Ева Бергер - Как добиваться своего с помощью НЛП. 49 простых правил

Визуал обязательно ответит что-то вроде «на глаз», «смотрю по обстоятельствам», «очевидно». Например, один мой знакомый визуал в ответ на вопрос: «Как ты определяешь в магазине, какой сыр хороший, а какой нет?», сказал: «Нужно попробовать сыр глазами, разве непонятно?»

Аудиал, соответственно, будет говорить о слухе или речевом аппарате, например: «Мне подсказывает внутренний голос». Да и вообще, если вы зададите аудиалу вопрос «как», он наверняка будет говорить много, с удовольствием и подробностями. Аудиала сразу можно узнать по его повышенной болтливости и эмоциональной манере общения.

Кинестетик часто апеллирует к своим чувствам. «Как я понимаю? Не знаю, просто возникает чувство, что…»

Поняв, визуал, аудиал или кинестетик находится перед тобой, сразу переходи на его язык. Так ваши шансы договориться и понять друг друга значительно возрастут.

При общении большинство людей привыкло концентрироваться на содержании слов, на том, что мы говорим друг другу. Увы, это часто ведет к разногласиям и взаимному непониманию. Вспомни, как часто тебе доводилось слышать: «Ты что, не слышал меня, я же тебе говорил!» или самому говорить: «Ты меня не так понял, я имел в виду другое».

Все дело в том, что то, как мы говорим, не менее важно, чем то, что мы говорим. Очень большой процент информации при общении передается невербально, посредством мимики, жестов, тона голоса, выражения лица. Одни и те же слова можно сказать с совершенно разной интонацией и совершенно разным подтекстом. Можно сказать «ты такой умный» с восхищением, иронией, удивлением, лестью, и от того, как ты это скажешь, будет полностью зависеть смысл твоего сообщения.

«Тебе надо выспаться как следует» – эти слова могут быть восприняты как добрый совет, проявление заботы, саркастический намек на мешки и синяки под глазами, просто дежурная фраза. Таким образом, общаясь, тебе нужно внимательно следить не только за тем, что ты говоришь, но и за тем, как ты это говоришь. Порой мы хотим передать человеку одно сообщение, а он получает совершенно другое, потому что, как мы уже говорили, каждый воспринимает окружающий мир, людей и события через фильтр своих внутренних программ.

Для примера возьмем диалог двух подруг:

– Тебе бы не помешало новое платье! (подтекст: «Я хочу пойти по магазинам и хочу, чтобы ты составила мне компанию»).

– А что, мое старое, по-твоему, уже вышло из моды, по-твоему, я в лохмотьях хожу? (подтекст: «Да как она смеет мне указывать, что носить! Какая бестактность – намекать на то, что мой гардероб устарел!»)

Вот так простая ситуация может вылиться в настоящий конфликт. Так что смысл сообщения заключается в том, какую реакцию оно вызывает. Если люди отвечают тебе так, как ты и предполагал, значит, твое сообщение было доставлено четко, по адресу и без смысловых искажений. Если реакция человека отличается от той, на которую ты рассчитывал, значит, нужно быстро перестраиваться и редактировать свое сообщение.

Ты всегда можешь контролировать процесс общения и управлять им, особенно если внимательно отслеживаешь реакцию собеседника.

Ты уже знаешь о том, что такое психологическая гибкость: это умение смотреть на одну и ту же ситуацию с разных точек зрения. В общении тоже нужна гибкость, особенно если ты хочешь, чтобы оно было эффективным. Добиться этого очень просто: нужно иметь в виду, что в общении существуют, по крайней мере, четыре позиции восприятия.

Многие часто застревают в одной из позиций, а потому не со всеми могут договориться и найти взаимопонимание. В идеале нужно уметь занимать каждую из четырех позиций в общении и уметь ориентироваться по ситуации, выбирая оптимальную из них.

№ 1. «Я-позиция». Это позиция, в которой ты смотришь на окружающий мир относительно себя. Каждую реплику, слово, новость ты, находясь в этой позиции, воспринимаешь с точки зрения того, как это касается лично тебя. Большинство людей находятся в этой позиции чаще всего. С одной стороны, это позволяет тебе позаботиться о своих интересах, но с другой стороны, зацикленность на этой позиции делает человека эгоцентричным.

№ 2. «Ты-позиция» характерна тем, что ты ставишь себя на место другого человека, пытаешься понять, как бы поступил на его месте, как бы чувствовал себя в его шкуре. Это весьма выигрышная и удобная позиция, если хочешь расположить к себе человека или добиться согласия. «Ты-позиция» прекрасно помогает урегулировать конфликты и добиться перемирия.

№ 3. «Они-позиция» возникает в общении тогда, когда ты полностью абстрагируешься от ситуации, как бы поднимаешься над ней и смотришь на происходящее беспристрастно, со стороны. Это отличный способ обрести непредвзятое, объективное видение вопроса.

№ 4. «Мы-позиция» – это позиция, при которой ты ощущаешь себя частью некоей общности и думаешь от ее лица. Коммунистический строй предполагает наличие у всех граждан именно такой «мы-позиции», да и современные корпорации стараются развивать у подчиненных корпоративный дух и сплоченность, чтобы человек мыслил с точки зрения того, что хорошо или плохо, полезно или вредно для нас (демократов, женщин, ирландцев, готов, менеджеров). Такая позиция действительно поможет тебе продвигаться по карьерной лестнице, особенно при разумном сочетании с первой позицией.

Научись одинаково хорошо общаться, принимая четрые разные позиции. Ты добьешься наилучших результатов, если научишься быстро ориентироваться по ситуации и переключаться с одной позиции на другую.

В нашей речи, да и мыслях часто встречаются различные искажения и обобщения. Именно из-за них наше общение порой затрудняется, а смысл слов искажается. Чтобы восстановить понимание, разберем наиболее типичные речевые ловушки и способы из них выбраться.

1. «Мне не нравятся наши отношения» или «У меня гипертония». Это типичные речевые искажения. Ведь отношения или гипертония – это процессы, они не могут нравиться или не нравиться, это не некий статичный предмет. Избавиться от искажения можно, спросив: «Каким образом ты относишься/гипертонишь?» И пусть это будет не совсем грамотное высказывание, зато это позволит человеку осознать, что именно он контролирует процесс.

2. «Ты меня раздражаешь», «Я хотел бросить курить, но из-за психа-начальника опять сорвался»: как часто мы ищем причины происходящего в других! Чтобы остановить этот неконструктивный процесс, надо всего лишь спросить: «Каким образом я тебя раздражаю? Неужели я и правда имею над тобой такую власть?» или «Каким образом твой начальник заставил тебя сорваться и закурить?».