Марта Ми - Всем привет. Я Марта, и я алкоголик

Последние годы своего алкоголизма я пью дома и только у компьютера. Комфортно убиваюсь, что называется. Так дешевле и тепло. И вот, спустя пару лет, в один августовский день смотрю на себя в зеркало и вижу в нём какую-то стремную, обрюзгшую женщину. С потухшим безучастным взглядом, в каких-то поношенных, застиранных мешковатых одеждах. С постоянным желанием выпить. Больше ничего этого человека не интересует. Выпив же, этот человек плачет от того, как несправедлив к нему мир и всё не так, как ему хотелось бы. То есть этот человек постоянно жалеет себя. И в какой-то вечер я пьяная вдруг ловлю себя на мысли, что жить мне не зачем и проще убиться. Сейчас только ещё по одной выпить и всё, можно взять нож в руки и … того. Плачу пьяная от осознания этой мысли и каким-то образом укладываюсь спать в отключке. С утра понимаю, что мысли о суициде это уже вообще из ряда вон, что они деструктивны и ужасны. Боюсь потерять контроль и боюсь, что следующая выпивка может закончиться действительно самоубийством.

К тому же незадолго до этого знакомая мне рассказывает историю о том, как их молодой друг отдыхал с ними. Шашлыки, банька, водочка, как всегда. Говорит, сидел с нами, весёлый был, разговаривал, анекдоты травил. Ну, говорит, после застолья мы разошлись все по домам. Он пришёл домой и повесился… Затем мне рассказывают, как один молодой знакомый выпил коньяк и тут же после выкуренной сигареты получил инсульт. Ещё один парень молодой тоже умер от инсульта. Им всем и 40 не было.

Я вдруг понимаю, глядя в зеркало на собственное одутловатое лицо, что такие серьёзные сигналы «SOS» уже просто не могу игнорировать и потому в 32 года честно смотрю правде в глаза и принимаю решение: «хватит. кого я пытаюсь обмануть? я алкоголик. себя не обманешь. пора признаться в этом и принять, что какая-то часть жизни пропита, но ещё не всё потеряно».

В последние годы моего алкоголизма я постоянно хотела просто каждый день бухать. Именно тогда я выявила в себе неудачницу-жертву, которой проще надеть мученическую робу и идти ныть, что бы снова был повод забухать. Мне стало так мерзко осознать наличие этого жалкого человечка внутри, что откуда-то из глубины души у меня поднялась решимость, сила воли и я сказала себе: «всё, надоело! во что бы то ни стало не буду пить. не буду обогащать алкогольные корпорации деньгами и губить своё здоровье, жизнь, психику».

Как только я признала себя алкоголиком и решила избавиться от алкоголя, во мне зародился проблеск силы воли. Нашла форум анонимных алкоголиков, скачала книги на профильную тематику, рекомендуемые к прочтению, и начала читать каждый день. Каждый день, особенно когда накатывала тяга побежать за пивом, я заходила на форум и читала его. Как только чувствовала тягу выпить, открывала книги по зависимостям и читала. Смотрела фильмы на алкогольную тему. Это очень помогало.

Пила успокоительные чаи, так как временами ощущала позывы зацепиться за какое-то незначительное событие и раскрутить саму себя из-за него на нервяк, чтобы снова услышать нашёптывания «видишь, как всё плохо, видишь какая ты никчёмная. на фиг тебе это всё? ради чего? иди купи бутылочку – другую, напейся» . Я пресекала эти импульсы на корню. Говорила этому мерзкому голоску: «н ет, не буду пить».

Вот так, день за днём, перебарывая слабость и зависимость, я шла к трезвости. И недавно увидев дату на календаре, удивилась, что не пью уже примерно 6 лет и даже не думаю об алкоголе, хотя раньше и помыслить не могла, что бы провести хотя бы один вечер без него.

Я пробовала и подбирала те варианты, которые мне лично понравились и подошли. Для других трезвеющих удобнее может быть что-то другое. В любом случае это можно понять, только начав трезветь. А там уже стоит прислушиваться к организму и подобрать что-то под себя.

Я избавилась от алкоголя, когда доказала себе степень того, насколько глубоко можно упасть на дно своей зависимости и потакании слабости, которая разрушает. Слава Богу, я завязала, вовремя опомнившись. Можно сказать, что успела сохранить хорошее здоровье, мозг и нервную систему. Понятно, что это всё местами потребовало маленького ремонта, но ничего. Справилась.

На самом деле, прекратить употреблять алкоголь просто. Надо не пить его. Логично, не правда ли?

Мне помогло то, что я мысленно представила, что в каждой бутылке, что стоят на полках магазина под этикетками пива, вина, шампанского, налиты белизна, растворитель или уайт-спирит. Таким образом, я как бы мысленно подменила их содержимое на что-то такое откровенно ядовитое, что точно нельзя употреблять человеку. Пусть и таким странным способом, но, если мне это помогло на период просушки – почему нет?! Во время этого периода для трезвеющего алкоголика все средства хороши.

Я вдруг осознала весь абсурд, когда человек платит деньги за то, чтобы купить ядовитую жидкость, влить её внутрь и отравить собственное тело и разум, чтобы утром страдать от симптомов отравления. А позже, чтобы не страдать от этих симптомов похмелья и заодно ненависти к себе за свою зависимость, он вновь идёт в магазин, платит деньги и снова покупает эту же жидкость, которая вновь повреждает его мозг, организм и ЦНС. И с каждым днём человек всё больше засасывается в эту трясину и кажется, что конца и края этому нет. Когда я всё это осознала, увидела, что называется, картину целиком, то мне почему-то стало так смешно от того, что я занимаюсь этим не первый год и притворяюсь, что ничего не происходит.

Наверное, не раз замечали, как оголены нервы у нас, алкоголиков? Кажется, что любое событие может вывести из себя. Казалось бы, ничего не произошло, всё хорошо, но вот кто-то что-то сказал или где-то что-то произошло совсем незначительное, и алкоголик начинает себя раскручивать, что всё плохо, всё ужасно и таким образом у него, алкоголика, будто бы появляется снова повод выпить, хоть на время отвлечься от реальности, которую он сам и раскрасил красками ужасности.

Нам с детства внушили, что почему-то ни один праздник не может обойтись без возлияний. Пьют и на день рождениях, пьют на свадьбах, пьют на похоронах. Дети смотрят на взрослых и позже тоже начинают выпивать, думая, что это очень круто. Конечно, им ничего не остаётся, вступив во взрослую жизнь начать пить тоже.

Регулярное употребление у меня было с 20-ти лет, и это привело к тому, что в 32 я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что передо мной женщина алкоголик, которая наглухо повязла в ежедневном употреблении, которая чувствует себя беспомощной во всём этом болоте из безысходности и беспомощности и которой всё же надо как-то собрать всю волю в кулак, выйти из зависимости и пережить самый первый этап просушки, а там уже будет легче. Я пропила какую-то часть сознательной жизни. С подросткового возраста до 32-х лет. И если говорят, что алкоголь полностью выводится из организма за 21 день, то значит, мой организм не просыхал вообще никогда.