Илсе Санд - Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Вина и власть – две стороны одной медали. Вину ощущает тот, кто обладает властью. В день рождения моей мамы идет дождь, но виноватой я себя не чувствую, ведь над погодой я не властна. Однако я вполне могу провиниться в том, что свой день рождения мама проведет в одиночестве. Этого я бы не допустила – ну разве только в том случае, если бы переломала обе ноги и угодила в больницу.

Если чувство вины в вашей душе возникает из-за влияния, которое вы оказали на сложившуюся ситуацию, это вина настоящая. Вы являетесь причиной чьей-то радости или печали. Если же вы стали виновником чужой печали, стоит попытаться все исправить и спросить: «Могу ли я что-то сказать или сделать, чтобы унять твою боль?» И даже если ситуацию изменить невозможно, ваша чуткость наверняка порадует собеседника.

Восприимчивым людям не составляет никакого труда извиниться и предложить свою помощь, чтобы исправить положение. Но они часто впадают в другую крайность: чувство вины оказывается преувеличенным, а извинения – чересчур навязчивыми.

В таком случае не мешает потренироваться: постарайтесь молча вытерпеть угрызения совести и прекратите непрестанно извиняться. Это – цена, которую придется заплатить, если вы хотите сохранить внутреннее равновесие.

Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом». Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию. Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) – это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.

Если вы чувствуете себя виноватым в том, над чем не властны, речь идет о преувеличенном чувстве вины. То же самое происходит, если вы берете на себя вину в ситуациях, зависящих от вас лишь отчасти. Если в прошлый раз, когда к вам приходили гости, атмосфера была напряженной, и теперь вы вините в этом себя, значит, вы явно переоцениваете собственные возможности.

Бытует мнение, будто вина – это на самом деле гнев, направленный внутрь себя самого. В некоторых случаях такое утверждение, пожалуй, верно, но лично мне кажется, что чаще всего преувеличенное чувство вины становится средством защиты от бессилия и сожаления.

Например, проще чувствовать себя виноватым в том, что брак не удался, нежели открыто признать, что супруг тебя разлюбил. Тот, кто чувствует вину, способен изменить ситуацию. Если вы думаете, что неудачный брак – это ваша вина, попытайтесь измениться в лучшую сторону. Стараясь улучшить ситуацию, вы не станете впадать в отчаяние из-за того, насколько плохи дела.

Во время болезни некоторые люди тоже чувствуют свою вину: они упрекают себя в том, что пренебрегали здоровым питанием, мало занимались спортом, и находят множество других поводов для самоупреков. При этом они считают, что обладают определенной властью над ситуацией. «Если я виноват в собственной болезни, – думают они, – значит, могу и вылечить ее. Просто нужно взять и изменить образ жизни!» Рассуждая так, мы совершенно не принимаем во внимание, что жизнь – процесс весьма непредсказуемый, и полностью защитить себя от болезней невозможно, даже если мы ведем здоровый образ жизни. Рано или поздно мы в любом случае умрем.

Лучше набраться смелости признать собственное бессилие и принять непредсказуемость жизни, нежели постоянно терзаться угрызениями совести.

Если в доме царит неспокойная или тревожная атмосфера, вину за нее охотно берут на себя дети, чтобы таким образом получить власть над сложившейся ситуацией, не желая полагаться на родителей. Ребенок, который берет вину на себя, может постараться исправиться: он по возможности попытается стать жизнерадостным и общительным. В противном случае ему придется признать, что родители ошиблись, но этого дети ужасно боятся.

Многие проживают всю жизнь и уходят в мир иной, ни разу не усомнившись в родительской непогрешимости. При этом их мнение о самих себе бывает весьма далеким от положительного. Чем сложнее у нас было детство, чем меньше любви мы тогда получили, тем сильнее наша склонность идеализировать родителей.

Но по мере взросления иногда нужно пересматривать свое отношение к родителям, ведь, достигая определенного возраста, мы начинаем трезво оценивать действительность, над которой были не властны в детстве. Восстанавливая в памяти события из детства, мы – желательно с помощью психотерапевта – можем вспомнить и выразить те чувства, существование которых не осмеливались признать, когда были маленькими и зависимыми от родителей. Вследствие такого анализа образы отца и матери в вашем сознании могут измениться так же ощутимо, как и восприятие самого себя. В этом случае в вашей памяти всплывут случаи из детства, в которых вы взяли вину на себя. Тогда вы наконец-то перестанете считать себя виноватым и почувствуете большое облегчение.

Иногда наше восприятие кажется черно-белым: либо мы полностью виноваты в сложившейся ситуации, либо не виноваты вовсе. В большинстве случаев истина находится где-то посередине. Для того чтобы понять, оправданно ваше чувство вины или вы чересчур драматизируете ситуацию, предлагаю обратить внимание на представленное ниже упражнение, весьма полезное в тех случаях, когда вы чувствуете себя виноватым.

Предположим, вы обвиняете себя в неудачах, которые постигли близкого вам человека – вашу невеселую сестру. Составьте список всех факторов, влияющих на ее психологическое состояние.

Список может, к примеру, выглядеть так:

• отношения с любимым человеком;

• дела на работе;

• детство;

• материальное положение;

• социальные навыки или их нехватка;

• здоровье;

• друзья и знакомые;

• я (ее сестра).

Когда список будет составлен, укажите, каково, по вашему мнению, влияние каждого из этих факторов на сегодняшнее положение вашей сестры в процентном соотношении. Например: несчастное детство – 12 %, нехватка социальных навыков – 13 %, работа – 24 %, здоровье – 11 %. Затем можно изобразить получившуюся модель в виде диаграммы.

Я часто выполняю данное упражнение с теми клиентами, которые либо вообще не испытывают угрызений совести, либо, наоборот, принимают все чересчур близко к сердцу. Людей последнего типа большинство, к ним относятся и сверхчувствительные личности.