Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Реальное общение исходит из реальной оценки ситуации и позволяет реально менять жизнь к лучшему. Это возможно лишь в состоянии Взрослого. Когда мы налаживаем трансакции Взрослый – Взрослый, мы выходим из всех игр, а значит, перестаем быть автоматами или марионетками.

Мы начинаем чувствовать себя по-настоящему живыми.

Мы начинаем чувствовать: то, что с нами происходит, – это и есть самая настоящая жизнь. В итоге мы получаем громадное удовлетворение от такого общения. Мы живые и настоящие, и жизнь, которой мы живем, – живая и настоящая. Собственно, только тот, кто способен так жить и чувствовать, и достигает настоящего успеха.

Втягиваясь в трансакции, в которых мы играем роли то Ребенка, то Родителя, однажды мы неминуемо окажемся в ситуации игры, которая уводит нас от реальной жизни. От привычки к играм – один шаг к неблагоприятному, провальному сценарию судьбы.

Рассмотрим некоторые примеры наиболее распространенных игр. Нам важно понять, какими трансакциями они создаются, а главное – какими трансакциями могут быть прекращены.

Игра «Алкоголик»

Почему множество пьющих людей хотели бы бросить пить – но не могут сделать этого? Часто говорят о химической зависимости, но на самом деле психологическая зависимость от игры гораздо сильней. Она-то и держит в плену, ведь алкоголик пьет не потому, что это ему так уж нравится, а потому, что таким образом он привлекает к себе внимание других людей, заставляет их возиться с собой, жалеть себя или даже ругать себя: для него важно получать «поглаживания», пусть даже негативные.

Его поведение – это обращение Ребенка к Родителю (в роли которого могут выступать как реальные родители, так и супруга или супруг, и друзья, и другие близкие люди): «Заботьтесь обо мне», «Уделяйте мне внимание», «Жалейте меня» и т. д. Чаще всего эта трансакция – скрытая, ведь вслух такие слова не говорятся, они лишь подразумеваются.

Если тот (или те), к кому эти слова обращены, принимает на себя роль Родителя, то начинается игра, которая может длиться бесконечно. Родитель будет жалеть Ребенка, или воспитывать его, или даже ругать, но пить алкоголик не бросит, то есть реальная проблема не решится.

Чтобы она решилась – то есть чтобы пьющий бросил пить – окружающие должны перестать относиться к нему как Родитель к Ребенку, а встать на позицию Взрослого, то есть перестать жалеть и возиться с ним, а предложить реальные шаги к прекращению пьянства.

К сожалению, помочь пьющему невозможно, пока он сам не встанет на позицию Взрослого и не проявит искреннего желания исцелиться от своего недуга. Поэтому окружающим, встав на позицию Взрослого, надо вести себя с пьющим так, чтобы апеллировать к его Взрослому. Тогда у него появится шанс и самому стать наконец Взрослым.

Игра «Бейте меня»

В эту игру играют люди с заниженной самооценкой (находящиеся в позиции «Я – не О’кей, Ты – О’кей»). Они так привыкли к негативным «поглаживаниям», что постоянно требуют их от окружающих, смирившись с тем, что позитивные «поглаживания» получить невозможно. Они направляют окружающим посыл от лица своего Ребенка, который можно расшифровать так: «Я маленький, жалкий, несчастный, я жертва».

Обычно таким образом они создают скрытую трансакцию, ведь они не призывают напрямую, чтобы кто-то их побил. Но своим скрытым желанием получать негативные «поглаживания» они буквально провоцируют окружающих (тех, кому близка роль наказующего Родителя) и впрямь побить их, если не физически, то морально-психологически.

Только будучи «побитыми» (в том или ином смысле), они хоть как-то могут ощутить свою значимость – ведь так или иначе, но их заметили и отметили! Именно такие люди чаще других нарываются на унижения и оскорбления, что дает им повод еще больше жаловаться на свою несчастную судьбу.

Эта череда несчастий не прекратится, пока человек не решит выйти из роли несчастного Ребенка и не станет Взрослым. Для окружающих желательно не втягиваться в навязываемую роль наказующего Родителя, а вместо этого создавать пересекающиеся трансакции, относясь к «жертве» как Взрослый – к Взрослому.

Игра «Ну что, попался, негодяй!»

В эту игру играют люди, основная роль которых – наказующий Родитель. Их позиция «Я –  О’кей, Ты – не О’кей». Себя они считают безгрешными и всегда правыми и постоянно пытаются возвыситься за счет унижения других. Они любят указывать на ошибки и недостатки других людей, провоцируя их на роль обиженного Ребенка. За внешне безобидным указанием на ошибку или недостаток всегда прячется скрытая трансакция: «Ты плохой», «Ты ничего не умеешь», «Ты никто по сравнению со мной» и т. д.

Для того, к кому обращен стимул, очень важно не впадать в роль Ребенка, не начинать оправдываться и не чувствовать себя виноватым. Надо остаться на позиции Взрослого, тогда можно будет спокойно спросить, в чем состоят конкретные претензии, или просто проигнорировать слова собеседника.

К сожалению, людям, основательно вошедшим в роль наказующего Родителя, обычно трудно прекратить игру, так как они не привыкли анализировать свое поведение и выявлять свои ошибки. Недаром они считают, что с ними все в порядке – что только другие виноваты!

Но даже такие люди могут рано или поздно устать от своей игры. Тогда они, если захотят, могут попытаться разобраться, что скрывается за их позицией «Я – О’кей, Ты – не О’кей». Скорее всего, они найдут за этим какую-то глубокую внутреннюю неудовлетворенность и заниженную самооценку, хоть и спрятанную за маской уверенности в себе. С позиции Взрослого можно разобраться в причинах всего этого и устранить их – чего никогда не сделать с позиции Родителя или Ребенка.

Игра «Все из-за тебя»

В эту игру может играть человек, совершивший какую-то ошибку, но не желающий брать за это ответственность на себя и вместо этого обвиняющий другого. Самый простой пример: муж забивает в стену гвоздь, в это время жена подходит с каким-то вопросом, он ударяет себя молотком по пальцу и восклицает: «Смотри, что я из-за тебя сделал!»

Все обвинения типа «Ты мне испортил жизнь» – тоже из этой серии. Так рассуждает Родитель, пытаясь превратить партнера в жертву, которая должна быть наказана.

Способ выйти из игры все тот же – играющему посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, перестать винить других, взять ответственность на себя, окружающим – не впадать в роль оправдывающегося Ребенка или обвиняющего в ответ Родителя, а остаться на Взрослой позиции и, возможно, просто не реагировать на обвинения, предоставив игроку самому решать свои проблемы.