Сергей Калиничев - Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Мы не замечаем, что прямо сейчас происходит.Наше внимание было где-то в другом месте. Например, коллега говорил о том, почему сроки важны, а мы это пропустили мимо ушей, потому что думали о том, как объяснить, что продукт будет сырой.

Наверняка вы замечали, что так бывает даже при чтении книги – вроде прочитал страницу, а сам задумался и не можешь вспомнить, о чём там было.

Как проверить, что мы не услышали

человека? Очень просто: если мы

не можем повторить, пересказать или

резюмировать его мысль – это оно.

Мало того, мы могли быть так заняты своими мыслями, что не только пропустили слова собеседника, но и не заметили, что разговор перестал быть дружественным, а стал враждебным…

Возможно, вы попадали в такие ситуации, когда отношения испортились, а вы узнали об этом не сразу – в конце диалога или даже спустя какое-то время. Какие уж тут адекватные действия, если я не заметил , что собеседник обиделся? И всё, что я говорю дальше, будет использовано против меня… А я ни сном ни духом.

Итак, первая причина наших неадекватных действий – мы не замечаем чего-то, что происходит. Но даже если заметили, мы легко можем неверно это истолковать. Так мы переходим ко второй причине неадекватных действий.

Мы придаём неверное значение тому, что заметили.Произошло одно, а мы поняли это иначе. Допустим, я заметил, что у коллеги появился враждебный настрой. Он вроде продолжает говорить по делу, но в его голосе и в выражении лица – недовольство. Здорово, что я это заметил, но что это означает?

Например, он увидел, что я отвлёкся и не слушал его. Он воспринял это как неуважение. Он начал наезжать и задавать каверзные вопросы: «Ты вообще понимаешь, какие у нас будут проблемы, если мы не покажем первый результат в пятницу?»

Но я легко могу придать его поведению другое значение. Например, я интерпретирую его недовольство и его вопрос как то, что он ко мне специально придирается. Конечно, это сразу отразится на моих эмоциях. Я могу об этом не знать, но в моём голосе и выражении лица появится возмущение. Представляете?

А для него это выглядит так: я сначала проявил неуважение тем, что не слушал, а когда ему это не понравилось, я ещё и возмутился. Как будто мне плевать на заказчика и на проект. И вот из-за неверной трактовки происходящего мы попали в конфликт.

То есть даже с хорошей наблюдательностью я могу придать неверное значение тому, что вижу. Но это ещё не всё. Даже если я верно истолковал происходящее, чтобы дальше действовать, мне нужно решить, что делать. И вот мы переходим к третьей причине неадекватных действий.

Мы делаем неверный выбор, принимаем плохие решения.Вот коллега в разговоре стал враждебно настроен. А мы это заметили и даже верно интерпретировали. Мы поняли – ему не понравилось, что мы его не слушали. Уже неплохо.

Но что с этим делать? Извиниться? Объясниться? Продолжить как ни в чём не бывало говорить о переносе сроков? Наехать в ответ: «А ты сам-то понимаешь, какие будут проблемы, если мы покажем сырой результат?!» Взять паузу и подумать? Как-то показать ему своё уважение? Вариантов много.

А дальше возникают интересные вопросы. Я вообще в этот момент вижу варианты или у меня в голове один? Чем я руководствуюсь при выборе? Ведь чтобы сознательно, а не машинально выбирать, нужно знать, чего хочешь…

А если я сам плохо понимаю, чего я сейчас хочу? А если то, чего я хочу, содержит в себе противоречия? Например: я хочу договориться об этапах проекта и хочу, чтобы было по-моему – чтобы он согласился перенести срок. Я хочу договориться или заставить?

Ладно. Допустим, я заметил недовольство собеседника, верно понял, откуда оно, и принял хорошее решение. Например, решил пояснить, о чём я задумался, и попросить его повторить мысль. Но это тоже можно сделать по-разному . Я могу сказать с лёгким недовольством: «Да ладно тебе, я просто обдумывал, что ты сказал перед этим. Тебе что, трудно повторить?!» Но это снова с высокой вероятностью будет воспринято как неуважение и только подольёт масла в огонь.

Так мы подошли к четвёртой строчке нашего хит-парада.

Мы на эмоциях делаем не то, что собрались.Нас попросту «переклинивает» или «несёт». Я хочу сделать одно, а мои эмоции вводят меня в ступор или негативно окрашивают мои слова.

Вот я решил пояснить коллеге, о чём я задумался, и попросить его повторить мысль, которую не услышал. Но я уже расстроился оттого, что разговор не клеится, и слова как будто застревают в горле. Меня переклинило. Я молчу как истукан, а коллега думает, что я безнадёжен. Он теряет интерес к обсуждению и говорит: «Ладно, значит, будем это на руководство выносить».

Или я взял себя в руки и даже нашёл хорошие слова: «Я задумался о том, что ты сказал о заказчике и пропустил твою мысль про сроки. Можешь сказать ещё раз?» Но из-за того, что я расстроился, я говорю эти слова в агрессивной манере. Я вроде хотел успокоить человека и показать, что я с ним заодно, – а мои эмоции кричат: «Я тобой недоволен!» Я этого не имел в виду, но вывести себя из неприятного состояния не могу. А он принимает моё недовольство на свой счёт, и разговор заходит в тупик.

Хотел ли я этого? Нет. Но на эмоциях сделал.

В общем, причины нашего неадекватного поведения могут быть разные: мы чего-то не заметили, или не так поняли, или сделали ошибочный выбор, или нас захлестнули эмоции. Но, как ни крути, все четыре причины сводятся к одной, корневой – мы плохо собой владели

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.