Александр Усанин - Пропуск в третье тысячелетие

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то – «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.

У каждого есть определенные представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?

Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «Я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится, – неужели тебе этого мало???»

Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нем уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону – от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг»? Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек сделает нас счастливыми. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать. «Дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «Нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ…» Этот этап отношений связан с внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всем, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чем в действительности виноваты мы сами. Например: вместо того чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «Почему ты мне не напомнила?!» и т. п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чем-то меняться.

Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «Прав всегда только я и лишь те, кто со мной согласен; все остальные – не правы!» (Если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться все равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всем правых» людей порой доходят до открытого противостояния: «Не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «Не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»

И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки – если никто не желает уступать желаниям другого, – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного, – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношением; в росте мы можем им помогать, создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растет только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнера независимо ни от чего.

В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»

Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы все равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознает это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен изменить в себе и в своем поведении к лучшему, как поступить, как ответить в такой ситуации в будущем, чтобы не наступать снова на эти же грабли, чтобы не разрушать, а улучшать отношения?»