Стив Павлина - Курс по личному развитию для умных людей. Мастер-класс от признанного специалиста

Чтобы установить связь, необходима базовая совместимость. Должно быть что-то общее в стилях коммуникации для налаживания контакта. Если точек пересечения недостаточно, тесная связь просто не может сформироваться. Однако для того, чтобы мы росли, наши стратегии должны каким-то образом различаться. В противном случае наша способность к поддержанию контакта быстро иссякнет. Сходство нас сближает, а различия помогают нам расти.

Теперь, зная о важности принципов истины, любви и силы, вы можете осознанно направлять развитие своих отношений и своевременно «диагностировать» проблемы. Если я прихожу к Эрин и говорю, что чувствую себя одиноко, ее лицо проясняется, поскольку она знает, как мне помочь. То же самое происходит, когда она обращается ко мне за помощью в выборе нового направления или проекта, на котором ей нужно сосредоточиться в ближайшее время. Подобные усилия не только помогают нам расти как личностям, но и углубляют нашу интимную связь.

Если у вас есть партнер, можете ли вы идентифицировать основную сферу вашей совместимости? Связаны ли вы истиной, делитесь ли информацией, учитесь ли друг у друга? Связаны ли вы любовью? Выражаете ли свои чувства и наслаждаетесь ли обществом друг друга? А может быть, вас связывает сила, и вы вдохновляете и поддерживаете друг друга в достижении желанных целей? Если представлены все три элемента, какой из них является доминирующим?

Практический смысл ответов на эти вопросы заключается в том, что, зная свою доминирующую коммуникативную стратегию, вы можете применять ее для восстановления близости всякий раз, когда начинаете отдаляться друг от друга. Точно так же можно использовать и ваши различия, целенаправленно помогая друг другу развиваться. При помощи взаимоотношений нам удается осознанно повышать уровень соответствия принципам истины, любви и силы.

Оптимальные отношения помогают вам наращивать силу, а не уменьшают ее. Они способствуют удовлетворению ваших потребностей, реализации желаний, достижению ясности сознания и ощущению большего единения. Они привносят в вашу жизнь новые ценности, причем в наиболее важных для вас сферах. Смысл вступления в отношения состоит в том, чтобы приблизиться к эталону истины, любви и силы, а значит, испытать большую целостность. Если они отдаляют вас от эталона, то их не стоит поддерживать. Чем дольше вы сохраняете подобные отношения, тем слабее становитесь.

Сохраняя отношения, которые вас ослабляют или заставляют чувствовать себя обманутым, вы понапрасну растрачиваете свою силу. Ваша обязанность – выходить из таких ситуаций независимо от обстоятельств. Поймите: вы имеете право уйти в любой момент. Это может иметь негативные последствия, в частности, финансового характера, если вы покидаете недобросовестного партнера, но это временные трудности. Прекращая ослабляющие вас отношения, вы вправе ожидать в скором времени прилива сил. К сожалению, сама природа агрессивных отношений такова, что они ослабляют до такой степени, что вам становится трудно даже представить, что вы способны снова стать сильным. Если вы оказались в ситуации, которая вас ослабляет, но при этом не решаетесь уйти, это означает, что вы решаете остаться, а стало быть, унижаете самого себя.

Осознанные отношения требуют усилий и готовности действовать с обеих сторон. Человек не может справиться со всем в одиночку. Если вы проводите больше времени, преодолевая сопротивление, а не даруя друг другу любовь, вам лучше расстаться. Сделайте так, чтобы ваши отношения были взаимовыгодными, не довольствуйтесь меньшим, чем то, чего вы достойны. Становиться сильнее – это не акт эгоизма. Требуя соблюдения своих прав, вы сами становитесь сильнее, и ваша сила передается окружающим.

Что вы предпринимаете, если у вас складываются самые унизительные отношения с членами собственной семьи? Нет ничего почетного в том, чтобы сохранять преданность тому, кто вас унижает. Ослабляя себя подобным образом, вы проделываете то же самое с близкими людьми, деморализуя их всех. Не заставляйте себя и других страдать от ложного чувства преданности. Если вы преданный человек, подарите свою верность людям, которые этого заслуживают. Не стоит слепо вверять себя тем, кто претендует на это по праву рождения.

Чего вы на самом деле хотите от взаимоотношений? Какие качества находите наиболее привлекательными в других людях? И хотя вы вольны устанавливать контакты с кем угодно и когда угодно, важно придерживаться стандартов глубокого общения. Позвольте себе вступать в дружеские и более близкие отношения с людьми, которые вселяют в вас уверенность и повышают ваш уровень соответствия принципам истины, любви и силы. Не связывайтесь с теми, кто лишь сбивает вас с пути.

Когда дело касается долгосрочных отношений, я выбираю друзей и партнеров очень тщательно. Я предпочитаю друзей, которые уже четко ориентированы на истину, любовь и силу. И не вступаю в близкие отношения с теми, кто нечестен, неумен, несознателен, апатичен, агрессивен, рассеян, недисциплинирован или безответствен. Работа позволяет мне контактировать с самыми разными людьми, и я счастлив помочь всем, кому могу, но сближаюсь только с теми, кто соответствует моим критериям.

С другой стороны, когда кто-то отвечает требованиям, которые я предъявляю к дружбе, мы можем очень быстро превратиться из случайных знакомых в близких друзей. Фактор, который имеет для меня решающее значение, – это стремление к личностному росту. Меня мгновенно притягивает к таким людям, и я с легкостью налаживаю с ними контакт. Их статус для меня не имеет почти никакого значения. Для меня неважно, подростки они или пожилые люди, христиане или буддисты, богачи или бедняки. Наш общий интерес к росту становится точкой совместимости, из которой вырастает наша дружба, тогда как различия позволяют учиться друг у друга.

Прежде чем я выработал такие стандарты, отношения с людьми приносили мне гораздо меньшее удовлетворение. Мне было нетрудно заводить друзей, но слишком часто я впускал в свою жизнь людей, отдалявших меня от истины, любви и силы. Например, в подростковом возрасте я попал в компанию пьющих сверстников. До этого я совсем не пил, а в этой компании стал употреблять алкоголь регулярно. На одной вечеринке я напился так, что на следующее утро ничего не помнил о событиях ночи. Мне пришлось спросить друзей, что произошло. Оказалось, что меня на кого-то стошнило, я валялся в собственной блевоте и в конце концов едва добрел до своей комнаты, где и заснул. Порвав с этими друзьями, я никогда больше не имел проблем с алкоголем. Сегодня, если я говорю Эрин: «Давай напьемся сегодня вечером», – она лишь смеется, поскольку алкоголь ее совершенно не привлекает, как, впрочем, и меня.