Рами Блект - Тройная мудрость (сборник)

Учителя нельзя было назвать ярым поборником этикета и хороших манер, но в отношениях с людьми он всегда проявлял природную вежливость и учтивость.

Однажды вечером молодой ученик отвозил учителя домой и нагрубил в пути полицейскому. Оправдываясь, он сказал:

– Хочу быть самим собой. Пусть все знают, что я чувствую. Вежливость – это ерунда, сотрясение воздуха.

– Это верно, – любезно согласился учитель, – но именно воздухом наполнены наши автомобильные шины. Видишь, как он помогает смягчать удары…

У кого-то может возникнуть закономерный вопрос: «Но, если людям не нужны никакие советы, и они готовы приходить ко мне лишь для того, чтобы просто выговориться, то получается, что мне отводится роль пассивного слушателя?» Ответ: пассивным слушателем иногда быть нужно.

Но, как правило, вы не должны тратить на это свое время. Остановите на улице любого прохожего, и он готов будет часами рассказывать вам о себе и своих проблемах.

Чем более эгоистичен собеседник, тем больше он склонен делиться своими переживаниями с вами, ведь ему кажется, что весь мир вращается вокруг него. Не нужно превращаться в «жилетку» для каждого.

Если после вашего общения человеку не становится лучше, а он раз за разом приходит к вам и плачется, лучше отстраниться, не растить паразита, не способного решить свои проблемы самостоятельно, ведь в противном случае у него с каждым разом будет появляться к вам все больше агрессии. Сначала подсознательной, а позже и сознательной.

Мы не сможем выслушать весь мир. В Америке задача психолога на 95 % состоит в том, чтобы просто слушать пациента. Психолог получает за это от $100 до $200 в час.

В сознании американцев это естественное явление: хочешь высказаться – иди к психологу. Однажды я читал о русских студентах, которые учатся в Америке. Одна такая студентка как-то рассказывала что-то своей новой американской подруге, а та ей ответила: «А что это ты со мной начинаешь делиться своими проблемами? Хочешь высказаться – иди к психологу, плати». Девушка была в шоке от такого подхода.

Мы должны слушать людей, которые попали в беду. Но это общение должно возвышать всех его участников, помогать решать проблемы и развиваться духовно, а не опустошать говорящего или слушающего.

У каждого из нас есть свой счет в «банке отношений», и несложно увидеть, что один из наиболее эффективных способов улучшить отношения с человеком заключается в том, чтобы участливо, с сочувствием выслушать его. Он рассказывает – вы внимательно слушаете, и, находясь «здесь и сейчас», постепенно успокаиваете его.

В первую очередь, чувствуйте энергетику собеседника, отслеживайте, какой у него уровень эмоционального возбуждения. Служение людям начинается с умения слушать участливо…

Как уже было сказано, в современной культуре высшее проявление отношений – «Я – о’кей, Ты – о’кей». Принцип восточной психологии более тонок: «Если я выигрываю, то и ты выигрываешь, или мы не вступаем во взаимоотношения вообще».

Поэтому если общение не приносит пользы ни вам, ни собеседнику, или кто-то из вас чувствует себя опустошенным после такого общения, значит встречи с таким человеком лучше сократить.

1. Чем больше эго человека, тем ему тяжелее слушать.

Ему становится скучно, он думает: «Что нового они могут сказать – я и сам все знаю». Эгоистичному человеку приятней говорить, а слушать он предпочитает о себе или о чем-то имеющем к нему непосредственное отношение. Говорение подразумевает в том числе и ментальный монолог. Эгоистичный человек либо высказывается вслух, либо слушает свой ум вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что говорит собеседник.

Или же – другая сторона эго – чтобы почувствовать свою значимость, такие люди могут становиться всеобщими «жилетками», принимая на себя роль «спасателя».

Если мы смиренны, мы будем стремиться услышать каждого, уделить ему какое-то внимание, ведь для чего-то же он дан нам Богом. В услышанном всегда нужно стараться найти что-то полезное, и если мы настроены положительно, то, как правило, нам это удается.

На самом деле Вселенная часто говорит с нами, дает нам какие-то знаки даже через случайно брошенные фразы посторонних людей. Но для того, чтобы слышать ее голос, слышать самих себя и окружающих, нужно избавиться от эго или хотя бы уменьшить его. Если вы слушаете не через эго, без ментального фильтра, то все, что вы скажете в ответ на услышанное, дойдет до сердца собеседника.

2. Очень важно взять инициативу в свои руки и создать атмосферу общения с глазу на глаз, не отвлекаться.

Чем более беспокоен ум человека, тем менее эффективно он слушает. Отвлекаясь на внешние факторы, можно сильно обидеть собеседника. Например, человек делится с вами сокровенным, а вы ему в этот момент: «О, смотри, какой BMW поехал!» Подобный подход к общению – показатель низкой культуры человека. Даже если вы ничего не говорите вслух, а просто в какой-то момент теряете интерес к тому, что вам рассказывают, и задумываетесь о своем, собеседник это обязательно почувствует. Поэтому вы должны стараться сконцентрироваться.

Озвучьте свою позицию в самом начале – если вы устали или в данный момент у вас нет возможности говорить, лучше вежливо объяснить это собеседнику и предложить перенести разговор на другое время. Но если вы все же начинаете слушать, вы должны быть «здесь и сейчас» – это проявление уважения к человеку.

Если вы хотите научиться любить, вы должны научиться уважать мир в целом, людей, себя, законы этого мира.

В качестве отвлекающего фактора часто выступает, например, внешний вид человека. Учитывать то, как выглядит ваш собеседник, необходимо, но окончательные выводы о нем на основе одного только внешнего вида делать не стоит.

Также важно обратить внимание на свой вид и на окружающую обстановку, убедиться в том, что все это не отвлекает собеседника от сути обсуждаемых вопросов.

При включенном телевизоре вести внимательно беседу невозможно в принципе, даже если он включен как фон.

3. Следует постоянно подбадривать говорящего своим вниманием и выражением интереса.

Слушая, важно подавать звуковые сигналы, подтверждающие, что вы слушаете: «Ну, да. О! Да…» Или это может быть короткий вопрос, свидетельствующий о том, что сказанное собеседником вам интересно, и т. д.