Анна Видуецкая - Легче воздуха. Как начать жить прямо сейчас

Одна из причин нулевого результата – жертвенность.

Как вы уже знаете, очень часто, делая выбор в пользу работы, мы жертвуем семьей. А бывает, что и собой. Сначала работа до стопроцентного результата, решение проблем коллег, карьерные планы, развитие компании, а потом… А на «потом» нет сил. Все это отнимает столько времени и, главное, жизненной энергии, что ни на что другое ее не остается. Поначалу кажется – и не нужно этого другого, важно сейчас работать, сегодня добиться результата, карьеру построить.

Так и бежим по замкнутому кругу. Ситуация эта настолько типичная, что попасть в нее может любая женщина, независимо от финансового положения и социального статуса. И та, которая работает в найме по 12 часов и бизнесвумен, управляющая огромной корпорацией, – они в этом смысле абсолютно равны. Обе все свое время и силы отдают работе. Приходят домой и валятся с ног от усталости. Обеим некогда думать об отношениях, знакомиться, гулять, болтать. У них нет времени, чтобы «заниматься всякой ерундой». А потом в какой-то момент женщины приходят домой: деньги заработали, карьеру сделали, врагов победили, звезду открыли, медали получили… а рассказать об этом совсем некому. Пусто дома. Выбор сделан – работа на первом плане, а все остальное пошло под откос.

Точно так же, делая выбор в пользу семьи, мы, вполне естественно, жертвуем собой. Растворяемся в отношениях. Разделяем интересы домашних, постепенно заменяя свои личные – общими. И вот уже в нашу женскую жизнь пришли футбол, завтраки для любимого, политика, рубашки, совещания, юбилеи друзей… А вот подружки, девичьи мечты, вечерние посиделки, желание выучить французский и погулять по Парижу куда-то уходят. Потом рождается ребенок. И тут в поле зрения появляются коляска, сад, прививки, школа, синяк, двойка, его первая любовь… Параллельно: у мужа карьера, кризисы на этом фронте. И так далее. Каждая женщина сама может продолжить собственный список семейных приоритетов. И он будет таким длинным, что протянется как раз до Парижа.

Бывает и третья крайность. Справедливости ради отмечу, что она встречается гораздо реже первых двух. Тут мы видим прекрасную, образованную, востребованную женщину. Она, возможно, является для многих кумиром, эталоном красоты, а для кого-то даже идолом. Но женщина систематически одинока и временами абсолютно несчастна. Почему? Да потому, что всю свою энергию и силы тратит на собственное развитие, украшение и / или продвижение. Она не оставляет своих ресурсов для кого-то еще. А ведь как расставишь приоритеты, так и живешь.

Еще раз: любой выбор автоматически подразумевает отказ от чего-то. А отказ – это некая жертва. Пусть даже добровольная, но это все равно невероятно больно. Даже слово это само по себе такое неприятное – «жертва». И это действительно проблема! Я хочу, чтобы вы тоже увидели ее. Поняли, к чему может привести бездействие на одном из лучей. И осознали, чего можно достичь, приложив хотя бы немного (а в действительности много) усилий в нужном направлении.

Вывод: у каждого выбора есть последствия. Давайте попробуем оценить последствия нескольких ситуаций.

Представим ситуацию, в которой вы выбираете семью. Делаете это от всего сердца. И растворяетесь в ней без остатка. Хорошо? Кажется, что очень! Но вы забросили работу – у вас нет карьеры, бизнеса, вы не реализуетесь. Говорите, что вам это незачем? Но хорошо ли это? Не очень. Ведь вы не развиваете себя: не читаете, не учитесь, перестали знакомиться с новыми людьми, заниматься спортом, интересоваться новинками кино, премьерами театра, ухаживать за собой тоже получается по остаточному принципу. Вам некогда? Да-да, это мы проходили.

А что будет дальше? Что произойдет, если махнуть рукой на себя? Сначала пойдет под откос карьера, а затем, как ни странно, может развалиться семья. Странно, правда? Ведь все это ради семьи! Нет, не странно. Вполне закономерно и объяснимо. Представьте двух студентов. Вместе учатся, вместе мечтают о будущем, мечтают покорить мир, открыть новую планету, найти необитаемый остров. И все это мечтают сделать вместе. Они же спустя пять лет: один по-прежнему мечтает, горит, открывает, учится, обжигается, а другой восхищается, предостерегает и думает о том, что детям пора спать, и счетах за электричество. Они же, спустя 10 лет: один все еще горит, что-то открыл, окрылен, учится, другой – тормозит, морщится и думает о школе и несправедливости жизни. Они же спустя 20 лет – продолжите сами. Что у них осталось общего? Только дети?

Грустный анекдот в тему. Разводятся двое. Судья изумляется: «Почему расходитесь? Вам ведь по 90 лет, такую длинную жизнь прожили. Отчего раньше не развелись?» А старики отвечают: «Да ждали, пока дети помрут».

Я убеждена, что самый крепкий союз получается тогда, когда людям интересно вместе! Ведь мы дружим прежде всего с теми, с кем нам интересно, верно? Думаете, почему взрослые люди разводятся, уходя не к кому-то, а «просто уходя»? Еще говорят: «Они стали чужими людьми». Но что значит этот оборот «чужие люди»? Все просто: им просто на самом деле не о чем стало разговаривать. А ведь все так хорошо и правильно начиналось, правда?

Или вот такая ситуация. У тебя отличная работа, карьера, а может, собственный бизнес развивается. Уровень ответственности все больше, появляются деньги, признание, сверхзадачи, титанические нагрузки. При этом ты самая обаятельная и привлекательная, красивая и умная. А куда ты приходишь каждый вечер? Ну или не каждый, а возвращаясь из очередной командировки? Домой. А там что? А там – ничего. Пусто и холодно. И никто не увидит, что ты красивая. Не пожалеет, что уставшая. И не обрадуется, что вообще пришла. И никто не скажет, какая ты храбрая девочка, и не развеет твои страхи. И не поухаживает, и кофе не нальет.

Так и исчезнет маленькая слабая девочка, а впоследствии и женщина. А потом кто-нибудь обязательно скажет: «Мужик в юбке». И ведь никто не будет разбираться. Проще обвинить женщину в том, что она становится стервой, а она ей становится, потому что девочкой быть не перед кем. Как этого избежать?

Баланс.Он должен быть всегда! Между «сильная» и «слабая», «злая» и «добрая», «мама» – «жена», «руководитель» – «подруга» и т. д. На форуме в Таллине, о котором я уже писала, одна из девушек в зале встала и сделала смелое заявление:

– Я много лет живу с ощущением того, что пожертвовала собой ради мужа.

А дальше она рассказала, что 12 лет назад с супругом переехала из Москвы в Эстонию. Ему предложили хорошую работу. Она же на тот момент была успешным журналистом. Вела авторскую программу на телевидении. И вот она оставляет развивающуюся карьеру, последовав за мужем. Спустя десятилетие девушка уже не могла сказать, что сделала правильный выбор. Ведь до сих пор упущенные возможности причиняют ей боль. Да, в целом у нее все хорошо: образ жизни, место, достаток, положение. А вот самореализация на нуле. И уже ощущение от жизни совсем не то. Не факт, что ее журналистский путь сложился бы удачно, но в мечтах все всегда рисуется максимально позитивным образом. Так уж мы устроены. Вот она и живет с ощущением, что упустила что-то важное, принесла себя в жертву.