Малка Лоренц - О многом говорит. Пятничные вопросы

У меня нет конкретного вопроса, просто дайте, пожалуйста, свой взгляд со стороны?

У вас и у самой отличный взгляд со стороны.

Эти ваши мужчины – это даже не полкотлеты и пол-огурца. Это две какие-то просроченные таблетки.

И тут тоска, и там тоска. С мужем вы ладите, но он у вас, похоже, из тех людей, которым ничего не нужно. Нет аппетита. День прошел – и ладно.

У любовника аппетит, может, и есть, но его надо кормить с ложечки. Это занятие на любителя.

Один ничего не хочет, второй ничего не может. Обоих надо волочь, сами они ни на что не способны и не годны.

Отдача, о которой вы говорите, – она липовая. Денег впритык на жизнь – это не поддержка. Секс в сочетании с нытьем – это не секс.

Вы надеялись из этих двух недокормленных рекрутов сварганить одну полноценную боевую единицу, но для этого таких нужно штук восемь, не прокормите.

Если женщину просто любить, толку не будет.

Она вас сперва полюбит немножко, а потом начнет задумываться.

Это потому, что поначалу она вас сравнивает с тем, что было до вас, а до вас ее либо никто не любил вообще, либо ее гнобили с утра до вечера. Ясное дело, на этом фоне вы герой геройский. Какая была наша жизнь, известно какая. А тут наконец солнышко взошло, ура.

А спустя, скажем, год она вас сравнивает с тем, что было год назад, т. е. с вами же, но при прошлогоднем раскладе. И как-то не ощущается уже того перепада. Что тогда солнышко, что теперь ровно то же самое солнышко. Это какой-то, извините, полярный день.

Если женщина почуяла динамику и представила график, она этот график продолжит. Если в начале была экспонента – значит, дальше будет все та же экспонента до победного конца. Странно, что она не боится сдохнуть от натуги. Если это оказывается какая-нибудь другая, более сложная функция, с как минимум пологими участками (а бывают ведь и спады) – она отказывается играть дальше в эту игру. Это нечестная игра, говорит она.

Поэтому толковый любовник лезет из кожи вон, чтобы обеспечить ей экспоненту.

В эмоциональном плане это невозможно по определению, иначе все бы на третий месяц умирали в судорогах. Приходится искать эрзацы. Быстро, чтобы не сказать стремглав, жениться, или богатеть, или еще как-нибудь устраивать лучше и веселей, создавая иллюзию неуклонного и стремительного прогресса.

Беда в том, что какой бы прогресс вы ни изобразили, он никогда не будет достаточно стремителен. И цветок вашего сердца будет вечно позевывать и говорить про вас «мой-то дурак», что, согласитесь, довольно горько наблюдать, особенно после того, как вы потратили на нее всю зарплату.

Вы просто взялись за дело не с того конца. Ей ведь нужны не абсолютные величины. Ей важна крутизна кривой. Ей важно осознавать, что сегодня не в пример лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше.

Расстаньтесь с ней сегодня навсегда, а через пару дней вернитесь. Это не стоит ни копейки, и вы все тот же, а эффект ровно тот, что надо. Она хочет любить вас, как в первый день, – вы можете устраивать ей этот первый день хоть каждый месяц.

Рано или поздно ей, конечно, и это надоест. Но это не аргумент.

В конце концов, рано или поздно мы все умрем.

Мне 36 лет, ребенку 10. Работаю. Замужем была на протяжении 16 лет, год назад развелись.

Любви страстной к мужу не испытываю уже давно, так – ровное уважение с ноткой благодарности.

Последнее время часто ругались, причина – я не хочу с ним спать. А он хочет.

Ни мой мозг, ни тело не реагируют на него в смысле секса.

Очередная ссора на эту тему закончилась разводом.

Вроде бы свободен – иди гуляй, спи с кем хочешь… а он не идет. И снова продолжаются упреки в том, что я его не хочу, не люблю. Жить продолжаем вместе, в разных комнатах. Раздражает неимоверно. Нет сил и желания гасить в себе это раздражение, если только ради ребенка.

Строит себе домишко на дачном участке, добротный такой домишко, работы еще на пару лет, может тогда и свалит?

А пока отношения не совсем, конечно, как у соседей по коммуналке, все же накормить-постирать-убрать никто не отменял. Контролирует и ревнует, не чувствует границ личного пространства.

А еще… говорит, что любит меня и ждет, когда одумаюсь. Но это уж вряд ли, потому что волна раздражения с каждым годом накатывает все сильнее.

Но хорошее тоже есть – ребенок обожает отца и тот отцовскую функцию хорошо выполняет. Материальные бытовые расходы полностью на нем, это ведь удобно – не знать, какой у тебя счет за электричество. И еще пару раз в год он устраивает нам незабываемые путешествия, такие я себе позволить не смогла бы. Цитируя вас: «Если мужчина не приносит радость, пусть приносит хоть пользу».

Это про меня?

Не очень понятен смысл развода. Чувак живет в вашем доме, топчется у вас на голове, вы его обслуживаете (а как иначе, он же сам за собой не уберет, а в грязи жить не хочется), он оплачивает жилье-еду (еще бы не хватало, чтобы жил и не оплачивал), при этом вы не спите, но личную жизнь вам привести некуда. Я только что описала совместную жизнь каждой второй пары со стажем. В чем заключался развод, спрашивается в задаче?

Вы по-прежнему замужем за человеком, который вам безразличен и часто неприятен, но хоть пользу приносит, спасибо и на том.

Вы по-прежнему несвободны.

Кстати, если он может оплачивать незабываемые путешествия, то домик он может построить за сезон. Он просто надеется, что рассосется и он присядет к вам на голову пожизненно.

Я развелась год назад, это был мой единственный мужчина. Мы были в браке 15 лет. БМ хороший человек, но последние годы прошли в противной депрессии. Вопрос вот в чем. У нас два сына, которые очень непросто переживают развод, им 10 и 15 лет. И я сейчас себя настраиваю на то, что он отец моих детей и я не должна транслировать свои обиды. Хочется, чтобы дети чувствовали, что у них есть и папа, и мама и они оба хорошие. Но я не знаю, как это совместить. Как смонтировать мое отвращение с позицией, что папа хороший человек и отзывчивый отец? Если я начинаю поддерживать вежливые отношения с бывшим мужем, меня тут же начинает передергивать, я даже поблагодарить от чистого сердца за помощь не могу, сразу настроение портится минимум на два дня после общения. Спасибо!

Вежливые отношения с бывшим не всегда легко поддерживать.

Вот он пришел, к примеру, навестить сына. Или даже вообще с честными намерениями – стиралку подключить вам, к примеру. Вежливые отношения вообще-то подразумевают такие мелкие любезности.

А вы даже не помните, зачем он пришел, у вас внутри включилась сирена – ааа, он опять здесь, ужос, уберите!

Поэтому вас и передергивает.

Попробуйте думать о хорошем. Вот он в дверь вошел, а вы внутри себя сразу – «Ура! Он через час уйдет! Он здесь не живет! Он подключит машинку, и его опять не будет, ля-ля-ля!» Можно даже пуститься в пляс от радости. Я вот, например, всегда так делаю.