Алексей Вилков - Неврозы нашего времени

– Вам нужно это ценить. И я уверен, что цените.

– Ценю. Но я не верен, я как мартовский кот. Хочу быть верным, честно хочу, но она отталкивает.

– Вы постоянно испытываете чувство вины.

– Да, иначе зачем я сюда пришел.

– Необходимо поговорить с супругой. Возможно, у нее другое мнение о ситуации. Кто знает, вдруг у нее обида на вас или накопилась гора претензий?

– Возможно, но она вряд ли придет. Она на эту тему давно не разговаривает.

– Ну а развестись вам не проще? Тогда и вины за частые измены не будет.

– Хлопотно это. У нас бизнес общий, много всего на нее записано, да и не тот возраст, дети засмеют.

Дети, возможно, и не засмеют, но жене будет не очень приятно, когда этажом ниже ее соседка родит от мужа. Но что делать в данной ситуации – вопрос очень непростой. Без жены, как говорится, не разобраться. И общее заключение, не имея объективных данных, составить затруднительно. Если разобрать стратегию мужа, мы обнаружим типичное оправдательное поведение и желание уйти от проблем самым простым способом. Он старался показать себя с лучшей стороны: демонстрировал, как заботится о жене, что сделал все возможное и невозможное, лишь бы она сменила равнодушие на милость. Но все попытки оказались тщетны, и он сдается и идет налево, потому как иного маршрута у него нет. Темперамент, извините, не пропьешь, и зудит в одном месте постоянно, но самого себя душить тоже не выход. В итоге плохо обоим. Упоминание фригидной тещи тоже дает возможность для оправданий, мол, ее отношение к нему – это наследственное, яблоко от яблони недалеко падает. Что остается несчастному Павлу? Впрочем, несчастным его назвать можно с большой натяжкой. Да, он прожил много лет с холодной супругой и не разжег ее сердце. Действительно не любит? Сердцу не прикажешь. Пора бы отказаться от своей затеи, раз она недоступна, но налаживать общение надо не причинным местом, а головой. Это Павел делать не привык, но другого варианта здесь нет.

Многолетнее молчание завело их в дебри, расчищать которые приходится психотерапевту при условии совместной мотивации. Если же это невозможно, то не проще ли Павлу выбраться из чащи самому? А точнее, не идти к супруге, не путаться в ветках, не тонуть в болотах, а идти по проверенной тропке и не заморачиваться. Видимо, Павел и выбрал эту лазейку. А причин мнимой или явной супружеской фригидности превеликое множество, и большинство из них не строится на накопившихся конфликтах и невысказанных обидах.

Незаметно мы подобрались к краеугольному камню мужского невротизма – эректильной дисфункции.Начинаться она может просто с затруднения наступления эрекции или ее недостаточности для проведения полового акта, но во сне, при мастурбации или с другим партнером она возникает без проблем – это и есть истинная психогенная импотенция.

У женщин подобный механизм выражается в недостаточном увлажнении половых органов и происходит из-за неприятия партнера, отсутствия желания близости или слабого возбуждения.

С мужчинами придется разобраться детально. Исключив органическую патологию (сосудистые проблемы, эндокринные нарушения и заболевания мочеполовой системы), мы увидим психогенную природу этого недуга.

Самые частые факторы – неблагоприятная ситуация, страх возможной беременности или заражения венерическим заболеванием, угроза огласки при адюльтере, банальное переутомление и алкоголизация. Наработался, да и еще и выпил – какой тут секс? Добраться бы до постели и уснуть, но не тут-то было – я же настоящий мужик! Но не получается: закадычный друг с этим категорически не согласен и отказывается подчиняться.

Если с обстановкой все в порядке, интимность и тайна встречи соблюдены, все условия безопасности выполняются, возникает вопрос: а чем занято сознание и подсознание мужчины, о чем он думает? Скорее всего, о травмирующих моментах: предшествующих неудачах, своей состоятельности и беспокойстве – вдруг не получится, что дальше?

Если имеется постоянный партнер, мешают нарастающие негативные эмоции и неправильное поведение женщины. Насмехаясь и издеваясь над таким чувствительным механизмом либо показывая свою холодность и безразличие, она запускает тревожный синдром. Какой тут секс, когда удавиться хочется!

Но и от личности далеко не уйдешь – личную тревожность, заниженную самооценку, ошибочные установки и чрезмерную ориентация на результат еще никто не отменял. Все это создает тяжелый груз, давящий на потенцию, вот она и подводит, даже будучи самым исправным и выверенным механизмом.

Типичным порочным кругом психогенной импотенции является синдром тревожного ожидания неудачи, запускающийся после случайной осечки с формированием излишнего контроля над собой. Мужчина настраивается на секс, уговаривает его подняться, но члену плевать на его уговоры, ему и так хорошо. Он норовит скукожиться и спрятаться, а мужчина все наблюдает и наблюдает, ждет, что будет, оценивает себя со стороны и только усиливает синдром. Ему уже неохота позориться, лучше в другой раз. Так наступает избегание близости, его все чаще интересуют шахматы, охота и рыбалка, а если по-честному – алкоголь, еда, Интернет или круглосуточная работа, после которой спать, и никаких дум о порочном круге.

Вот вам банальная импотенция, нет никаких заговоров и таинственных патологий – все исключительно в голове. Но мало кто это признает и понимает, желая убрать все одним махом: напиться таблеток, пройти через аппарат и сдать сложные анализы с нереальным количеством показателей, отчего создается ощущение научности и важности проблемы. А главное, никаких особых усилий – только регулярный прием препарата и соблюдение режима. Лепота, а не лечение! И ответственность с себя можно снять, и жене сказать гордо: «Я лечусь! Вот до чего ты меня довела, змея подколодная». Супруга посочувствует, покивает, но запомнит его слова. А потом, когда к мужу придет желание, вновь даст ему от ворот поворот. И беги снова за рецептом и вторым курсом, если желание не пропало, и никак не уйти от этой мегеры. Да куда он денется? Привык. И жена думает: «Да кому он сдался, импотент проклятый? Останется со мной, ведь я борщ варю и носки стираю – это поважнее любого секса будет».

Случай из психотерапевтической практики: «Импотент от скуки»

Тридцатиоднолетний инженер Василий зашел ко мне в кабинет в центре планировании семьи. Интеллигентный и скромный, он был не готов обозначить суть своей деликатной проблемы. Опустив глаза, он долго колебался, прежде чем признался в собственной слабости. «Доктор, вот мои анализы», – протянул он листок из лаборатории, где все гормональные показатели были в норме. Оттуда его и отправили на сексологическую консультацию, убедившись, что проблема в голове, а не в биологических жидкостях.