Год Наоборот - Я – С Тобой ?!

Этот опросник расставляет всё по местам, когда ваши отношения зашли в тупик. Он создан для людей, которые не понимают, есть ли будущее у их пары: когда хочется уйти, но жалко всё рушить, и нет больше времени и терпения ждать. Когда знаешь, что уже нужны какие-то действия… Чтобы понять, какие именно, есть конкретный список вопросов, который расставит всё по полочкам и разделит ваш мир на ДО и После.

Это будут очень правильные вопросы, которые люди обычно боятся задавать и себе, и друг другу. В основном потому что им страшно прийти к тем ответам, которые не соответствуют их надеждам.

Метод наводящих вопросов был выбран именно потому, что, отвечая на них, вы должны будете обратиться к своей рациональной части. Вам придётся отбросить все эмоции, «лирику» и романтизацию, забыть про прошлый опыт и посмотреть на то, что есть сейчас по факту. Уже на основе этого вы сделаете соответствующие выводы.

После того, как вы ответите на все вопросы, пути назад не будет. У вас в голове будет чёткое понимание: возможно ваше «жили долго и счастливо» с тем человеком, который сейчас рядом с вами, или нет. И, если Нет, то вы уже не сможете это игнорировать, потому что вы будете не только это Знать, вы будете это Понимать и даже Чувствовать всей душой. Каждый день вы будете Видеть, Почему Именно ваше счастье невозможно. И вам придётся что-то делать.

С другой стороны, если сейчас ваша пара просто на стадии одного из кризисов, то вы практически получите инструкцию, как улучшить ваши отношения и на какие моменты обратить внимание. Ваши сомнения и неуверенности пропадут, и вы будете точно знать, что все трудности преодолимы.

Будьте смелы и честны перед собой

Это вопросы, которые относятся к нашей безопасности.

Мы – это самое важное, что у нас есть. Наша физическая и психологическая безопасность должна быть превыше любых привязанностей и обстоятельств.

Понятие «Личных границ» пришло в обиход сравнительно недавно. Само наше воспитание было построено на полном отсутствии каких-либо границ вообще. Дети все время под присмотром родителей, дедушек и бабушек: они лазали в их вещах, наводили порядок в игрушках, выкидывали что посчитали нужным, сами покупали ребенку то, что он должен будет носить. Так он привыкает, что Своего по Сути – того что он сам бы выбрал и в отношении чего сам бы что-то решал, практически нет. Даже то, что он будет есть и когда он уже наелся за него тоже решают: уже достаточно или «еще три ложечки».

Дальше родители активно используют метод «кнута и пряника», а у некоторых основой воспитания вообще становится тотальный контроль. Когда начали появляться гаджеты – чтение личных переписок, мониторинг соц. сетей и тому подобное тоже могло стать нормой.

В итоге получается, что из нашего же детства идет страх отстаивания личных границ. Нам кажется, что нас, как в детстве, наругают, если мы окажем сопротивление. Больше того, по скольку мы любим своих родителей, мы вынуждены внутренне Принять всё то, что они делали по отношению к нам. Просто потому, что нам так проще справляться с переживаниями, мы начинаем думать, что «Так нам и надо».

И потом, когда мы становимся взрослыми, и кто-то начинает делать с нами то, что позволяли себе родители, мы это принимаем как должное. Хотя понятно, что родители – не святые и тоже могли вести себя неправильно, мы продолжаем принимать эту линию поведения уже просто по привычке.

Наше неумение отстаивать Себя в сочетании с вседозволенностью окружающих нас взрослых, могло полностью нарушить наши внутренние установки про Можно и Нельзя. Если такое происходит, то на все вопросы безопасности мы просто закрываем глаза и думаем, что если происходит что-то плохое, то это обязательно единичный случай и такого больше не повториться.

1. Было ли по отношению ко мне насилие со стороны партнера?

Физическое (удары, пощечины и прочее), психологическое (унижения, оскорбления, высмеивания, обесценивание как личности). Если у вас есть несовершеннолетние дети – вы отвечаете и за их безопасность тоже. Этот вопрос распространяется и на них.

2. Совершал ли партнер в отношении меня неприемлемые для меня действия?

Речь идет про любое действие, которое расценивается вами, как неприемлемое, и о котором вы предупреждали своего партнера. Например, если вы между собой не обговорили, что для вас измены не допустимы, предполагая, что «это же очевидно», а ваш партнер другого мнения, то это не учитывается, потому что это не было заранее обговорено, а люди не телепаты. То, что может быть нормой для вас, для многих других людей выглядит иначе.

3. Мой партнер находится в зависимости от чего-либо?

Алкоголь, азартные игры, любые виды наркотиков и прочее. Любая зависимость – это уход от решения каких-то проблем, изменение своего состояния тем или иным способом. Если мы знаем человека как вполне уравновешенного и адекватного, в измененном состоянии сознания мы не можем предугадать его действий: наличие или отсутствие агрессии, моральных «стопов» и прочее. Находиться рядом с зависимыми людьми опасно для здоровья и жизни. И если даже один-два-десять раз всё было «нормально», никто не гарантирует такого же результата в дальнейшем. Всё может измениться в любой момент. Оставаясь рядом, вы буквально находитесь «на пороховой бочке».

Выводы

Если хоть один из ответов ДА, нам нужно спасать себя и детей (если они есть). Истории из семейных криминальных хроник мы видим как раз потому, что люди вовремя не выходят из подобных отношений.

Мы можем попадать в отношения с такими людьми и находиться с ними годами в силу наших особенностей личности (комплекса жертвы, спасателя, склонностей к созависимости, низкой самооценки), но чем дольше вы в них остаетесь, тем сложнее выпутаться и восстанавливаться после.

Внутри каждого из нас есть своеобразный компас, который показывает нам, где мы находимся. Но если вдруг наш компас сломан, то мы неверно оцениваем свое положение и можем оставаться там, откуда на самом деле надо уходить.

Очень много проблем, обид и недопониманий можно избежать, если сразу оговорить значения нескольких слов. К тому же, тяжело разговаривать, когда один человек говорит одно, а вы это понимаете по-другому, то есть появляется разность интерпретаций.

Нам бывает сложно называть вещи своими именами и поэтому мы их подменяем общепринятыми понятиями. Спроси у десяти людей, что такое любовь, и ты услышишь десять разных ответов, спроси что такое дружба, семья – то же самое. Кто-то считает, что достаточно жить вместе под одной крышей, кто-то руководствуется общностью целей, а третий – кровными узами. С любовью всё ещё хуже: один хочет сказать "сейчас у меня к тебе есть чувства и они продлятся какое-то время", второй при этом слышит "ты для меня – всё, я хочу провести с тобой всю жизнь". Надо ли говорить, что когда-нибудь эти две фразы перейдут в открытый конфликт.