Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Настоящие желания – когда человек живет, горит. А когда женщина подогнала желания под свой диплом, под свои три магазина, это уже уродство, медленная смерть. Женщина не может оставаться женщиной, если она сама собирается исполнять свои желания, потому что будет подгонять свои желания под свои возможности. Женщина должна иметь свободу желать свободно. Какая разница, кто выполнит? Кто захочет стать счастливее, тот и выполнит. Я вообще не знаю, как в моей жизни появится дом. Мужчина стоит сзади и говорит: «А Я знаю». Ему она уже интересна. У него этот дом есть, и он понятия не имеет, зачем он ему. Он старался заработать на него, выкладывался. Построил, походил по нему неделю в тоске, потом друзья ключи просить начали. Ну, видят, что мужик мучается, дом пропадает, а им надо. В его доме уже притон, и он это понимает. Не для того строил, чтобы там развлекались его женатые друзья с чужими женами. Человек в депрессии. Женщина говорит: «А вот Я с детства мечтала о доме». Он обрадовался: «Что Я такое слышу? По-моему, меня зовут». Поэтому дом, конечно, это пример материальный, грубый, желания у вас могут быть самые необычные. Но самое страшное, что вы их даже не знаете, вы даже боитесь желать.

Почему женщина боится желать? Она ожидает, что ей скажут: «Ты этого хочешь? Вот сама и добивайся». А это уже больше не женщина. Женщина, которая пожелала под свои возможности, во-первых, сама себе врёт, что это её желания, а во-вторых, не будет счастлива, даже если они сбудутся. Она не сможет быть счастливой, потому что это не желания от сердца, а под возможности.

Почему в детских книжках всё время появляются какие-то персонажи, готовые исполнить любое желание? Они убеждают человека, что в этом мире есть ситуации, когда желания могут быть исполнены. Сейчас люди носятся с фильмом «Секрет». Что нового вы узнали? Помните сказку «Золотая рыбка»? Ещё одна трагедия жизни: человек совершенно не знает, чего хочет. Он пошёл исполнять желания женщины, которая тоже не знает, чего хочет. Один ребёнок, который сказку слышал, сказал: «Странный старик! Пожелал бы сразу новую старуху». У детей с желаниями всё хорошо.

Нам прислали сочинения детей на тему «Кем Я хочу стать». Девочка пишет: «Хочу быть певицей. Певицей быть здорово, тебе все хлопают, дарят цветы, хочу петь с утра до вечера всем и везде». Полное понимание, чего хочешь. Возможно, со временем эти желания изменятся, но самое главное, что девочка имеет силу желать. А мы такой силы не имеем. Встречая женщину, у которой все желания подстрижены под её возможности, мужчина не понимает, чего он там вообще будет делать. Низкая самооценка мешает проявить желания: «Я не достойна, чтобы их выполняли». Значит, надо лечиться. А что в этом плохого? Если человек болен, надо признаться и полечиться. Полечишься – будешь здоров.

Такая женщина отталкивает поддержку не только от мужчины, но и вообще от всех окружающих людей.

Почему? Если вам не надо поддержки от мужчин, значит, вам, в принципе, она не нужна ни от кого. Ну, как? Если женщине поддержка не нужна от мужчин, стоит ей дать себя поддержать, как вдруг выявится, что ей надо очень много поддержки, в том числе и такой, какой не могут дать подруги. Мудрая подруга, послушав одинокую женщину, скажет: «Ой, ой, тут Я тебе уже не помогу. Тебе нужен эмоционально сильный человек, который всё время был бы рядом с тобой и давал поддержку».

Женщины могут дать поддержку своей подруге, но ей надо почувствовать себя защищенной. Женщина женщине не может дать защиту. Единственная женщина, которая способна временно поддержать – замужняя женщина. Она поговорит со своей подругой, войдет в устойчивую депрессию, потом придёт к мужу. Муж посмотрит на неё, спросит: «Что с тобой такое?» – «Да, вот с подругой поговорила». – «Ну, выкладывай». «Выкладывай» – это значит, сейчас она мужу отдаст то, что взяла у подруги, и муж спасает их обеих. Но у мужа не гарем, он не обязан всегда спасать ваших подруг, хотя такая первая неотложная помощь очень кстати. Со временем женщине надо найти себе покровительство, под которым она могла бы себя чувствовать защищенной.

Мысль о потребности любви заставляет женщину страдать. Она помнит, как хотела любви и как её предали, сделали очень больно. Она получила эту боль не только в отношениях с мужчинами, но также и в детстве. Одна мама мне рассказала такую горькую историю о своём карапузе трёх лет. Вы представляете, что такое ребёнок в три года? Малыш ничего не понимает. Мама собирает его в круглосуточный садик. Он говорит: «Я хочу с тобой остаться». Мама: «Пойдём, надо в садик» – «Я не хочу, Я хочу быть с тобой». – «Я тебя люблю, пожалуйста, пойдём, побудешь в садике, мне на работу надо». Вдруг малыш замолчал, паузу выдержал и выдал: «Ты работу свою любишь, а не меня». Ребёнок отлично знает народную примету: «Тот человек, на чьи звонки вы всегда отвечаете, и есть ваш самый любимый человек». Если вам позвонили с работы и вы не можете не ответить, значит, вы работу любите, а не людей, которые рядом.

Боль, которую мы пережили, будучи такими мальчиками и девочками, сохраняется в нашем сердце. Теперь мы понимаем, что на самом деле нас обманывали, говоря, что любят. Говорят, что любят, и опять отправляют в круглосуточный садик. А в чём тогда любовь – непонятно.

Любовь нужна в форме присутствия человека и безопасности, которую он даёт. Теоретическая любовь радости не приносит. Эта боль у нас хранится давно, и когда мы признаёмся себе, что нуждаемся в любви, сразу становится больно. Чтобы не испытывать боль, мы придумываем себе такую анестезию: «Всё хорошо, Я сама со всем справляюсь». Чтобы избавиться от такого безумия, от этой болезни, надо следовать поговорке: «Танцуй так, как будто тебя никто не видит; пой так, как будто тебя никто не слышит; люби так, как будто тебе никогда не делали больно».

Вы пробовали танцевать когда-нибудь так, как будто вас никто не видит? Дома, конечно, при включенном пылесосе можно и станцевать. Мужчины поют в ванной так, как будто их никто не слышит, и довольно хорошо получается. Но вот с третьей позицией сложнее. Мы вообще не хотим любить, потому что нам сделали больно. Мы считаем, что теперь нам будут делать больно всегда.

Одна женщина на консультации мне рассказала, что она в 14 лет была сильно влюблена в мужчину, который был старше, но вмешались родители. Поделилась со мной, она как будто забыла эту историю. Через несколько месяцев она снова пришла, чтобы обсудить ситуацию своей дочери, и мы завели разговор также о замужестве и отношениях. Я сказал, что девочку надо беречь от всяких потрясений, и напомнил о её девичьей ситуации. Но она вдруг, как бы испытав легкий шок, спросила: «Какая история?» – «Ну, та, о которой вы мне рассказывали, в 14 лет с вами». Она тут же закрылась: «Нет, нет, не надо». Вот такое наше глупое отношение к самим себе. Мы не любим самих себя, ненавидим себя слабыми и маленькими, поэтому стараемся не помнить себя такими.