Илсе Санд - Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Восприятие партнера: Каким ты меня видишь?

Хочешь услышать, каким я вижу тебя?

Сочувствие: Каково это – быть мной? Как ты думаешь?

На твоем месте я бы чувствовал себя так: ….

Мысли и чувства: О чем ты думаешь и что чувствуешь, когда я говорю об этом?

Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?

Подробности: Буду рад, если ты попросишь рассказать подробнее.

Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?

Правильное преподнесение своих мыслей: А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?

Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал? Так мы проверим, правильно ли я все понял.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика – таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным – и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.

Самый простой способ – молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине – и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» – и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.

Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует пойти по другому пути.

Обобщение и объяснение – полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое – сейчас все от этого страдают» – и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность рассказать свою историю.

Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.

Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам. Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это – большая ответственность. Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.

Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной – при работе с большой группой людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение – они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует опасность чрезмерной искренности.

Социальный контакт может проходить на одном из четырех уровней. Далее я подробно расскажу о каждом из них.

Социальный контакт данного уровня предполагает постоянную смену темы разговора. Вы перескакиваете с одной темы на другую, словно бабочка, перелетающая с цветка на цветок. Преимущество заключается в том, что вы за короткое время успеваете вступить в контакт и прекратить его. Непринужденная болтовня – настоящее искусство.

Для экстравертов этот вид социального контакта – легкая и свободная игра, в которую они с удовольствием играют. В ней также допускаются шутки. Но вести подобные разговоры под силу далеко не каждому, и некоторые честно признаются, что им подобное не по плечу. Принципы поддержания такого вида беседы, которые полезно знать заранее, очень просты. Достаточно говорить о том, что в настоящий момент чувствуешь, например: «что-то дождь зарядил», «здесь холодно», «чем это пахнет?», «вкусно!», «какие на вас милые туфли!» и т. п.

Затянувшийся бессодержательный разговор очень угнетает сверхчувствительных людей. Их раздражает необходимость забивать свой внутренний «жесткий диск» ненужными деталями. Они намного охотнее поддерживают беседу, из которой можно почерпнуть что-то полезное. Тем не менее навык вести подобные беседы очень полезен: это прекрасный способ установить социальный контакт. Бессмысленные ремарки тоже приносят определенную пользу, поскольку раскрепощают беседующих. Конечно, эту полезную функцию выполняют не сами ремарки, а голос и интонация, помогающие лучше понять собеседника, к которому вы пытаетесь навести социальный мост. Пустая болтовня придает уверенности в нетипичных или необычных ситуациях. Это хороший подготовительный маневр, которым можно воспользоваться, выясняя, есть ли у вас с собеседником общие интересы. Иначе легко потерять нить разговора. Если вы не умеете вести бессодержательные беседы, постарайтесь развить в себе этот навык – он вам наверняка пригодится.