Григорий Спижевой - Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

– Почему такая отвратительная прическа? – Думал, буду гармонично с тобой смотреться, хотел как лучше.

Последствие – переопределение внимания на то, что это убеждение вызовет, какое последствие будет:

– Какая у тебя уродливая машина. – Тебе моя машина кажется уродливой? А ты не подумал, что твой вопрос вызовет во мне неприятные ощущения?

Иерархия критериев – переоцениваем убеждения с помощью более высокого убеждения:

– Какая уродливая у тебя машина! – Тебе что важнее, что моя машина уродливая, или что в ней я чувствую себя в безопасности?

– Я не люблю эти цветы. – Тебе что важнее – эти цветы, или что я хотел порадовать тебя?

Уменьшение фрейма – смещение убеждения на более низкий уровень. Переходим на частности и мелочи.

Детализация – выделение той части, которая способна изменить отношение:

– Какая плохая работа. – А мне наша команда очень нравится.

Применение к самому себе – очень похоже на детскую игру «сам дурак».

Верни ту же оценку или высказывание автору. Верни шайбу назад:

– Какая отвратительная прическа! – А у вас на голове все в порядке?

– Не повышай на меня голос! – А ты как обращаешься ко мне?

Стратегия реальности – переоценивай убеждение на основании сенсорно обоснованных доказательств:

– Ты меня не любишь! – Как именно ты это понимаешь?

Пример-противоположность – если человек на основании одного или нескольких явлений обобщил, то сделай аналогично. Любое обобщение ложно:

– Все женщины врут! – А моя подруга Вика очень честная, значит, все женщины честные.

– Ты вечно просыпаешь по утрам! – Сегодня я встал вовремя, значит, всегда встаю рано.

Смещение в другой фрейм – найди аналогичную ситуацию с другим результатом и сместись туда.

Переопределение – замена одного из слов близким по смыслу:

– Тебе есть что сказать по поводу своей наглости? – О своей настойчивости могу сказать следующее…

Аналогия – найди похожий пример, но в другом свете:

– Какой же ты дурак! – Прошу заметить, что именно Иванушка-дурачок женился на царице.

Другой результат : «Дело не в X, а в том, что Y».

Смещайся на другой результат:

– Где ты пропадал все это время? – Дело не в том, где я пропадал, а с какими мыслями.

– Как ты мне это сказал? – Суть не в том, как я сказал, а в том, что я сказал.

Вот и подошли к концу наши фокусы. Теперь ты можешь уходить от «наездов» на тебя или менять убеждения, переоценивать их. Осталось только начать использовать полученные знания на практике. Ты можешь заметить, как хорошо этим инструментарием владеют политики. Можешь послушать выступления и выделить там фокусы языка. Также изучение эти паттернов полезно с двух сторон. С одной, ты этим можешь пользоваться, с другой, если этим пользуются другие – ты будешь это замечать. И задавать им соответствующие вопросы. Тебя теперь не проведешь.

В этой части мы поговорим с тобой о разных полезных и очень вредных вещах. О том, что нас выведет на качественно новый уровень. О том, как отшлифовать уже превосходные навыки и что можно сделать еще.

Сейчас об игре, в которую играть не стоит. Но повсюду люди в нее играют, и постоянно тебя в нее втягивают и навязывают ненужную тебе роль. Вообще, ты начинаешь играть не свою игру, не по своим правилам. Тебя привлекают такие занятия?

Треугольник Карпмана классически объясняют следующей жизненной ситуацией. Видимо, каждый через подобное проходил. Ну да ладно, если это проще для восприятия – пусть будет так. Представь ситуацию, вот приходит к тебе подруга и говорит: «Он меня совсем не любит, сделал мне такое, что уму не постижимо. … Как он мог со мной так поступить, негодяй эдакий???» И выливает еще много всякого разного и колоритного. Здесь вот она, такая невинная, конечно, «Жертва». Он – в смысле тот самый негодяй, «Преследователь». А тебе выделена роль – «Спасителя». Ты должен соглашаться с жертвой и обвинять преследователя. Можно всячески его унижать и оскорблять.

Да, я еще не говорил – ты попал в треугольник, и если ты «спаситель», то тебе не стоит обольщаться и радоваться. Вот, через несколько дней, к твоей подруге приезжает наш негодяй. Конечно, он извиняется и прочее, в общем, они хорошо проводят время. Твоя подруга уже думает, что ее негодяй и не такой уж негодяй, а вполне право имеющий гражданин. А вот ты – ты. Который всячески поддерживал ее постановку, ты, который надавал советов, ты теперь «жертва». Ты говорил, что «он» такой плохой, а «он» совсем не такой. Вот как разом все поменялось, и так просто. Ты, теперь «жертва», а она, твоя подруга – «преследователь».

А вот нечего было советы разные давать. Теперь ты заработал конфликт. Вот теперь и ты будешь искать своего спасителя. А треугольник будет поедать все больше и больше людей.

Давай еще раз посмотрим через другую призму.

Как мы видим, преследователь находит виноватого (жертву), и начинает эту самую жертву обвинять, давить, доказывать, что жертва вся такая плохая и вообще вести себя так нельзя. Виновата со всех сторон, и оправдания ей нету.

А наша жертва, тем временем, доказывает обратное. Что во всем виноват кто-то другой или что-то другое, да и преследователь тоже в корне не прав – «да и вообще, как он так может?». И вот уже жертва отправляется на поиски своего «спасителя».

Нашла жертва спасителя и показывает ему, как ей плохо, как ее не понимают, наехали совсем зря. Устраивает такой вполне искренний театр. Спаситель, конечно, защищает жертву и всячески выполняет свою роль. После чего получает роль жертвы, а наша жертва перевоплощается в преследователя.

Автор этой идеи Стивен Карпман.

Вот и получается, хотел помочь – и навредил. Хотел сделать лучше, а создал конфликтную ситуацию.

Запомни главное правило в подобных ситуациях: тебе не нужна ни одна из ролей этого треугольника. И вообще, этот треугольник лишний и не нужный тебе. Поэтому если тебе навязывают роль, говори, что ты не имеешь никакого права и компетенции влезать в чужие отношения. И точка. Ты на это имеешь полное право. И вообще, у тебя тоже могут быть свои принципы.

Ни для кого не секрет: людям нравится общаться с интересными людьми. Интересным людям с интересными людьми – комфортно. Мы сейчас не берем в расчет людей с ограниченными интересами и взглядами. Им дискомфортно общаться с людьми интересными и счастливыми просто потому, что у них синдром несоответствия и собственной никчемности. Но сейчас не об этом.