегда помогает медицинский подход? Начнем с того, что в отношениях между женщиной и врачом первая называется пациенткой. Это в переводе с латинского (patiens – терпящий, страдающий) человек, получающий медицинскую помощь, подвергающийся медицинскому наблюдению и/или лечению по поводу какого-либо заболевания. В определении пациента помимо эмоционально окрашенного значения («страдающий») есть еще одна составляющая – пассивность человека, объектное к нему отношение. При таком отношении предполагается, что человек будет ждать, чтобы с ним что-то сделали, и уповать на положительные изменения.

Психологи, в отличие от врачей, предпочитают называть людей, с которыми они работают, клиентами, а не пациентами. Клиент (от лат. cliens, множ. clientes) – в Древнем Риме свободный гражданин, отдавшийся под покровительство патрона. Клиент – общее название субъекта, использующего некоторые услуги.

Приученные нашей массовой культурой к тому, что с ними кто-то что-то будет делать для их блага, люди ожидают, что психолог решит проблему за них, даст совет, посочувствует, выпишет лекарство или осудит обидчиков. Однако если согласиться с тем, что человек сам бессознательно создал свою ситуацию, с последствиями которой ему неприятно соприкасаться, то помощь должна быть совершенно в другом. Помощь – это активизация внутренних ресурсов человека для того, чтобы он мог справиться со своей проблемой сам. Давать не рыбу, а удочку – вот путь к зрелости, независимости и самостоятельности.

Задавая вопрос о том, что сказали моей клиентке медики, я стремлюсь услышать, как она сама передает этот рассказ, чтобы узнать, как она строит отношения с людьми. В основе того, что происходит в ее теле, и того, что происходит в ее взаимодействии с людьми, лежит одна и та же стратегия. Если стратегия не эффективна, ее можно изменить, и тогда изменятся не только отношения клиентки с людьми, но и ее симптоматика.

Все это я объяснила Марине и группе, как смогла, и та согласилась поисследовать свой симптом. Я попросила рассказать о нем своими словами, а не медицинскими терминами, а еще лучше – показать сценически. Марина рассказала, что яйцеклетка не выходит из яичника, поэтому не оплодотворяется и не продвигается в матку. Чтобы изобразить это действиями, она попросила всех членов группы встать и сделать круг, изображающий яичник, а сама сыграла яйцеклетку внутри круга. Марина с легкостью прорвалась через сомкнутые руки участников и оказалась снаружи. Потом я ее попросила сыграть дальнейший процесс. Она сразу же очутилась в матке. Я удивилась, как она это сделала. Она вспомнила, что нужно сначала пройти через трубы, построила их из людей и прошла. Взяла часть участников на роль матки, выбрала повитуху и «родилась». Это не вызвало никакого затруднения, и я удивленно указала ей на это:

– Я не вижу никаких причин для того, чтобы тебе не забеременеть. Сама убедись – яйцеклетка отлично вышла из яичника, и остальное тоже произошло без проблем…

– Ну да…

– Давай сыграем еще раз, может, мы что-то упустили?

Сыграли еще раз – снова без проблем. Тогда я попросила ее заменить себя дублершей и посмотреть на игру со стороны. Подперев одной рукой бок, а второй – подбородок, Марина исподлобья наблюдала, как участница вырывается из замкнутого круга.

– Марина, какой аспект твоей жизни напоминает эта сцена?

Подумав немного, та ответила:

– Это похоже на отношения с мамой, на мамину чрезмерную опеку. Это через мамины запреты мне трудно прорваться.

– Выбери кого-нибудь на роль мамы и скажи ей об этом.

Мы поставили сцену, в которой Марина поговорила с мамой о том, что она испытывает страх и гнев, когда та продолжает контролировать свою взрослую дочь, но эти чувства были проявлены вяло. Это явно был не гнев. Тогда, чтобы усилить ее чувства, я предложила Марине сыграть фантастическую сцену – взять кого-то на роль собственного ребенка и поговорить с ним. Это дало нужный эффект: глаза Марины сразу же наполнились слезами. Спроецировав свои отношения с мамой на отношения с нерожденным ребенком, Марина обнаружила так много горечи, что она переполнила ее. Марина уточнила, что ребенок девочка, так что обе сцены ее диалога – и с мамой, и с дочкой – оказались идентичными.

Незаметно для себя первым делом Марина сказала дочке, что будет опекать ее и заботиться о том, чтобы на всякий случай «подстелить соломки». Группа живо среагировала на это смехом – до такой степени стратегия мамы, от которой Марина сама страдает до сих пор, в точности проявилась в ее отношениях с дочерью.

Я предложила ей поменяться ролями с дочерью. Почувствовав себя маленьким ребенком, которого чрезмерно опекают, Марина испытала протест и возмущение: «Я так не хочу!» – «А чего хочешь?» – «Чтобы меня просто любили!»

Потом эту же сцену сыграли дублеры. Глядя на нее со стороны, Марина замерла в неподвижности. Я спросила, что бы ей хотелось изменить в этой сцене. Она ответила, что хочет, чтобы мать и дочь обнялись. Участники, играющие роли, с облегчением это сделали, а позже признались, что это совпало с их внутренним импульсом.

– А теперь побудь поочередно в ролях сначала ребенка, а потом матери, почувствуй эту близость между ними сама, на своем опыте.