Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Есть особая категория безумия одиночества – это желание иметь детей любой ценой. Не редко вместо того, чтобы взять на себя ответственность за создание взрослых отношений, отрегулировать свою личную жизнь, женщина возлагает надежду на любовь детей. Она говорит: «Мне бы ребёночка. Ладно, ты можешь со мной не жить, но пусть ребёночек будет». Избегая проблем, связанных с близкими отношениями, молодая одинокая женщина может пытаться найти утешение в любви ребёнка. Вроде бы неплохо. Ну, будет кого любить, будет о ком заботиться.

Но есть одна маленькая проблема. Если женщина заводит детей до того, как исцелит свои душевные раны, это не только не позволит ей получить любовь, в которой она нуждается, но также будет нечестно по отношению к ребёнку. Женщина, надеясь получить много любви от ребёнка, которую должен ей дать взрослый человек, начинает слишком сильно служить ребёнку, возлагая тем самым огромную психологическую нагрузку на детей. Дети не выносят такой груз. Они не могут отвечать за то, что не могут сделать нас счастливыми в тех сферах, в которые им даже доступа нет, ведь они дети.

Ко мне приходят мужчины 30–40 лет, которые до сих пор не могут вылезти из такого отношения матери. За 18 лет совместной жизни матери столько на них нагрузили, что нельзя теперь и шагу самостоятельно ступить. Мать сразу обижается, так как у неё нет других источников счастья. А почему нет? Когда-то она решила посвятить всю свою жизнь своему сыну. Но кто её об этом просил? А потому что удобно: берешь маленького, строишь с ним отношения, не надо мучиться из-за разочарований, потрясений, страстей. Зачем это все? Мужчины все плохие. А он маленький, чистый, хороший, мама для него самая лучшая. Он маму нарисовал – она для него самая красивая. Да, это всё правильно, но тем более нечестно этим пользоваться. Нечестно искать любви у ребёнка. Женщине следует искать любовь у друзей, у семьи, в конце концов, найти близкого человека. И когда она сможет напитаться любовью во взрослых отношениях, она созреет для того, чтобы её отдавать. Родительская любовь только для этого и задумана. Но женщина попадает в ловушку. Ей кажется, что она готова отдавать без конца, был бы только ребёночек у меня. «Буду отдавать, отдавать…» Когда ребёночку 18 лет, он говорит: «Мама, Я уезжаю в Швецию». Она говорит: «Стоять!» – «Мама, мы со Светой решили пожениться». – «Вот с этой, что ли?» Вот тут вся бескорыстная природа и проявилась. Её отношение выглядело как бескорыстие, но поскольку было построено на несчастливости, всё открывается. Женщина понимает, что не только больше отдала, чем надо было, но теперь ей даже негде взять. И она хватает сына за рукав: «Стоять. Света, до свидания, вас ждет мама, уже поздно, вам пора домой». Вот так грозят сложиться отношения.

И второй момент. Когда ребёнок устал нести ответственность за счастье матери, то есть он всё время должен быть для неё хорош, чтобы компенсировать ей и супружескую жизнь, и присутствие друзей, и присутствие единомышленников в её жизни, и не улаженные отношения с собственной матерью, он говорит: «Всё. Я её люблю, но ненавижу уже больше. Люблю, но не хочу видеть больше эту женщину, она меня просто грузит». Мальчик или девочка может выключиться в очень раннем возрасте и вообще не воспринимать мать, потому что изнасилованы эмоционально. Что бы мать ни говорила, ребёнок знает, что под предлогом неубранной комнаты, неправильных оценок, звонка классной руководительницы эта женщина будет его грузить теми эмоциями, которые должна была тратить на взрослого мужика.

Многие женщины жалуются, что сын не хочет разговаривать. Вместо того чтобы искать любви у ребёнка, надо искать её там, где её могут дать только взрослые люди.

Вопрос.Следуя вашим лекциям, в течение семинара познакомилась с тремя молодыми людьми, легко общаюсь, рассказываю о себе. Но мужчины не проявляют в дальнейшем интереса и не хотят ухаживать, а хотят просто общаться.

Ответ.Ничего, не расстраивайтесь. Пожалуйста, не впадайте в панику, это абсолютно нормальный процесс и большая победа, что вы легко можете заводить знакомства. Это означает, что вы знакомитесь по тем правилам, о которых мы говорили, не ожидая, что в перспективе эти люди станут вашими мужьями или любовниками. Они это чувствуют на первых порах и относятся к вам по-дружески, просто общаются с вами. Это очень хорошо. Не надо, чтобы мужчины проявляли интереса. Рассказывайте, общайтесь, раскрывайтесь по мере того, как чувствуете, что человеку можно доверять. Вам не надо, чтобы все три стали сильно за вами ухаживать или что-то произошло. Достаточно, чтобы у одного из всех мужчин, с которыми вы знакомы, в один вечер просто «снесло крышу», и он понял, что искал такого человека, как вы, всю жизнь.

Вопрос.Правильно ли Я поняла, если Я приторможу и признаюсь в своём истощении, лягу на диван, то тот, кто на нём до сих пор лежит в депрессии, наконец, встанет?

Ответ.Он не встанет, если вы легли на диван сверху на него. Он не сможет встать, диван-то один, ведь как? Поэтому вам надо лечь раньше, чем он лёг в этот день. Возьмите пульт, лягте на диван, включите интересный канал. На странные взгляды проходящих мимо родственников говорите, что всё в кастрюле на плите или в холодильнике, пусть найдут чего-нибудь, сами себе сварят. На вопрос: «Что случилось?» отвечайте: «Ничего, просто устала сегодня больше, чем обычно». Дальше просто следите за развитием событий. Пойдут, сварят, найдут кастрюлю, газ и холодильник, потом ещё помоют, как могут. Ничего, всё будет нормально. Представьте себе, не сойдет с орбиты же эта планета.

Женщина, которая на протяжении долгих лет загоняла себя и прятала свои желания за бурной деятельностью, не видит своё бедственное положение, не верит в него. Я с вами подробно разбирал несколько способов, как убежать от реальности. Пользуясь способом отрицания, можно верить, что всё нормально. «Да, всё нормально, что вы мне рассказываете? Перестаньте. Что там звезды говорят?» Ты еле жива, какие звезды? Быстрее начинай что-то делать, меняй свою жизнь. «А как у дочки?» Я говорю: «А дочке очень плохо. Общаясь с такой матерью, она превратится в такую же, как и вы, и когда ей надо будет решать свои проблемы, она придёт к астрологу и скажет: „Скажите, как у дочки?“». И эта цепочка будет продолжаться поколениями. Люди занимаются чем угодно, только не своими собственными проблемами. Они не верят в своё бедственное положение. Как помочь ей осознать своё положение? Можно дать лекции. Но люди умеют отрицать всё, что угодно. Можно дать им 10 лекций, и всё равно они будут говорить, что это не про них. «Да ну, перестань, всё не так серьезно. Знаешь, мне просто некогда слушать лекции». Можно желать им счастья и при каждой возможности намекать на её тяжёлое положение, но без пренебрежения, с участием. Но будьте осторожны в одной вещи. Может оказаться, что это вам надо идти жаловаться, а вы к себе кого-то позвали на чай жаловаться. Будьте с этим осторожны. Можно хорошего психотерапевта посоветовать. Если вы знаете какое-то место, где живет старец, святой, православный или католический священник, не важно, попроситесь съездить исповедоваться. Исповедоваться означает, что у меня больше нет сил, что Я измотана, что Я сама себя до такого довела, что Я больше не верю в любовь, Я не верю в покровительство, фактически Я не верю в Бога. Вот в этом надо исповедоваться. Женщина, которая себя загнала, должна прийти к батюшке и сказать: «Батюшка, Я совсем потеряла веру».