Е. Светлова - Женские тайны на кончике языка. Популярная психология отношений. Роман-тренинг

– О, Даша, я не ожидал, что Вы способны хватать на лету психоаналитическую терминологию.

– Согласна, доктор. Для меня это тоже неожиданно, но когда Вы произнесли фразу «классический треугольник», перед моими глазами возникла яркая картинка, – Даша нарисовала на бумаге треугольник, обозначенный соответствующими буквами.

Владлен Петрович одобрительно закивал и неожиданно для Даши сказал:

– Следует очень хорошо подумать, сможете ли Вы жить при таком положении? Дети – серьезное связующее звено между мужчиной и женщиной, дети – это обязательства и обязанности. Конечно, бывшая супруга Сергея будет присутствовать в вашей семье всегда; возможно, он захочет, чтобы дети приезжали в гости, и Вы должны будете принимать их терпеливо, проявляя все аспекты гостеприимства. Готовы ли Вы принять Вашего мужа с его прошлым? И, как Вы понимаете, фигура «классический треугольник» – временная при этих обстоятельствах, потому как надо прибавить двух детей, а это уже «пятиугольник». Представляя геометрические фигуры, проще понять, что в центре Вы не будете никогда – при всей любви Сергея. Зная Вас, Даша, Вашу подвижную психику, надо понимать, что Вы любите быть «сценаристом», а в данной ситуации «сценарий» написан до Вас, а Ваша история сможет быть лишь продолжением. Представляете, семейная жизнь, в которой отправная точка – Вы и Сергей? Это – легкий путь к гармоничным отношениям, но так не будет.

– Да, доктор, я понимаю, но не принимаю эту ситуацию. При всей любви к Сергею я не смогу спокойно относиться к его прошлому в моем настоящем.

– И это ключевая проблема. Первоначально надо решить, хотите ли Вы быть замужем за этим человеком, а уж потом отстроить в личностном восприятии все сюжетные линии, попытаться договориться и принять все, что приходит с Вашим партнером. Надо выйти замуж, хотя бы раз. А там Вы решите: «да» или «нет», хочу – не хочу. Вы же еще ни разу не были замужем. Не стоит бояться того, чего Вы еще не испытывали.

– Хорошо, доктор, научите меня правильно реагировать и говорить с Сергеем о его бывшей семье.

– Первое правило: БЖ – будет всегда, смиритесь с ее существованием.

Второе правило: позвольте Вашему мужчине быть «папой выходного дня» и создайте жесткое расписание, согласованное с БЖ.

Третье правило: никогда не раздумывайте и не принимайте во внимание слова и поведение БЖ.

Четвертое правило: Вы – настоящая жена – НЖ, – не позволяйте супругу забывать это.

Пятое правило: НЖ на первом месте.

Шестое правило: семейный бюджет не резиновый.

Да, правила эти надо ввести в программу семейной жизни только после постановки штампа в паспорт. Итак, Дарья, Вы замуж идете или передумали?

– Нет, не передумала. Замуж хочу и благодаря Вам почти не испугалась. Скажите, доктор, нужно ли мне что-то знать особенное о женах, прошедших психотерапевтическую лечебницу?

– Да, конечно, надо понимать, что это особенные женщины, которые не смогли справиться с чувством утраты мужчины из своего поля. Эти женщины в процессе семейной жизни идут на все мыслимые и немыслимые уловки, чтобы удержать супруга, потому как они не видят жизни без него. Однажды я разговаривал со священнослужителем, который выразил мысль, что мужчина для женщины – это ее Бог. Я возмутился тогда и, возможно, не понял, что хотел мне сказать священник, но с течением времени, практикуя и наблюдая, как сходят с ума женщины при потере мужа, я абсолютно согласился с интерпретацией священника. Я понял, что свой вывод он сделал исходя из анализа и наблюдения этих женщин. Тайна исповеди – ее никто не отменял; и рассказать о том горе и о сюжетных линиях страданий женщин он не мог, поэтому выразил это одной фразой. Многие женщины настолько вживаются корнями в своего мужчину, что не могут, не понимают, как жить без него. И это трагедия. Трагедия обоих. Трагедия их детей.

– Да, доктор, это грустно, но у меня есть смутное сомнение: не доводят ли мужчины своих жен до этого? Возможно ли проследить прямую зависимость этих проблем в паре от поведения, слов и действий мужчин?

– В большинстве случаев – да. Мужчина виновен, это мой опыт.

– Как же быть, как мне понять, относится ли к такому типу Сергей? Не попаду ли я под влияние, не заболею ли я? Вы же сами говорили мне неоднократно, что у меня пограничная психика.

– Вероятность велика. Вы – «не ведомая», поэтому должны понять, что надо быть за мужем, верить ему и надеяться на его обстоятельность.

– Доктор, я боюсь верить, я ему не верю. А что скажете Вы?

– Я скажу одно: жизнь – это игра, а мы в ней актеры. Помните выражение знаменитого писателя?

– Не поняла…

– Даша, играть, играть и еще раз играть. Выигрывают те женщины, которые становятся умелыми актрисами в семейной жизни. Читайте мое пособие «Как стать идеальной женой в неидеальном мире».

– Хорошо, доктор, я все поняла, буду читать. Последний вопрос: как Вы думаете, не надо ли мне опасаться, что плеснут кислотой в лицо?

– Опасаться надо, самоуверенность в данном случае не лучший друг.

Есть несколько правил поведения в «классическом треугольнике».

1. Мужчина всегда на вершине, не следует подчинять себе мужчину в аспекте его прошлого.

2. Не следует отрицательно и критично высказываться в адрес прошлой семьи. Дети – это табу. Вы можете их не принимать, но говорить об этом нельзя. Надо делать вид и по-актерски стойко переживать период их присутствия в вашей паре. Старайтесь поддерживать разговоры о детях, потому что важным аспектом является диалог в паре. Будет диалог – будет понимание.

3. Сосредоточьтесь на том, что Сергей будет принадлежать Вам не весь период ваших взаимоотношений, эпизодически он будет в другой семье. Постарайтесь придумать для себя занятия, приятные вашей душе, телу на период отсутствия супруга. Как много случаев, когда женщина, оставаясь наедине с собой, в отсутствие партнера рисует себе красочные эпизоды измены, накручивает себя – и к приходу любимого теряет самообладание.

4. Создайте благоприятные условия в вашей семейной жизни, общие правила и традиции. Так будет легче принимать позиции друг друга. Например, Ваш супруг предпочитает ходить в баню по выходным – ходите вместе с ним. А Вы любите классическую музыку – раз в месяц обяжите супруга ходить с Вами на концерт. Общие интересы рождаются в семье постепенно, не следует навязчиво и грубо выстраивать акценты.

5. Следует помнить, что от хорошей, доброй, позитивной женщины (жены) мужчины не уходят никогда.

6. Любовь и близость на первом месте. Любите своего супруга, желайте его всегда и везде, а главное – говорите ему об этом. Как Вы думаете, скучать и любить – это идентичные понятия? По принципу: любишь – значит скучаешь? Нет, вовсе не идентичные, а взаимопротивоположные. Скучать – означает иметь в виду требование быть рядом, «комплекс собственничества»; и это тоже любовь, но любовь невротическая. А невротическая любовь боится потерять, – а значит, надо привязать, «заузлить» объект любви любыми способами.